心碎你好

这可悲的一幕就这样迅疾而惊人地结束了，我更深地坐在黑暗中，与窗外初冬干冷的空气远远隔开，在这个荒唐的夜晚，我想与她一起拜访最后的甜蜜，不料开门的却是残忍与古怪，我想她在内心深处战胜了她的自我，而我却感到一种黑暗的失望与无奈。
  总之，那是最后的失败了。
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  又过了三个多月，我接到一个没有署名的电子邮件，上面写道：
  “我很好，我希望你也很好。
  我现在在加拿大学习MBA，很顺利。
  这里有个男的抓住我没有男朋友的弱点在追求我，说我长得像张柏芝，我暂时看不上他，但要是他坚持说我比张柏芝还好看，我可能会因为刻苦学习得了近视眼而允许他请我吃一顿牛排，他二十年前一定长得像陈冠希的那个不值钱的傻弟弟，只是比你稍微强一点，叫我看一眼就会联想到老烟枪和臭粪勺。
  还有啊，希望你在决心追求张柏芝前，向我请教请教，我绝不可能借钱给你，但会借你几句动听肉麻的香港话，加上西班牙苍蝇水之类，一使就灵，想到你那么呆傻，我真担心你错喝药水后误伤了街头卖茶叶蛋的老奶奶，这样报纸上就会用大黑字这样说你，禽兽不如的作家，别的作家看到报纸也会找你没完，这样你得罪的人就太多了，所以，出于好心，约会张柏芝的时候，希望你叫上我，我怕她对你说香港骂人话，没有我当翻译，你一句也听不懂。最后的小建议是，如果你被她一脚踢到床下去，希望你不要跪在床边哭，听你的哭声是我专利，我希望你有点自尊，从床下摸到我送你的美制小炸弹，拉着火，扔进被窝，然后赶快蹬着后腿儿跑出去，听到爆炸声以后打电话给我，叫我知道你犯了罪，替你报案，让警察叔叔纷纷上门抓你，免得你还得慌慌张张地自费着去自首。哈哈哈。
  祝你今年夏天不出汗。”
  信没有署名，但我知道是袁晓晨写的，她曾几次揪着我的头发逼我管她叫张柏芝，却管我叫陈冠希的不值钱的傻弟弟，叫我欣慰的是，在信中，她使用的仍是小可爱的腔调，这是怎么也改变不了的。
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  当晚，我便梦见袁晓晨的呼吸声，柔软、香甜，令人安慰，我还梦见她就睡在我的枕边，比我睡得还要深，我记得我吻了她，在她不知道的时候。我还梦见了一片巨大的绿色树叶，把透过的阳光变成淡绿色，我还记得袁晓晨就站在那树叶下看着天空中的太阳雨发呆，一条七种颜色的彩虹就斜搭在她的背后，我记得她从容的姿态，那样子真是空虚而迷人。
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  这封信后，我再也没有袁晓晨的消息，但我知道她仍活在这个世界上，只是与我隔着一段时空而已。
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  分手半年以后，我才从这件事中缓过来，并以她最后能够占得上风而高兴，那代价无论如何也算得是高昂的――她用她的爱教给我忠诚，我用我的虚荣心教给她坚强，可是，知道这些有什么用呢？我们各自保住了顽固与偏见，却错过真爱，我知道，从此以后，我们都不得不更加狡猾了。唉，还有什么好说的呢？生活在我们这个污七八糟的世界上，我们很难得到什么心爱的东西，就是得到了也因为愚蠢而认不出，总之一切都是难免的。
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  但是，在一个夜里，我一个人放下电话，枯坐灯下，想到我竟也从这个故事中有所斩获，那真是给我的悲愤与寂寞凭添一丝荒谬的趣味，哈哈，我的读者，不出你所料，我得到心碎，这是我应得的，我想这也是我喜欢的，因为从那轻轻响起的心碎声中，我感到自己正很好地活着，我不知羞耻地打开电脑，对着闪闪发亮的显示器，随手写出坦白而俗气的故事：寒酸的信任，咎由自取的决定，古老习气的奴隶，势利鬼的苦闷，只有这些、就是这些了。
  但是，这些记忆中难堪混账的点滴往事，这些可怜巴巴的残羹剩饭，却正被挤在一起的文字姿意地埋葬或收藏，犹如冥冥中升起的诅咒与祝福，我听到消逝的声音重新响起，与窗外吹过的沙沙夜风窃窃私语，去谈论那些无聊的生活琐事，那些徘徊在街头巷尾的凡人小事，那些争分夺秒的感动与遗忘，那些我们临死前可悲而盲目的生命冲动。 (全文完)
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