我叫温晴不温情

对于那天晚上遇见的事情，我没有告诉我的父母，不知从什么开始，我都有了与他们“不亲”的隔阂，遇到天大的委屈，自己忍忍就会过去，或者时间总会消除一切误会，自动的。
    还是不要我人为破坏的好。
    妈妈在我住院期间做过最令我无法忘记的一件事就是我说想吃菠萝，她跑了好几条街，找了好久立刻带给了我。
    后来想想，大概是她当时也意识到了生命的脆弱，想要好好的珍惜，而不总是那么严厉和压迫。
    我小时候经常挨打，被哥哥揍，被妈妈吼或者直接用棍子，除了不打头，被爸爸罚站，而老房子的后门就是我疗伤的去处。
    大概那时候就很绝望，很想很想长大，也会想过离家出走，只是没有勇气而已。
    幸好地，我长大了，有了独立的思想，朋友说，想我们这样的人很难被人喜欢，了解了都更愿意当朋友，我们都很独立，从小到大，大小决定，大小事情，自己决定，自己经历。
    有个好处就是，我长大了只会怪自己曾经做错的某些事，谁也承担不了这份责任。
    出院了，耳朵里像有空气层隔着，听到的声音都是经过加工的，很不真实。走路的时候还得有人扶，应了我同学的话，运动受到了影响。
    出院那天，正是周末，也不用去学校报道，我就在家里待着，作为一个病人。享受从生下来就没享受过的优待，不想吃什么可以直接说出来，还能够看整天的电视，再不担心被念叨或者暴力发生。
    我所想要的平和随着周日下午的到来打破，得去上课了，爸爸问我要不要休学，考虑多方因素，我拒绝了。
    我应该应允的，反正也会低一级。
    作为一个刚出院的病人，同学们照顾我到极致，个个嘘寒问暖，在生活上都让着我，感动死我了……
    我还看到在我出事的前两周分别发生事故的同学也回到了课堂，每次提起那件事故，我都会想起那分别在我前面出事的两位同学，我应该算是事故终结者。
    自此，初中后面的一年多，我们班的人都健健康康，没人再闹到住院的地步。
    我喜欢楼上班的一个学生的传闻渐渐蔓延全班，甚至其他班。
    而我知道之所以能够如此轻松写下喜欢他的故事，是因为我把那段故事并不当作秘密，我的初恋是从暗恋开始，明恋结束。而那个对象结了婚，与我不至于形同陌路，但若是再碰见，我会假装不认识，因为不值得。他没有长成我心目中有为青年的模样，那么庸庸碌碌，我怎会……
    一个荒废了我整个青春的人，是我自作孽不可活，也是周围人的怂恿，多希望没有那张小纸条，没有那个小瓷猪，我可以更加坦荡些，早早忘记，开始我自由追梦的生活。
    而回不去的是年少时光。
    就算改变自己的记忆也改变不了别人的记忆。
    －－－－－－题外话－－－－－－
    写到这里，突然就没有写下去的欲望了，生活平平淡淡，希望大家随着自己的心中所想而行动，就算在没有梦的时候也不要那么轻易悲伤，没有值得自己去珍惜和保护的事情和人，就好好珍重自己，曾以为自己深爱着的谁，最后其实我们都是最爱自己。所以谁也没欠着谁，谁也不亏着谁。