绝望的悲伤

你就这样离开了，你这样对我公平吗？你这样对宋雅妹公平吗？难道对我只有亲情吗？为什么你要解释，为什么不能让我抱着希望一直活下去，为什么不能让我不要知道这样一个事实？
这一刻的难过，似乎就是完完全全属于自己的，我该怎么面对，我该怎么样去相信？
这么多的疑问，是不是永远都不会有答案了呢？
我坐在病床上，头疼得不能再疼，我抓紧了从桌子上找寻来的相框。我知道，里面是我和秋欣的合照，是那张彼此都没有笑容的合照。
我用尽力气握紧，直到手指开始发酸，然后我眼睛一闭，两手一用力，分离了相框，玻璃清脆地碎开来，肆意地割伤了我的双手。
一会时间我的双手粘稠地伸张不得，手心很疼。我抬起手接近鼻尖，开始闻到血腥的味道。
我似乎急切地想要忘记了这个空间的存在，似乎不再愿意靠些什么来安慰自己的心灵。或许身边所发生的事情都太细微以至察觉不到，或许日复一日心情依旧，只不过是时间的号码牌在不断的翻阅和推移罢了。
3天后我的手术以失败告终，原因是眼角膜配对不上。
我并没有太多的难过，有的只是遗憾。
我想念你了，很久没有那样安静的，明确的知道自己是在想念一个人了。我选择把自己冷落。其实，又有什么关系呢？反正我已经不再是追求一个结果。对自己说完这一句的时候，我眼泪怎么就又掉下来了呢？
出院后的第二天我从家里走出街道的时候，风有点大，我现在总是走路去这里去那里，因为记得有个人对我说过，走路好啊！减肥。我撑着一根细长的盲人杖，穿过一条街的时候，我听到有很嘈杂的声音，我感觉到脸一阵温暖，那应该是很明亮的灯光吧？
在走出几步我听见一首熟悉的音乐，本来不应该听到的，可为什么偏偏听到了呢？我不再说话了，我只是低头在伫在那里，我使劲地捂住自己的耳朵。我不是不想听，只是不敢听，因为每次听到，心就会疼。可是，宁愿心疼着，也还是要听。
人就是这个样子，难过，舍不得，却倔强地固守着原来的决定。我一定要承认，我是舍不得的。可是为什么我们都没有努力呢？为什么？为什么？为什么我们才爱到一半，就都离开了呢……
>>>好久没有你的信你的电话
我只想要清楚的确定一下
我们只是吵了个很长的架
或者你打算就这样分了吧
妈妈电话里问我过得好吗
我只能咬著嘴唇说不出话
每天晚上一个人走路回家
泪水就不停无意识的流下
我们不是才爱到一半
还有好多梦想没有实现完
我想送你的生日惊喜夜晚
你想带我去的旅行怎么办
我们不是才爱到一半
是谁讲会好好珍惜这情感
也许不能爱会是一种遗憾
然而不能不爱却是种悲惨
想著你的温柔比不上自大
想著你的亲吻比不上谎话
这是我要自己死心的方法
但我怎么还是那么爱你呀
我一定会收起我的伤感，用微笑尽量给我们曾经故事的结尾添加点欢快的气氛，也笑着把句号画圆。让你离去的背影，带上我祝福的风帆。
天空又下雨了吗？为什么钻入眼里就融化，变成泪落下，滴滴晶莹，温暖我冰冷的思绪，让我又呼吸到，那淡淡熟悉的清香。
我在路边拦下一个行人，对他说，你好，请问能帮我拦一部车吗？
好的。一个年迈的声音，听起来有几许亲切，似乎，这就是奶奶的声音。
我上了车后靠着车窗向外招了招手，就是不知道，那位老奶奶能不能看得见呢？
我对司机说，师傅，请去白俪小区第3栋，谢谢！
车子发动了，伴随着音乐模糊，我知道，车子已经开远了，我想我很快就会到住处了。
全文阅读 第二十九章节
ChapterTwentynine
>>part
在她的语言中我听出了她的感伤，是我伤害了她，是我破坏了她和秋欣的幸福，这些错误，都是我犯下的。
——这个世上爱我的人太多
我还来不及回报他们给我的爱
他们就都离开了［www.sjwx.info整理制作，并提供下载］
离开了这个世界
去了一个更遥远的地方
天堂
>>Start
冰冷如水，我的身体被雨水穿透，冰凉了一片。是寂寞多了，难过少了？还是难过少了，快乐多了呢？
我将手放进口袋里掏出钥匙，一个颤抖钥匙滑落在地上“铛铛”的两声就安静了下来。我蹲下身子，摸索着地面。
