林小林的同居生活

走在荒凉的街道上，街灯都还亮着，但是太阳已经在天边蒙蒙的发亮了。
陈小丫睡着了，没有卸妆。冰箱上的留条上，那小小的嘴唇边，陈小丫用红色的笔，画了另外一个小小的嘴唇。
我没有吵醒她。此刻我无法入睡，尤其无法，带着其他女人的气息，去躺在她的身边。
我打开了电脑。陈小丫的电脑。
她的电脑里总有很多电影，平时我从来不碰的。但是，我想，也许现在看点和自己无关的东西，可以让自己更加平静吧。
只是我不知道。更大的洗礼在等待着我，就等待着我的手，去点击那个简单的图标：我的文档。
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陈小丫的电脑里，除了大量电影之外，还有许多她自己写的文章。
我从来不看她写的东西。我的理由是，如果我都像她的仰慕者那样来喜欢她的文字，那我就成不了她生活中的男人。
但是有一个文件夹吸引了我的目光，那个文件夹的名字是：斑马。
关于斑马这个词，陈小丫已经许久没有提及了。我点了进去。是一篇word文档，文档的名字是：想把我唱给你听。旁边放着首mp3,我点击了mp3，戴着耳机，在凌晨5点的春日，听陈小丫机器里的音乐。
想把我唱给你听
趁现在年少如花
花儿尽情的开吧
装点你的岁月我的枝芽
谁能够代替你呢
趁年轻尽情地爱吧
最最亲爱的人啊
路途遥远我们在一起吧
我把我唱给你听
把你纯真无斜的笑容给我吧
我们应该有快乐的幸福的晴朗的时光
我把我唱给你听
用我最炽热的感情感动你好吗
岁月是值得怀念的留恋的
羞的红色脸庞
我是一个不会去偷窥女友隐私的男人，因为我觉得没有必要。陈小丫原本对我很透明，虽然后期她让我捉摸不透，但是我从来没有想过要通过她私人的东西去刺探些什么未知的东西。但是这个文件夹的名字是斑马，从看到它的第一时间起，我就认定了这个文件夹里放着的东西，和我有着莫大的关系。
想把我唱给你听。
这，居然是一封写给我的信。很长，陈小丫几乎每天都在写，日期一点点的累积。第一封信，还写在我们才认识的时候。
11月25日（小雨）
下雨了你知道吗？
我在qq上和人说过，我最喜欢的天气，就是窗外，下着寒冷的小雨。假日里，可以裹紧了被子，不用起床。听雨水打在屋檐上嗒嗒作响。如果外面阴冷的利害，可以亮起台灯来，那样，灯光就很温暖了。可以看书，可以听歌。
想把我唱给你听，我的青春我的年华……
几天前，我想过，我要写。一天天的积累下来，就只是自己藏着，好像一个盒子，悄悄地放着自己心灵的想法。一天天的积累。直到那一天，直到那天，你和我，你或者我，做了那个选择，我们，不再能见面，不能再拥抱和彼此温暖的时候，我就把它们给你。
它们是我岁月的积累，我的心的沉淀。在时光走过之后，我没理由，一个人霸占着它们。何况，也许它们也是唯一，唯一留下的东西了。如果，你从来没有，爱过我的话。
我或许只是你的一个角落，这个角落，你不会停留太久，不用付出太多。只是这样一个角落罢了。
武侠小说里，经常有这样一个固定存在的建筑——荒山上的山神庙，在大雨的夜里，许多赶路的人被困在这里，破旧的寺庙虽然不能挡风，却好过了外面大雨的滂沱。能够遮挡这大雨的地方，总是好的吧。
你我，一开始，就像两个赶路的人，看到彼此的亮光，也就因为彼此并不排斥和多少存在的好感，把彼此当成了山神庙，初衷只是共同等待这场大雨过去，然后各自向前走，该走独木桥的，也不会去走阳关道了吧。只是这场大雨，连绵几个月下来，同一个屋檐下想出的点滴，哪里是雨停了就可以放弃的那么简单的阿。
我是这样一个矛盾的人。我有时候很勇敢，有时候却又很胆怯。我那么渴望的去好好的疼爱自己，可是后来发现，自己很难做到爱自己。
我哭了，我知道，有一天，这些都只是一些片段，回忆就像一片片玻璃的碎片，它们撒落在我将去的路上，我过去的路上，不论我前行还是后退，它们都会用锋利的棱角扎破我的双脚，流出鲜红的血来。
掩饰自己的疼痛，有时候，只是一种需要。
……
12月20日（晴）
知道吗?我突然想起一个超级伟大的称呼,你专用的噢!
那就是斑马.瓦卡卡卡卡.斑马斑马!!
呼呼,好伟大的想法阿.
