悼念纸醉金迷的青春

 
  我端坐在自己租住的小屋子里头，环壁四顾，思念着李梦函。 
  过去的一切似乎反倒成了水中的倒影般模糊不清，易碎易逝，这番悲凉，冷暖自知。 
  有时心中难免充满自责和疑惑，对于许荧或陈希儿，自己现在快乐的时光是靠剥夺她们的幸福得来的   
  第八章：请你跳起舞步(7)   
  吗？ 
  我究竟是在这浮泛着浮华泡沫的虚无之海中已经麻木了吗，有时努力挣扎着探出头去，努力浮上去， 
  浮上去。 
  浮上去，真就能看见什么在远远地召唤着自己了罢。 
  我记得许荧她躺在透进来的夜光下的宛若精灵的半透明的蓝色身体，她似乎闪烁着飘忽在空中的眼神， 
  她的恍如大海的细微波澜般轻柔的抚摸和亲吻。 
  我记得，在上海的那个咖啡馆，在半醉半醒的迷沉中，她乍地悄悄站立在我的身后的情景，以及随之 
  而来的跌入万丈深渊般的坠落感。 
  我记得陈希儿同我在走廊里告别的欲言又止，却又绝决离去的背影，她的泪水，她的哀伤。 
  我有些茫然。 
  一件事情的告一段落，一扇门的关闭，一阵风的抚过，之后又该如何？ 
  这些似乎并非自己所能控制，只能接受罢了，可扪心而问又有些不甘心，再进而自问究竟又能如何， 
  却又只剩下没擦干净的黑板般的一片白茫茫来。 
  我此刻真诚地在思念着你啊，姑娘，我希望能和你在一起。 
  也许，有很多麻烦我解决不了，有很多问题我还没有想明白，也许，我会是个特别庸俗平凡的人。 
  可的的确确，我想抱着你，我想看你宁静地在我臂弯里睡着，更愿意半夜醒来时拥着你，看到你天使 
  般洁白纯洁的面容。 
  然而，我不知道我总是对女孩儿产生的迷恋，那些持续不断地，高低起伏的激情和汗水，急促的呼吸， 
  那些不知所谓的甜言蜜语编织的震动的翅膀，把那对翅膀按上自己的背脊，固然时时会带来超脱现实之感， 
  可之后却总是产生更令人悲哀的沉重感。   
  第九章：我想我在失去你了(1)   
  38 
  遗憾的是，自从上次她与母亲的争执后，她的母亲似乎对她管束严了许多，出门也不再那般随心所欲。 
  我心情复杂，老实说，对一个女孩儿牵肠挂肚令我不无尴尬之感。 
  我给李可，那个每每戳穿我的小把戏的姑娘打了电话： 
  “唔——我啊，那个什么……晚上有啥安排吗？去看戏吗？” 
  “啊……没有……什么戏啊？” 
  “那出来罢，我没事儿干呢。” 
  “什么话呢你？你的小女友不陪你啊？” 
  “人家关在家里出不来呐……你在哪儿呢？要不你过来北外宾馆的那咖啡馆罢？”我心中暗怀鬼胎， 
  窃喜和内疚混合在一起。 
  “我在深圳呐，周一回来。”李可似乎把咯咯的笑声好不容易憋在肚子里头，最后才揭开这谜底的，声 
  音显得发闷，吐字气息古怪。 
  我倒算是反应快的，说，“这几天在演康赫的《审问记》，我特喜欢他的《斯巴达》，这好像也是北京国 
  际戏剧节的部分罢，青年导演处女作。”我报幕似的一串词儿蹦出来。 
  “我是可想去看人艺小剧场的……我才下飞机呐，糊涂了，刚才没反应过来。” 
  “恩。”我说，“那再联系罢。”便挂了电话。 
  李可那边被我掐掉了尾巴的“好啊”在假想中悬在我脑海里头，仿佛一个修剪得不甚平整的灰指甲刮 
  擦在大脑皮层上，有些生生地作痛。 
  我心想，看样子是找不到女孩儿一起过了，也罢也罢，独自度过这个有些凄凉的周末罢。我打算去逛 
  东方新天地。走至宾馆门口，看着漫天的雨丝普降下来，在灯光下居然显现出金黄的色彩来，一瞬间竟有 
  些迷失。 
  无数金色的精灵，撑着降落伞一样降临人间，忽然我竟然看见一只大鸟从眼前猛地掠过去，心下一震， 
  手里的伞居然也有些拿捏不住。 
  我放慢脚步，在雨中望着那大鸟消失而去的大约位置，愣了一会儿，然后找了个公用电话亭，开始从 
  电话本上一个个翻捡起号码来。 
  给某女孩儿打了电话，问：“你在哪儿呢？” 
  人说，“北京啊。” 
  我又问，“这不废话吗？北京哪儿啊？” 
  她咯咯笑着说，“我男朋友家里呢。” 
