爱迷心窍

是家境不好导致他的腼腆与自卑，还是长期在柳如絮的强势光芒之下，他已经习惯了卑微？  “其实……”我想说王佑你应该像王子一样洒脱，你甚至可以风流、倜傥，你可以大声张狂的笑着，傲视众美女的仰望，你可以耍脾气，搞个性，因为你真的很帅，你知道吗？  “什么？说话吞吞吐吐的呀？”他问我，脸上的羞涩还意犹未尽。难怪，他能写出那些比思想还遥远的诗句。  “没有，其实，我饿了，柳如絮头发也该做好了，咱回去找她一起去吃饭吧。”  我们去了学校的理发店，看见柳如絮还坐在那个加热器下面，像个蘑菇一样长在那里。问了一下，居然告知还得等半小时。  “要不，我们再出去逛逛，一会再回来叫你吃饭？”我说。  “唉，旁边那个美甲店，你去看看，抽空咱去做。”她说。  于是我去考察了一下，打听了美甲的价格。但我没有想过做指甲，如果我举着又尖又长黑的绿的指甲去上课，那些人又该说我奇装异服横行霸道了。  我拉着王佑打了两桌台球。又买了点水果提着，这才回去叫她吃饭。头发终于做好了，飘逸的大卷，她更迷人了。
正文  3
更新时间：2013-03-27 10:36:55 本章字数:3447
  无数次我梦想着用我的一切去交换柳如絮的美貌，不是为了在这个世界上活的更顺畅一些，都说美貌是女人无往不胜的通行证，所到之处，不言一语，一个眼神即可hold住全场，可我，只是为了得到王佑的爱。  机会，来了。王佑临时取消了那天晚上的练功计划（他们称练习舞蹈叫练功），来到图书馆找柳如絮。可她以为王佑在练功，已经出去和微信上认识的一个男人去约会了。  我很少乖乖的呆在图书馆，大部分时间我呆在家里，不去学校。坦白的说，班上大部分同学我并不认识，虽然我们曾经坐在同一间教室里听同一个老师讲着同样的内容，或者做着同样的事情----上着网听着歌抄着同桌的笔记，我是为了体验一下课堂才去做了几次这样的事情，也从来不去想，挂科了怎么办，毕不了业怎么办。  我不喜欢主动与人说话，向他们解释什么事情，或者听他们对我的评价。一下课我就抓起包直奔停车场，打着火，然后飞驰而去，没有人看我，我也不看任何人。我们过着互不相关的生活。  我永远不会忘记，下雨的时候我用书本遮挡着头跑出教室，没有人肯借我共用一把伞，我的车胎被扎破挡在路中央那些人绕道而行，某市的抢劫犯被捕，一个同学盯着我说，如果他抢的是贪官，我见一次放过他一次！  能给我温暖的只有少数与我熟悉的同学，其余的就是我的家人，还有社会上的几个朋友，都是跟妈妈去宴会认识的，不过最多的交流也只限于互相关注了微博和聊MSN。  因为不常去学校，所以我没事就呆在家里的书房。因为我的书房里，书并不比学校图书馆的少，我从小就喜欢看书，所以爸爸给我的书房特别大。我总是把书捧到床上躺到我的珠帘后面看，或者跑到无忧台躺在椅子上看，所以我的眼睛，近视度数与日俱增，无奈之下戒掉了看书。在手机上下载了听书软件，改为听书了。  只是那几天我迷上了笛安的小说，我发现笛安她大概是想表达亲情对一个人来说像氧气一样重要，只有在亲情的笼罩下，人才能活得安全自在，因为外面的人，外面的世界，太冷漠无情，太残忍无道，太多不可信任，太多伤害。从我自己理解的角度，我在她的小说里一下子找到我自以为是的共鸣。  只有我们的亲人，才能无条件的给我们爱和关怀，才能让我们尽情的享受于其中从而感受到生命原来是温暖的。而很多冰冷的陌生人，他们永远像坏僵尸一样麻木无情，他们的面目永远是一副丑陋的骷髅，没有眼神，没有情感，没有任何多情的话语能使他们动容或者流泪，他们是凶狠的僵尸。当我们为此伤心落泪，他们也许更加凶狠的呲一下牙，来无视和鄙视你的多情。  除了亲人，我们还能到哪里寻找温暖。所以笛安一再的让自己沉溺其中，让亲人包围着自己，让亲人的事情牵扯住自己的所有精力，让自己的世界被亲情充满，从而把冷漠从世界上，从生活中挤掉。如此，才觉得舒心了，安全了，满足了。  因为图书馆有笛安的《三部曲》，我突然很想把它们读完，所以我那天才巧合的坐在那里。那个本来是柳如絮和王佑的位置，我经常在这里找到他们，那天他们都不在。  我一抬头看见王佑走过来，一身练功服和一双舞蹈鞋，我没说话，盯着他白皙的颈部和胳膊，我想他从我的眼神中能够知道我想说什么。