深海里的星辰

过去也好，现在也是，从未，输过！
后来，就像你当初对我说的，总有一天我会离开我的父母。
这是真的，我真的脱离了他们。
我再也没拿他们的一分钱，后来就连联系都管不着了。
我开始知道，我是时候要靠自己来维持这个家了。
我凭着自己的特长，也画起了画。
但和颜约不同，我画的是那些心酸的故事。
或许是我的错，我的内心是偏向于黑暗的，所以我丝毫也不放过我们之间一点一滴的仇恨和纠缠。就这样，我画水粉，颜约画漫画。
我们两夫妻，永远都将自己献身于绘画中了。
这也是我最初想到的未来，不是吗？
苏茉，当我真正放下的时候，我才知道，我一点儿也不恨你了。
我倒是有些感激你了。
因为是你造就了我现在幸福美满的生活，让我能在罪孽中安安稳稳地活下去。
我学会了去忘记，去感激，去爱。我原谅了一直以来羁绊我，困扰我的尹霜，自然的，也原谅了我这一辈子都在怨恨，都在感激着的你。
是不是觉得我很傻？
我现在至少，变得乖巧了些，不再是那个为了得到爱情不惜把自己变得蛇蝎心肠的女孩子了。
你放心，我会好好对颜约的。
我知道他心里一直都有你，我不怪他。
我只想好好的，安安静静地和他在一起，那就足够了。
我从不奢求太多。
第五年的时候，孩子学会了走路。我带着孩子一起去了桐城，去了你那时住过的房子。
这次没有颜约的陪伴。
可当我真真正正的，想对你说对不起的时候，我站在一片巨大而茂盛的桐树底下，眼睛被晃得有些看不清眼前的路了。
风吹过，我蹲在地上，也不晓得怎么了，就是想把这些年一直憋着的泪好好地发泄出来。
孩子走过来摸摸我的泪。我安心把孩子抱在怀里。
或许有人，用相机拍下了这一幅看似很唯美的照片。
如果哪一天谁能把它刊登下来，我一定买个十几本。
苏茉，后来，我每年都会和颜约去看你的墓。
我们给你带去最昂贵的茉莉花，以及最真挚的祝福。
后来的我渐渐的褪去了当年凶狠无常的面孔，也会有人说我是个贤妻良母了。
我在改变，而你呢？
真希望，你能在那个遥远的地方过的幸福。
我真心的祝愿你。
活的快乐。 
对安霖的看法：
很多人可能会说，安霖是大反派，破坏了颜约与苏茉之间的感情。
我倒不那么觉得。
她是强势的，却并不完完全全的蛇蝎心肠。
每个人都有喜欢一辈子深爱的人，而那个人，就是颜约。
安霖对颜约的爱表达得太淋漓尽致，抢夺，渴望，甚至于最后的狠毒。
可是安霖，她为了自己的爱情又做错了什么吗？
她只不过希望自己可以在颜约的心里得到一个地方，证明颜约爱过自己。
可是结果呢，颜约是被动的，和她在一起，甚至是结婚，都是不情愿的。
可是安霖，这个看似冷血的女子，在爱情里，又何尝没有受过伤害呢？
如果换成是你，你心爱的男子跟别的女人在一起了，而又背叛了你，你会怎么做？
所以，安霖的选择是对的。
而她的另一道坎，就是尹霜。
尹霜害死了她的母亲，让她永生去记恨，去报复。
安霖并不无辜，她只是很现实。
而她报复了尹霜，却导致了友情的分裂，以及后来的坐牢。
这就是她的报应。
很多人会说，安霖是个有毒的女子，靠近她，谁就会被摧毁，被伤害得面无全非。
无论怎么评论她，她始终是我最喜欢的角色，敢爱敢恨，专一，精明。
而她的任性与骄傲也导致了她的悲剧。
她后来学会了心安理得的生活，和自己的丈夫还有孩子一起，过上了安安稳稳的小生活。
她脱离了千金小姐的身份，离开了权贵的生活，抛弃了自己的父母，选择了颜约。
我真为她而敬佩。
虽然这是一个虚构的故事，但我要感谢安霖，感谢她做的一切。
让我们真正体会到，一个女子的强大与震撼。
她不是反派，她值得每个人去敬佩，去感动，去保护的。
安霖：“我不配你们的可怜，你们只需要记住我的名字，记住我的故事，这便足够！”
  ☆、47
姐。
这是我最后一次恭恭敬敬地叫你，以后就再也没机会这么亲密了。
“姐，我是苏懿！我是苏懿啊！”
我曾千百次这样喊自己的名字，在空旷无际的大山深处，扯着嗓子，回声荡过一次又一次。
空寂的感受，我疼得快要窒息。
所有人对你的死亡都感到极其的悲伤，我也是这样的。
姐，你为什么要离我们而去，你为什么要，这么，这么残忍的，丢下我一个人在这世界上苟延残喘？