世界上总有一些无奈，而这些无奈，我们永远无法改变。摸索中我触碰到一个人的手，她手心里拿着钥匙，我想那就是我要找的钥匙了。
我接过来顺便说了一声，谢谢你。
不客气。
是她，宋雅妹。我僵直着身子没有动弹，我在等待着她说些什么？
她终于还是打破了沉寂，说，怎么，你想让我一直站着么？不请我进去坐吗？
听完她的话我连忙开了门，把她请进了屋里。
然后我们坐在大厅里，我看不见她的脸，我想她应该是用仇恨的眼神看着我吧？
我和雅妹就像两个端点，秋欣是中心点，而我们却都彼此交错，两个端点在中心点出发，越走越远。就算回头，也回不去原来的那个地方了。
对立的氛围几乎要让人窒息，我先打破了气氛，说，雅妹，你不怪我害死秋欣吗？
停顿了一会她发出微微的笑声，说，如果爱情就是要靠一个人死死的守着坚持着，那么所有牵强着的那些残留着的情感，只会渐渐的退化成点点的碎片。与其去责怪，不如学着体谅。何况，你是出现在秋欣之前的，我明白你在秋欣心里的位置。
听完雅妹的话我的眼泪又不争气地掉下来了，我开始明白，为什么秋欣会喜欢我面前这个女孩了。
我摇摇头，说，不是的，不是这样的。秋欣，他一直只是把我当成妹妹而已，真的。
她迅速接上我的话，说，是吗？也许吧！但也都过去了，不是吗？
我点点头没有说话。
雅妹接着说，从前我一直认为，当自己能够为一个人倾覆所有感情和自尊时才算找到真爱。可秋欣却让我明白，那样是失去自我。我是死心眼的人，总觉得心里还有一点希望就该去争取。因为我一直坚信，只要用心去付出了就会得到我想要的美好。所以我宁愿以为这只是我们情感的一阵短憩，而不是永远的杳无音讯。
在她的语言中我听出了她的感伤，是我伤害了她，是我破坏了她和秋欣的幸福，这些错误，都是我犯下的。
可秋欣却让我经历我所没能经历的一切。雅妹深深地呼了呼吸接着说，秋欣离开后，我想我能把从前都忘记，然后重新来过。可现实告诉了我，我错了，我真的错了。遗忘，是我们不可更改的宿命。所有的一切都像是没有对齐的图纸，从前的一切回不到过去。就这样慢慢延伸，一点一点的错开来。也许，错开了的东西，我们就真的应该遗忘了吧？
对不起。我接上了雅妹的话。
她却打断了我，接着说，别，你没对不起我，也没对不起秋欣，真的。感情其实是可以换位的，如果有一天，让你做一天的我或者让我做一天你，我想我们就都会明白了。
那…我呢喃着说不出话，于是我咽下喉咙接着说，那你现在什么打算？
什么打算？雅妹笑出了声音，清脆的笑声中我分辨不出是真是假，可我却听出了她的难过，她其实也是疼痛的吧？她接着说，好不容易爱一次，总不能就这样算了吧！我想我会去一个很远的地方，那个地方有我想要见的人。
听雅妹的话我听的满脑子雾水，我并不理解她所说的。
你没话对我说吗？她问我。
我强迫着让自己想了想，说，没什么想对你说的，我只能告诉你，我开始懂了，两个人并不代表幸福。我一直不知道我在追求什么，只知道追求的路上很艰辛，我走得很苦。说完这句话，我的眼泪又再一次地倾泄出来。
雅妹递给了我一张纸巾，说，我明白的，没想到我今天话会这么多，真不好意思，失态了。
没有的事。我急切地回答雅妹的话。
呵呵！她笑出了声音，这是她最真切的笑声吗？她接着告诉我，说，明天我就要离开了。呐，这个是秋欣生前的东西，我想这是属于你的。她说完递给了我一个东西，我接过来，一阵冰凉传到手心，我想那应该是个铁盒子。
还没来得及说再见，我就听见门关闭的声音。我并不能看到雅妹离去的背影，但我知道，她一定是带着悲伤离开的。
第二天医院来电话，把我从睡意中拉扯醒来，现在我总是会睡过头，我总是不知道什么时候是白天，因为在我的世界，除了黑夜还是黑夜。我匆忙地下了床接起电话。
喂，你好。我问候着。
你好，请问罗小姐吗？
是的，请问是谁？有什么事吗？我问。
我们是医院的，想通知你个事，我们医院已经找到了和你配对的眼角膜了，希望你今天能来医院接受检查并马上办理入院手续。
听完医生的话我并没有过多的兴奋，却感到无比的不安，但却说不出是因为什么而不安。