他把水杯往桌上一放，坐下来整理了一下头发：“今天不练了，她呢？”  我想告诉他，她去厕所了，一会就回来。可我知道她短时间内回不来。  “她出去了，我带你去找她。”我拉着他的胳膊快速的走出图书馆，我把他塞进我的车子，带着他驶出了校门。  我真的不知道我为什么这么做，我想给自己一千个理由也都是虚假的，我心里一直在念，我不该，我不能。  我应该停手，因为就算我拆散了他们，我也不一定能够得到他。是什么使我变得如此卑鄙？  一边劝阻着自己，一边纠结着，我已经带着王佑赶上柳如絮所坐的车，借着傍晚微露的昏暗夜色，我跟踪着她。从她后面的玻璃上，我清楚的看到她斜躺在那个人的胳膊上，亲着他的脸。  我没有去看王佑的表情，我紧张的开着车。我看到那个人的手伸向了柳如絮的胸前。  王佑仰在座位上，眼望着车顶。我想，也许是欲哭无泪吧。  看到他们停下车，我也停下了。我们两个都看见，他们手挽手走进了一家宾馆。  我调转车头又往学校开去。我想，我应该把王佑送回去，让他回宿舍好好的睡一觉。我也该回家好好想一想，明天如何面对柳如絮。王佑会不会告诉她是我出卖了她，我应该继续假装她的好姐妹，还是翻脸宣战？  我突然想到，把王佑送到一个安静的地方吧，回到宿舍面对众多的室友他该如何毫无顾忌的宣泄自己的无助呢？于是，我把他带到一家宾馆。  单纯的王佑已经成了木偶，我下了车把他拽下来，我说：“你下来，先在这里休息一下吧。我明天来接你。”  我开好房间把王佑送了上去。打开房门，我说：“进来吧，你在这好好休息一下吧。我先走了。”  “哦，谢谢你。”他走到床边坐下，抱着头，长叹了一口气，嘟着嘴，一副很无奈的样子。似乎在说，老天，你耍了我一把。我认栽。  我走过去摸了摸他的头，以示安慰。  “真想不通，她不是说毕业以后找个工作，与我结婚，过幸福的日子吗？”  我拍了拍他的肩膀：“别想了，她可能是变心了。”我心想你知道什么叫“幸福的日子”。  “她是我的女朋友，是我以后的老婆，怎么能去和别人搂搂抱抱？她不对吧？她这样做是不对的吧？”  “你是把她当女朋友，可她有没有把你当男朋友？说不定在她心里，你只是一个她逢场作戏的对象，是他随意交往的男人中的一个，她的承诺也许就是随口说说的，她根本就记不住！”  “你还知道什么？”他仰着脸望着我。  在他看来，我带着他跟踪柳如絮，看着他颜面丢尽，我已经是最可恨的人。我永远不能告诉他，那个带走柳如絮的男人，是我告诉他柳如絮的帐号，并且告诉他柳如絮有多么美丽。  可是我并没有计划跟踪他们，也不知道那天王佑突然不练功了。如此，我是不是可以避免良心的谴责？是我让柳如絮同意那个人的邀请的吗？  这一切，是我的错吗？如果我还会拷问自己，说明我还是有点良知的吧。  但我清楚的感觉到，我已经在为了自私的理由，而忽视我以前一直在坚持的原则。我真的分不清了，什么是对与错。人往往都是这样，本来是个好人，却做了很多坏事。  我沉默了，任凭王佑委屈的眼神折磨着我，我在心疼他吗？没有，我甚至心里在笑，虽然我知道他的心里已经血流成河。很多年后我才知道，那不是爱，我心里有的，只有自私，与无聊。  好吧，我承认吧，那是对柳如絮的嫉妒。嫉妒她拥有的王佑对她义无反顾的爱，嫉妒她皱起眉来也娇媚的脸庞。女人天生就是爱嫉妒的，女人天生就是邪恶的。我从来没有从内心里鄙视过柳如絮，因为我知道，我比她更邪恶。不需要什么理由，只是别人拥有了我所没有的。  因为我的邪恶，我原谅了我所经历过的每一场打击，我原谅了每一个冷若冰川的眼神，然后理所当然的冷漠着。那个时候的我，就是不知道扪心自问，我有没有看看自己所拥有的，为什么总是向命运无尽的追究与索取，为什么不懂得发现和珍惜命运给予我的幸福。我忽略着我的家，我的哥哥，一门心思要尝试各种手段去得到一个帅哥的贴近。  女人是贪婪的。  我默默的抱住他的头，亲吻着他的头发。他的双手慢慢的环抱住我，埋在我的身前哭泣起来。我终于能够如此接近他，他就紧贴着我，没有距离。  这，就是我的目的吗？  我不忍离去了。抱着他躺下去，就那样睡去了。  我把柳如絮拉到操场，不知道为什么本是塑胶地面的操场却长满野草，几只类似麻雀的鸟儿飞来飞去，一阵狂风吹着我的头发，我愤慨的说：“王佑很单纯，不要再玩弄他的感情。