我叫温晴不温情

没有下过雪的冬天，我以为不算冬天，回家的日子只有每个星期的星期六早上到星期天下午之间这段时间，能做什么呢？洗澡，洗衣服，吃一顿可口的饭，回来和临走之前和爷爷打声招呼，他已经很少出门了，整天待在小房间里，或卧在铺上，或坐在沙发上，是在想奶奶吧！后悔生前没有对她更多的好，还是心痛自己再不能照顾亲爱的小孙子更多，只是他会不会考虑给我一点点关心呢？
    除了那句好好学习，还有没有更多……
    我怕我学会了学习，却丢掉了自己，谁也不曾轻言细语教过我该怎么生活，我在跌跌撞撞中终究是会活下去的，而他们只在意自己最想关心的人。
    所以我继承了他们的基因，冷漠的心，无情的眼，不愿施舍一点时间给我不在意的人和事。
    多年以后，我成了弱者，才会懂“施舍”的重大意义。
    这漫长的过程，几度将我折磨至不成人样，却总悬崖勒马，还是将我救赎，这就是他们教会我如何度过人生的方法。
    其实还是想做一个莽莽撞撞的小孩，有一点天真，幻想着一些不切实际的事，有一颗同龄人半成熟半稳重的心。
    我只想做个像我自己的人，跟着别人的步伐，悠然自得。
    时光一去不复返。
    我仅剩的只有追忆。
    学校再落不下一片落叶，光秃秃的树干象征着生命的暂时停歇，我也想如它们，有片刻的中止。
    供我修复心里不知怎么得来的伤。
    而我只有死了才会有这样的日子，没有疼痛，不用承受希望，没有悲苦，我只是在休息。
    那是一个雨天，空气中非但不潮湿，反而吹来阵阵阴风，刮进我的衣领里，鸡皮疙瘩涌起无数，坐在第一组第一桌，和教室门相对，真是冷。
    我的同桌却不同，她始终是暖和的，暖和的让我羡慕，羡慕她的温度，厌弃我冰冷的并不是因为天气，而是身体本身的冷，也许自小就注定我是个冷血的人。
    就算夏天，我也是冷的，裹着羊绒被也不会难受。
    真讨厌这样的自己。
    我那时候还是挺喜欢自己的，因为我虽然不聪明但也算得上优秀，不够世故却懂得和我中意的人交往，无论男女，不喜欢我的人也不是因为我这个人本身的问题。
    我还是很喜欢那时候的某些事某些人，怀念着那年我像个男孩子似的和男男女女打打闹闹不知天高地厚，如今我们都上了多年的学，有一次的分别后再也见不到，再也没有见过。
    就算在QQ里面聊过天，留过言，却似乎都是在与空气交谈，因为可能不会再见。
    而更多的是被我删掉了联系方式，我以一种极端的方式告别了我的过去，导致我碰见许多人根本叫不出名字。
    我不后悔。
    我有真心待我而我亦真诚的朋友，不需要虚情假意。
    就算联系着，也只是点头之交，倘若我回到家乡，我会因头晕而倒地。
    H老师走进来给我们做听写，她发了狠，往死了给我们补英语基础，从音标学起，听写也包括写音标，感谢她的严厉，让我只学了初中一年半的英语，躲过苦学英语直至学生时代彻底过去。
    读了多年书，回首读书的这些年，不得不说，俊男靓女最多的地方莫过于初中，真的不是眼光原因，初中的时候，过早绽放美丽的人太多，然后我看着对面的教学楼阳台边总会立着那么几对，何其养眼！
    只是过早绽放的花朵也逃不过早夭，如今那些太过美丽的人去哪儿呢……嫁人吧。
    嫁人生子，平淡且庸碌的度过一个美好的人生，或与丈夫吵吵架，或陪公婆带孩子，总之，就这么过了。
    我虽受磨难几重，还是有一颗对未来蠢蠢欲动的心，即使成家也必得立业。
    何况无家可成。
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    这是一篇发泄文，只是以文字表达，可能错章乱节只有我自己看得懂。??