恋恋情深悠长

王司吕竟然强调两次，我是他女朋友。
  “粤儿，走了。爸妈应该到了。”哥哥急急地和我说着。
  “各位，我们有事，先走了。”哥哥和他们道别。拉着我就走了。今天爸妈说要找哥哥和我去深圳的叔叔家看奶奶。
  “金粤…”走不远的我们听到喊声。我转过身，看不清是谁。因为事物离我超了一米都是模糊的。我只隐隐约约看到一个人走过来。走近了才看到是王司吕。
  “金粤，你电话是多少。”他拿着手机微笑着问我。他的微笑没有哥哥的迷人。大大的脸也没有哥哥俊俏。不知道为什么，我还是留了号码给他。
  我们一家人就坐上车去叔叔家。一路上，爸妈累了短短的车程也睡着了。哥哥一路望着窗外。我想哥哥也是累了吧。
  我低着头看着王司吕发的信息，心里是有点喜的，由心的笑了。
  “你在看什么？”哥哥可能听到我手机信息的声音，转过来问了我一句。
  “没什么。”我微笑回答着。
  哥哥就轻轻地闭上眼睛了。
  到叔叔家，我和哥哥待了两天就先回去了。爸妈留在那。
  其实我不大喜欢去叔叔家。不是叔叔家人不好。是怕看到奶奶，我觉得奶奶不喜欢我。
  奶奶是个老古董，思想也很老，重男轻女，而且哥哥是长子嫡孙，所以特别疼爱哥哥。
  之后就到叔叔的比哥哥小三个月的两个双胞胎姐姐。叔叔生了一对双胞胎，就没有再要孩子了。因为她们聪明吧，所以奶奶也喜欢。唯独是我，奶奶不亲，不抱。只是买过小玩意给我。我以为是因为我不聪明奶奶才不喜欢的。但，因为爸妈的疼爱，哥哥的疼爱。让我就不在意了。
  两天里，哥哥没有怎么说话。我也没有怎么说话。这也习惯了，因为有奶奶在的地方，我很少粘着哥哥。我觉得奶奶不喜欢我粘着他。
  记得以前奶奶还没有搬到叔叔那的时候，奶奶总把我和哥哥分开不同地方玩耍，我想哥哥是从那个时候开始不愿意和我一起玩耍吧。
  从叔叔家回来，哥哥依旧会送我到学校。很多时候，我都是不愿意的。
  “哥，你是不是吃的有点饱，晕车呀？”我问着一路上都不说话的哥哥。
  “啊！…”哥哥反应着。
  “哥，你是真晕车呀。”极少看到哥哥这种呆呆的回应。我想他是晕车了。
  “哥，你在这坐着。我上宿舍给你倒杯热水。”哥哥总会把我送到宿舍楼下。我嘱咐他在石凳上坐一下。就到宿舍楼上倒水给他。
  “粤儿，如果哥谈恋爱了，你会不会不高兴。”哥哥手里紧握着我倒给他的水，很认真对我说。
  “不会，哥，我开心还来不及呢，怎么会不高兴。”我很爽快的回答。
  哥哥交女友，我肯定是喜的，我一直内疚哥哥因为照顾我而不交女朋友。其实，哥哥那么好。我曾经还变态幻想过，如果哥哥不是我哥哥该多好，让我一辈子都能在哥哥的保护下。不过我知道哥哥毕竟是哥哥，这种变态的想法，想想就过了。
  “你不喜欢哥。”哥哥皱着眉问着。很少看到他那像女人的弯眉皱起来的。
  “喜欢呀！不过，哥，你是我亲哥哥。我总不能因为我哥好，我哥优秀，就把你藏起来的。那么自私，天会打雷的。而且，哥，你到时候娶了老婆，我还多一个有嫂子照顾呢。将来，我若是能嫁出去。我们两家人相亲相爱，那一定会是羡煞旁人的。”我单纯的说着自己的幻想。
  哥哥没有说话，只是笑了笑。那小酒窝没有以前深了。之后喝了水就走了。
  ?