  我泄气下来，加了一句：“这么早，上床了吗？” 
  电话那头笑起来，说：“还没呢，快了，一会儿就给你现场直播，你等着呐啊。” 
  或许是下雨天的缘故，她们居然全都像花斑蘑菇似的，藏到不知哪儿去了。 
  其实我本来想打陈希儿的电话的，可又觉得于情于理都说不过去，犹豫了半天，还是打了，结果仍说 
  是空号，我这才记得她早就把那号给废了。 
  我看着金黄色的不断密集起来的雨丝，心中愈发焦躁，偏执地不断打电话下去。 
  接电话的有在家的，有在宿舍的，可就是没有一个既有趣又漂亮的，至于两者兼备而且今晚能出来过 
  夜的更是压根儿没有。后来觉得要求不能太高了，便给一个自小青梅竹马一起长大的女孩儿电话，前几天 
  她还说要约出来吃饭来的，说是要陪她过生日，结果居然说是：该用户不在服务区。 
  摆出高姿态地说一句：我对自己以上所作所为，感到厌恶和彻底的绝望。 
  那天晚上，我，梦见了鸟。 
  我似乎是端坐在地铁车厢里面，是晚上。 
  尽管处于幽晦的隧道之中，无法得知时刻，可我好像就是知道，我知道这是在晚上，在深夜。 
  我似乎手里拿着一本书，由于光线特别昏暗，我竭力想要看清那书上写的究竟是些什么文字，却不甚 
  分明。 
  我站立起来，把书凑近车厢顶部的黄色灯光。突然，地铁似乎加快了速度，并且急速过弯，整个车厢   
  第九章：我想我在失去你了(2)   
  频率极高地微颤起来，我的身体也不由自主地摇摆起来。 
  这种似乎是全宇宙一起运动的神经质令我惶惶不安，我预感到，甚至是我的身体就感到什么东西在远 
  远地逼近而来，它就要把我现时的生活一下子穿透了。我的灵魂，同样将在它的欣赏下在火头上滋滋作响。 
  待我的注意力重新回到周遭的事物上去，却发现车厢里居然已经空空荡荡！ 
  我重新坐回原先的座位，似乎隐隐地期待着：只要是我回到原来的位置，这一切也能够如同没有发生 
  过一样吗？ 
  梦醒时分，还是无人。 
  我在冰凉的孤身一人栖居的床上坐起来，空气冰凉，外头的雨还在不停地下，淅淅沥沥。就北京来说， 
  此时此地这般天气实属反常。 
  我裹紧了被子和绒毯，眼神扫视了空荡荡的房间一圈，似乎有什么粘乎乎、湿嗒嗒的情绪就趴伏在角 
  落里头，隐埋着自己的形体。我放开被褥，冷气一下子侵袭上身，打了个喷嚏，鼻涕竟然也有些零落下来。 
  没有人吗？ 
  我思索着关于那个车厢里的境况，没有人，深夜，书，我无法看清的书上的文字。 
  以及我羞于承认的，我记起陈希儿。 
  可坦率地说，真的有些厌烦，为什么凭直觉简单地生活下去似乎总是一个遥不可及的幻想，为什么这 
  些稀奇古怪的意象，或者说是我的潜意识里的臆测总是纠缠着我呢？ 
  我对此厌恶透顶，却又无话可说。 
  我就穿着内裤起身，又翻箱倒柜地找出一点儿张烨留下的已经有些受潮变质的大麻粉末来，用了下去， 
  闭上眼睛，居然从此便甜蜜地熟睡下去。 
  39 
  这个周六晚上，同李梦函去了王府井的人艺小剧场看了场话剧。 
  之前，我在东方新天地边上的那家麦当劳门口等了她差不多有20分钟。天气又冷，我直打哆嗦。 
  好歹等她过来，说是刚在西单又打了一个耳洞过来的。 
  我偏过头去撩开她的长发，瞧了瞧她耳垂上新戴上的一个粉红色的小钉。 
  李梦函的耳朵，小小地，还有些尖尖地往上翘，耳垂近乎没有。 
  我下意识地捏了捏自己原来打过耳洞的左耳朵，说，“怎么不叫我啊，我也想再打一次呐。” 
  她笑说，“好啊，下次一起去，那我就算有四个耳洞啦。” 
  我说，“瞧你是故意今天就打第三个过来，然后引诱我去打的吧？” 
  我接着对李梦函说，有次我一个朋友打完了耳洞，然后面色严肃地对我说，咋办呢？我身上又多了一 
  个洞。 
  李梦函搂住我，笑得不行。 
  后来我提起，早上她说她肚子疼来着。她说是昨天晚上吃多了，然后就喝减肥茶可能是过了量，拉肚 
  子一宿都没有睡好觉，早上一醒又发觉来那个了，加在一起难受得不行。 
  我一听，便紧张地说：“该捂个热水袋啊喝点热水什么的啊。”