是啊，就算你没告诉我咋们的妈死了，我也没怪过你，可你的死，终究隐瞒了我一年。
我想问问清楚，姐，你到底是怎么想的？
那年大三，在一场争执后，我们就真的不欢而散了。
我不顾你的反对逃去了大城市，就真的，真的再也没有联系过你。
我以为你会过的好好的，在没有我的日子里你会更加开心。
可我又是那么的后悔，纵使你不是我的亲姐姐，我还是在异国他乡，那么，那么的想你。
姐，我知道的，我都是知道的。
妈妈她，在我赶赴深海大学念书的时候就告诉了我，你不是我的亲姐姐。
我当时哑口无言，并不是不能承认，而是惊讶。
可我顿时间就开窍了，怪不得啊，怪不得小时候邻里邻外都说我跟你一点儿也不像。
姐，我不害怕我是个没人要的孤儿，我也不害怕我跟你一点儿血缘关系都没有。
但毕竟，我们在一起整整有二十年。我们就像真正的家人一样生活在一起。
我知道，其实妈更疼我。
她对你做的每件事都是有顾虑的。
她害怕啊，害怕哪一天被你发现了秘密，你就不要我们了。
她是怕你，而对我，则是用尽生命在疼，在爱。
“会不会觉得有些偏心？”
姐，我曾经这样问过你，而你总是漫无精心地回答我，好像一点儿也不担心似得笑笑，你说：“怕什么，我是你亲姐姐啊！”
是啊，姐，我们终究都是亲人。管它别人是怎么说的。
姐，你总是那么的胆小。
大学那几年你总是在荒废自己的青春，而毕业了，你却又在荒废自己的年华了。
你从不曾告诉我你心底的脆弱和无助，好像被谁一不小心触碰了就会疼到流血似的。
是啊，那种痛，在知道以后永远都见不到你的时候，我也深刻地体会到了。
原来啊，我是多么，多么的强烈悲伤。
我去了你的墓，装扮的看似很豪华，地点在同样豪华的公墓里。
你的墓却在最显眼的地方，你的名字被雕刻的，是那么的显目。
只有我知道吧，你是在等那些觉得亏欠你的人，你想让他们进来的那一刻就能准确地看到你，找到你，你只想证明，你是多么的让人过目不忘。
是啊，你做到了，一年里你的墓碑前摆放的花束总是最多的，它们永远在风中飘扬，为你守护，也为你默哀。
我跌撞着，泪水顺理成章地掉下来。
姐，你知道吗，我不常哭，可看到你那寂寞的墓碑时，我再也忍不住了。
我想过去抱抱它，就像是在抱抱你，可始终都是冰冷的，都是无生命的，就像你的死，是那么的冷酷，无情。
你为什么不等等我，为什么你连我见你最后一句的机会都不曾留给我。
你有没有想过我的感受，有没有？
你太悲哀了，实在太悲哀了。
姐，你太坏了！你自私得从未考虑过我们这些人对你的死亡最刺骨的体会。
如果有机会，我只想问问你，你的死，到底是为了什么？
是人世间的周遭让你身不由已，还是我们造就的爱情悲剧让你深感痛恶？
我不知道，真的不知道。
姐，如果说你的死只是为了让自己永远的解脱，那么我，就是生不如死！
不是我敷衍你。
真的，我跟你绝交的那几年，我一个人在北京，吃不好，穿不好。
在落寞贫乏到极致的时候，才会想起你来。
我多么想见你一面，听你说说话，看你平静温暖的脸孔。
以前很多人都说你没我有福气，没我顽强到不可一世。
我那时真想冲过去为你打抱不平。
可你总是很安然的，没事人一样地站在原地。
当我的双眸看向你的时候，你也只是轻轻地笑，不说话。
多年以后，当我真正领悟这其中的意思的时候，我才知道，你不是无动于衷，而是真的，太累了。
我不知道当你听到自己身世的那一刻会是怎样的感受，我也不知道当你嫁给一个你不爱的男人的时候会是怎么的感受，也更加不知道当你被病魔折磨得没了人形的时候会是怎么的感受。
姐，我突然发现其实我一点儿也不了解你。
我看不透你，一点儿也看不透。
或许我是真的不配做你最亲的亲人！
你那么疼我，我却傻啦吧唧地站在一旁，看你的笑话。
我从没想过你哪一天会离我而去，我甚至都还没有对你说声“谢谢你”。
你这些年受的苦，遭的罪，我却一点儿也不懂。我只能默默地站在离你很遥远的地方，不能为你分担痛苦。
这是我作为弟弟最大的悲哀。
姐，如果有来生，就请我做你的哥哥吧。
我们会是真正的亲人，不再受到外界的讥笑和冷嘲热讽。
我会像个保护神一样永远不让你再受到任何伤害！
这一生，我和颜约安霖他们都是一样的，都觉得是在赎你的罪。