80后的恋爱观 水瓶时代的婚恋

——可是，谁把脏衣服放到洗衣机里再拿出来晾上呢？谁把外卖的一次性餐具扔掉再擦擦桌子呢？要是有朋友来做客，这临时的家务谁来做呢？
  其实，简单的家务对谁来说都不成问题，可是两个年轻人把这上升到谁来执掌家庭权力的高度。“凭什么是我做呢？”这种“凭什么”的心态在他们的婚姻里处处可见：凭什么你可以换新手机我不能换？凭什么我要听你的指指点点？周末去哪里玩凭什么听你的？看什么电视节目凭什么也要你说了算？……
  就这样，邹平和朱楠过强的个性不时地发生冲撞，小两口发现，结婚后他们有更多的时间待在一起，却不像以前那样甜甜蜜蜜了。以前见面的时间少，见一次面就抓紧时间向对方示好，哪还忍心吵吵闹闹呢！可是现在，多出来的时间全用在斤斤计较上了！
  在无休无止的争吵中，两个人都对这样的婚姻厌倦了，他们决定散伙，“我们真的一点也不合适在一起生活。不过，合得来就过，合不来就离，这总比一错再错要强吧！”
  婚姻质量：幸福是一件奢侈品？
  就在80后早婚、闪婚现象被广为注意的同时，闪离也成为80后婚姻现象中的一道特殊风景线。这或许令人难以相信——80后不过才刚刚迈入婚姻的年代，何以闪离就成为一道“风景”了呢？
  然而我们掌握的数据证明了这一点。仅就北京2006年的离婚资料显示，三分之一的婚姻关系维持不到5年，其中有970对夫妻结婚还不足1年，甚至有的夫妻结婚还不到1个月，在这些离婚案件中，80后占了相当大的比例；与此同时，2006年哈尔滨的离婚率比上年增长了5%，其中也是年轻人激增；来自广州的数据也显示，“80后”委托离婚或咨询离婚的案例明显增多……
  与以往的离婚案件不同，闪离的80后往往没有孩子的牵绊，也没有财产的困扰，也鲜有婚外恋的烦恼，他们离婚大多只有一个理由，那就是性格不和。正是这一点，让长辈们觉得十分不解：“现在的年轻人，喜欢我行我素。许多离婚的年轻夫妻其实并没什么大不了的事，无非就是些生活中的小摩擦。换了我们，哪会想离就离呢？”
  在《相爱容易相处难》一节中，我们曾经就80后婚姻中的“小摩擦”作过一番探讨。我们试图说明，这些所谓的“小摩擦”，并不是想象中的那样简单，而与80后的行为模式有关。我们还试图说明，这种行为模式不一定对婚姻生活造成威胁，关键在于80后怎样处理婚姻生活中类似的行为，如果站在友好的立场，本着解决问题的态度，不把对方的付出看作理所当然，并且愿意做出一些小小的改变，80后的婚姻一样会充满生机。
  问题是，很多选择闪离的80后并没有意识到这一点，或者说，他们并不相信这一点。他们认为自己一开始就没有选对人，双方的结合根本上就是一场错误，再谈感情也就变得毫无意义了。因此，他们宁愿在“一切还不算太晚”的时候闪电结束这场错误，继续寻找真正属于自己的幸福。
  80后用闪离宣告了自己对高质量婚姻的追求。他们认为离婚没有什么大不了的，与离婚所带来的创伤相比，未来的幸福显然更为重要。他们也相信，幸福是一件奢侈品，若想追求婚姻的稳定与和谐，就一定要进行婚姻的淘汰与消亡。然而,颇具讨论意义的是，这其中也包括了很多像邹平和朱楠这样，经历过爱情长跑或者同居的80后。那么，是什么让这些80后宁愿放弃多年的爱情，而相信自己的幸福一定在别处？如果是相爱容易相处难，那么另一场婚姻就一定幸福吗？
  那一场关于幸福的想象
  邹平和朱楠已经离婚两年了。虽然这两年来，两个人的事业腾飞，身边示好的人不断，他们都没有想到另外再找一个人过日子。他们不仅不敢想，而且也没有信心了，因为曾经的那段闪电婚姻给他们留下的阴影太大了。
  有一天晚上，刚刚出差回来的邹平精疲力竭地倒在沙发上，最要好的朋友打来十万火急的电话， 让他马上打开电视。
  “电视有什么可看的，我现在忙得连睡觉的时间都没有。”邹平有点不耐烦。
  “让你看你就看，朱楠在电视上讲你呢。”
  “什么？”邹平跳下沙发，按下遥控器，屏幕上正好是朱楠的特写。她双目泛红，说话的声音也有些颤抖，分明是刚刚哭过。这时候传来主持人的画外音：“在经历过一系列的成功之后，回头想一想，有没有什么事情让你觉得遗憾？如果重新开始，你会怎么走？”