知道吗?我今天给自己买了一束百合花,庆祝自己生活的变化! 很久没有给自己买花了。怎么说呢，沉浸在花海的时候，总感到很幸福。我是一个很喜欢鲜花的女孩子。倒不会特别的喜欢哪一种花，只是觉得花是很热闹执着的生命。生活中，总是有很多美丽的东西在等待人去体会。花香，就是其中一种。百合的气味很浓郁。我想到晚上回家的时候，可以沉浸在花香里上网，听歌，睡觉，就有种很幸福的感觉。
生活已经在发生变化了对么？我知道的，只是不知道，你知道不知道。
我想起你抱我吻我的样子，就有种被贯穿的感觉。你知道吗？你的笑容，就像阳光一样。我一直不知道，我会这样的眷恋一个人的笑，但是你的，真的，我怕我戒不掉。
……
陈小丫。信里提到的许多细节，我有点淡忘了，但是12月20日不是一个容易让人忘记的日子。因为19日，我第一次和陈小丫发生了关系。
往事如潮，我突然感到眼眶有点发涩。小丫赤裸的身体躺在我的身下，她大大的眼睛，深情的凝望着我……时隔1年多，却依然如此清晰……
我等不及去看中间的那许多，我的滚轮在不停的滑动，我想看，想看看我和她之间最近到底发生了什么。
最后的更新日期，是前天晚上。我在开一个会议。
而陈小丫在家里，用她灵活的手指在键盘上，敲击出对我，对我们情感的许多想法。
7月4日（多云）
亲爱的，你越来越忙。亲爱的，你已经忘记了我们曾经有的时光。
亲爱的，我多希望，还可以，还可以像原来那样。
亲爱的，关于那个山神庙的故事，我总感觉，到了分别的时候了。
我一直是一个很自我很自尊的女孩子，我喜欢争取自己喜欢的东西，但是，却不原意自己沦落在乞讨的位置。在我而言，爱，应该是平等的。任何一方，在爱情的方向上只要有跪拜的姿态，那么他就输了。
可是如果输掉的人，是我呢？？这种想法本身就刺伤了我。
有时候，我看着你，我搂着你，我用嘴巴轻轻的在你脸上亲吻的时候，我就在想，这样的温柔，到了最后会是怎样的伤了我呢？？
所以我留下来，不仅是因为，外面大雨瓢泼，还因为，我贪恋你给我的那么点温度，还有你耕耘我时候的力量。
我喜欢那种感觉。我喜欢在你怀里静静的躺着，像一条静止的河流。
我喜欢咬你，牙齿合并的瞬间，感觉到那么真切的存在。
我喜欢喂你吃冰淇淋，喜欢突然翻身骑到你身上看你脸上似痛非痛的表情。
我喜欢说说自己，然后你笑我又夸自己，我假装赌气的不理你，你扳过我的身体来吻我……
我喜欢，黑暗中从身后抱住你，赤裸的身体依靠在一起。我只是喜欢，喜欢……
生活是真实的，那么真实……喜欢的一切，有一天都会从现实中逐渐褪色远去。有时候我在想，只要，只要曾经的美好都是真实的存在的，不是虚幻和贫乏的堆砌，不是因为饿了要吃饭，不是因为困了要睡觉，不是因为想了就要做爱，那，就够了。
可是现在你越来越不需要我了。你慢慢的在我的视线里消失了。我找不到你，你也不找我。
亲爱的，知道为什么我总不在家么？因为我害怕等待。黑暗中没有边际的等待。你总是不会出现的，我多希望可以抱抱你的时候，你却是那么的疲惫。
亲爱的，你睡着的样子好可爱。真的，像个乖孩子。如果你会一直乖乖的躺在我身边，一直都这样，该有多好。
亲爱的，当有一天，你看到这一封信的时候，我也许已经不在你身边了，不能抱着你，咬你的耳朵。不能喂你吃冰淇淋，也不再会做烧焦的红烧肉了。你，真的不会难过和伤心吗？
亲爱的，你真的，真的会想不起那些笑容漫溢的岁月里，我给你的所有快乐么？
亲爱的，你会不会，会不会还想再抱抱我，再听我对你说一些莫名其妙的话，希望可以看到我哭鼻子，不高兴的样子。你会不会，还想搂着我睡一夜，看启明星一点点掉下去，天一点点的发亮……
亲爱的，你会照顾好自己的。我知道。
亲爱的，你真的长大了，可是你长大了以后，就不再需要我了……
……
机箱的风扇在寂静中嗡嗡作响，多少年了，我没有流过泪。但是陈小丫的信，就好像针一字一字的碾压过我的心，我脑子里轰响着陈小丫的声音，她不停的对我说：亲爱的，你还记得吗？
我记得我记得我记得，我统统都记得。
小丫，为什么你不能早一点告诉我。