☆、第四章，我的爱恋
?  我依旧时常跑到哥哥学校。不过头几回是找哥哥的。现在是找我男朋友——王司吕。和他开始六个月了。
  原本到哥哥的学校是想为哥哥找对象的，没有想到，我在那里拥有了自己的爱恋。开始了自己的初恋。
  自从那次见面留了联系之后。王司吕就时常发信息，打电话给我。
  他会嘘寒问暖，他会逗你笑。对你说的每一句话，都像是许着誓言，一脸真诚。
  虽然他是中山大学的学生，原来他还有我不知道的自卑一面。
  他和我表白，但，又不敢和我在一起。因为他说，我哥哥太优秀，太好了，我一直在哥哥的庇护下，会有比较的。以为我会看不上他。
  可能就是因为他自卑的一面让我知道了。而我从眼睛看不到之后也自卑了。没有和什么人接触，也很少出外面。就这样喜欢上了他的自卑。也可能因为他唱歌好听。我一辈子都忘不了他深情唱的那首《祈求》。
  其实我觉得是我配不上他才对，我只是一个有残疾，相貌平平，没有身材，没有学识的普通女孩。有时候也撒娇，有时候也有点小脾气。而他，是中山大学的学生，在省各大学个人歌唱比赛广州赛区中是冠军。
  他学习成绩没有哥哥好，样貌也没有哥哥俊朗。
  哥哥标准的五官比例，加上那双大眼睛，还有一对深深的酒窝，走到那都能迷死一群女孩。而他，大大的脸，小小的眼睛。真的连哥哥三分帅气都没有。
  可，我偏偏就是无可救药爱上他。就是因为这个无可救药，才会有一生最痛的记忆。才知道哥哥那么多秘密。也在我心上印上了无法磨灭的伤。如同流星坠落，伤痛了青春！
  王司吕陪伴过了我的大二。大三我就出实习了，他正好也大四，出去实习。
  我找的工作是随他的。爸妈开始还担心的，但哥哥说他也去那边，爸妈才放心。
  开始和他一起是我这些年来从来就没有过的激动与家人给之外的快乐。我一直想着可以和他到老。他陪伴我渡过那最美的春光。
  毕业了我们也是选择实习的公司。我以为不久之后就能等到：待我长发及腰时，君会手捧鲜花敲响我家门，带我到最浪漫的教堂，只取那句：我愿意。
  但，不是所有爱情都是那么顺利的。我们也争吵过。我以为争吵是增进感情的一种方式之一。可，不是一切都能如愿的，不是所以争吵都是感情的润滑剂。
  有的爱情就像一场“三公”赌博，开始的甜蜜，你以为在你手上是两个“王”，却万万都没有想到第三张有可能是张“十”。
  爱情在这个同居都不是个事的年代里，不是一张纸就可以画上你所想的句号的。
  和他一起之后，我总常常问他：“什么时候带我去见你爸妈？”
  “等过这个月先，这些天都好忙。”他总是一个月又一个月的推。而我还是信了。
  我又问：“你什么时候去见我爸妈。”
  “等忙完这段时间先。”他也总是这样回答。
  开始的时候他很乐意告诉别人我是他女朋友。可是时间久了，他就没有再和朋友介绍我是他女友了。
  或许就是因为这种恐惧，我总是发信息追问他什么时候带我去见他爸妈，什么时候带我去他家，什么时候结婚。
  有一次，同样也问同样的话，结果他不再回信息。又不接我电话。我那小脾气来了。和他说分手。
  他还是没有回复了，发了句“祝福你。”
  当时的我，心很难受。我那是气话，我根本就不舍得。他竟然回一句这样的话。我想去问清楚他是什么意思。 
  而他那时正好去出差，我不知道具体位置。只知道大概位置，就跑去了。那时候手机又没有电了，我求了路人借电话打了给他，告诉他我去找他了。
  那时候我自己都不知道自己在那个方向。他很生气，说我无理取闹。可，知道我是路痴，而且视力不好。他还是决定来找我。
  他让我找个有名称的地方等他来。天慢慢黑了。我更恐惧了。夜黑了我就是瞎子般的了。我只听见有吹口哨的声音，想必是社会的流氓行为。还有狗吠声。心里的恐惧越发的重，很想他快点出现。
  在那种恐怕的氛围过了好久。他找到了我。听到他声音，我笑了，而他很生气。我紧紧地抱着他，说：“我说气话，你怎么就信。还发什么祝福。”
  “难道我还去求你。我不会做这事。”他冷冷的说着。或许他是对我不好，可我就是舍不得。他已经容进我身体里面去了。我现在满脑子都是他。
  “以后不要说那句话。”我咬了他的手一下说着。
  他脸上有点疼痛的表情。看着我说：“我不带你去见爸妈，是因为真的忙。我不和你说很多事，是不想让你担心。”
  听到这话，我心里特别暖。忘了夜晚的惊恐。我亲了他嘴唇一下。对他傻笑着。
  “你这样亲我，我会兴奋的。”他笑着说道。紧紧把我抱在怀里。我更抱得紧紧的。不知道为什么特别害怕他离开。或许是自己真的把心全掏给他了。
  那次吵架，我心里有些庆幸，他能来找我也是爱我的。
  因为我们工作的地方是不同区。而且他也常常出去出差。所以我见他的机会很少。
  很多时候问他的事，他都不回答。也因为这样只是小脾气的我脾气也大了。总是会发信息和打电话给他。说很想他。有时候还说他不会照顾女朋友。有时候也骂他是不是不爱我了。
  我那时候体会到了爱情的甜蜜。也尝试到了，因爱也衍生的恐惧。越是爱就越怕失去，越是怕失去就越是恐惧。
  我以为我只要告诉他，我有多在意他，多爱他，他才会体谅我恐惧的心。
  没有想到，最后这却是成为了他要结束的理由。