  朱楠说：“我最大的遗憾是，与深爱的丈夫离婚，在那之后，我再也没有找到比他更好的人。”这段肺腑之言，是朱楠对着千万观众说出的，邹平此刻的感受已难用语言表述。
  朱楠的遗憾是如此，邹平又何尝不觉得自己犯了一个特大的错误呢？他们曾经拥有四年的热恋，彼此也曾许下海誓山盟；他们曾经在学业和事业上互相鼓励，共同展望着甜蜜而美好的未来；可是，他们也在婚姻里彼此伤害，执拗地把所谓面子看得比对方还重要；他们互相批评对方的一切，指责对方不是完美的伴侣；他们在争吵中消磨了彼此的爱意，把对方越推越远……
  终于有一天，他们认定对方不是能够与自己相携一生的人，认定这场婚姻已经不可救药，于是心平气和地签定了离婚协议。
  最初，两个年轻人都以为离婚是自我的新生，远离了对方就是远离了一场错误。可是当离婚证书已经拿到，各自搬回父母家，他们才意识到互相的离弃让他们失去了太多太多。他们依然是朋友，但又不是恋人；他们不用再委屈自己迁就对方，但却情不自禁地彼此想念；他们也尝试寻找新的恋情，却发现自己总是在寻找对方的影子……更让人难过的是，他们从潜意识里否认了自己获得幸福的机会！
  “既然你还是单身，又忘不了朱楠，听到她说得这么诚恳，为什么不再复合啊？”好朋友问邹平。
  邹平说：“朱楠在我面前一直表现得很强势很霸道，突然听她说出如此动情的话，我确实很感动。之后我打过电话给她，但是，不知怎么，那张离婚证书总是在我面前晃动，它提示我，我们已经分开了！离婚，就像一条无法逾越的鸿沟。更重要的是，我也累了，不想再回头了！
  幸福婚姻的小宝典：拯救你的婚姻(1)
  美国社会学家康斯坦丝·阿荣斯曾经花了6年时间，访谈追踪了98对离婚夫妻，最终写成一本名为《良性离婚》的书。在书中，康斯坦丝不再把婚姻和家庭等同起来，并且阐述了这样的观点：离婚并不一定是好事，但确有一条通向“良性离婚”的光明的生路。这一观点为水瓶时代所推崇，它鼓励人们为追求心灵智慧的成长，而打破一切形式的规范与游戏规则，比如婚姻。
  对于选择闪离的80后来说，当婚姻的美好幻想被现实浇灭，“良性离婚”就成为他们唯一的底牌。否则怎么办？难道像法国思想家泰恩所说的，“相互研究了三周，相爱了三个月，争吵了三年，最后相互忍耐了三十年”？可是这些80后却没有想到，婚姻里的“忍耐”，既可能是听任命运的安排，心灰意冷地进入麻木阶段；也可能是经过磨合达到彼此适应，彼此习惯。他们更没有想到，有时给自己濒临结束的婚姻下一道缓刑，反而会柳暗花明，找到幸福的“世外桃源”。
  “你在把我越推越远”
  是什么让你的婚姻崩溃？在本书中我们谈到了很多婚姻问题，这些问题有的会侵蚀夫妻双方的亲密感，有的则是婚姻的致命伤。如果这些致命伤不存在，很多婚姻问题都很容易解决，但如果婚姻中的一方坚持认为这些比对方、比婚姻更重要，那么这份婚姻便存在崩溃的危险了。考虑下面的这几处“致命伤”，有哪些正在吞噬你的幸福婚姻呢？
  ﹡“我就是这样的！”
  ﹡“如果我对伴侣感到失望，我会立刻告诉他。”
  ﹡“如果他多做一些，我就不会这么累。”
  ﹡“我不过是天天加班，这没什么大不了的。”
  “我就是这样的！”或许对于80后来说，这种固步自封的心态是最容易出现的。恋爱中的80后往往这样想：“我就是这样，是你主动来爱我的，我并没有刻意为你改变什么！”是的，对方爱的是真实的你，但并不是放肆的你，他爱你的可爱之处，但并不代表他会欣赏你的小毛病，尤其当你们的关系进展到婚姻的阶段，起决定意义的，就看你肯不肯为婚姻做出改变了！
  诚然，我们曾多次把80后的婚姻顽疾归结到他们的成长过程，但这并不意味着80后在今后不能做出改变。毕竟，因为现在的行为而去责备自己的过去或者父母根本是逃避的办法，而让这种行为影响到今后的婚姻则是更愚蠢的行为。很多80后错误地认为，在婚姻中一定要以“自我”的状态出现，如果对方不配合，那就是不爱自己了，这样争来争去，往往是坚持的一方取得了最终的“胜利”，——他不用再做出任何改变，却输掉了整个婚姻！
  “如果我对伴侣感到失望，我会立刻告诉他。”这句话本身并没有错误，关键看你说什么和怎么说。邹平正在看体育频道，而朱楠想看娱乐频道，他们谁都不肯向对方妥协，于是争执起来。