食涩之后

如果情感和岁月也能轻轻撕碎，扔到海中，那么，我愿意从此就在海底沉默。你的言语，我爱听，却不懂得，我的沉默，你愿见，却不明白。  ——————张爱玲
    ——————————————————————————————————————————————————
    什么是爱，什么是依赖，我到现在都不清楚，我只知道在陆非订婚之前我一直都以为陆非是我一个人的。
    纵使他不爱我又怎样，纵使他无视我的爱又怎样，我的爱与他无关，只要爱着他就好了，可是从这一刻开始，我告诉自己：戴南，你连爱他的权利都没有了，这场长达八年的单相思是时候结束了…
    高二，陆非开始谈恋爱，我第一次恨，恨自己比他小四岁，恨他已经到了恋爱的年纪而我却还是个只会哭闹、乳臭未干的小姑娘。我暗暗决定，以后不可以再挑食，我要快点长大。
    每次我叫他陆非，他都会摸摸我的头发，“乖，叫哥哥。”
    我怎么能叫哥哥呢，从我知道哥哥与爱人的不同时，我就再也没有叫过哥哥，我们的距离太远，我不想一声哥哥把我们隔的更加遥不可及。
    等我也上了高中时，每个周四我都会以陆叔叔家里请的阿姨做的饭好吃为由去见陆非，陆爸爸陆妈妈去国外定居后，他开始更加频繁的带女朋友回家。
    第一次让我充满危机感，前所未有的迫切着长大是那天陆非生日时，我带着自己幸幸苦苦织了一个月才勉强能入眼的围巾去找他，打开卧室门时，我真的觉得天旋地转，我虽然没有成年，但我懂得一个男人跟一个女人躺在床上能做些什么。
    我惊慌失措的跑出来，经过小区公园时被他追过来抱住，他有些尴尬的开口：“对不起，南南，我吓到你了。不要害怕，我是陆非哥哥。”
    除了惊吓，我想，我更多的应该是伤心，我捏着他的胳膊，万分委屈，“你好恶心…我再也不想看到你了…”
    他身子僵了僵，摸摸我的头发，良久才叹了口气：“小屁孩，你懂得什么？以后进大人房间要敲门的知道么。”
    我在他怀里挣扎 、哭喊：“我讨厌她，我讨厌她睡在你床上…”
    他哄了我很久我才答应原谅他，从那之后不仅没在陆家见过那个女人，就连别的女朋友他也很少带回家，我在心里告诉自己，看吧，戴南，你总说他不喜欢你，但是他到底还是很在乎你的感受的。
    难道这就是成年人的世界么？回去之后，我在□□恶补了一天，晚上时翻来覆去的怎么都睡不着，脑海里全是那些chi luo的，jiu chan在一起的dong ti，我红着脸把他们想象成陆非的模样…第一次身体感到前所未有的异样，我有些惊讶又有些期待。
    一周之后，我偷偷跑出校门，把陆非堵在c大的图书馆门口。
    我以为他不会再交女朋友，可是却看到他依旧佳人在侧，只不过比上次的更漂亮些。
    他看到我也有些惊愕，惊愕过后完全没有任何不自在，他把我揽到怀里：“南南乖，快叫嫂子。”
    我还没有从伤心中回过神，听他这么说立刻泪眼朦胧的望着他，：“我不要你这样…你可不可以等我长大…我不要你这样…”
    他笑着帮我擦眼泪，“傻丫头，又在胡说些什么，是不是又闯了什么祸？。”
    甩开他的手，我恶狠狠的质问：“你为什么就一定要不停的换女朋友？！我不喜欢你看着别人笑，不喜欢你摸别人的头发，不喜欢把别人拦在怀里，我讨厌你！”
    那个女人温柔的递上手帕，“这个姑娘真可爱啊，娇娇弱弱的脾气倒是挺大的。”她眯着眼笑，但我却从她的眼里看到了挑衅。
    我想伸手去挠她，却被陆非握住肩膀，他看着我满脸宠溺，“没有办法，被我跟他哥哥宠坏了，从小就磨人的很，明明都是高中生了还只会哭闹。”
    我轻轻靠在他怀里，我真的很想说陆非别的女人可以，我也可以。我只是在你面前表现得这么爱哭，没有你的时候我比任何人都坚强。
    我只是想被你宠着，想独占你的温柔，可是你怎么就是不明白呢，还是你一直明白，只是不想回应我呢？
    这辈子，我因为陆非做过多少傻事连我自己都数不清，我翘掉大学的期末考去美国帮他过生日，在雪地里站了一天，无数次我想离开但想想他见到我时激动的表情我都忍住，时至今日我的脚上还留着当时的冻伤，每到冬天都会隐隐作痛。
    我的痴傻换来的却是他的冷漠，不知道从什么时候开始，他对我不再宠爱，每次看到我都皱着眉头，好像是极度的厌恶。
    我只能默默安慰自己，没事的戴南，他心里还是有你的。
    一个人走到机场时，我已经没有了任何期盼，我的脚有些出血，人也微微发烧，纵使这样他还是强硬的赶我回来。我真的想问问他，一个人的心到底可以有多硬？
    爱也爱了，伤也伤了，恨也恨了，可是我知道我就是个爱犯贱的人，我还是忘不了他，我还是爱着他，深深地记着也深深地爱着。
    ————————————————————————————————————————————————
    他的婚礼前夕，我决定要为了我八年的爱情再拼搏一次，其实我的心里还是有一些害怕的，如今的状况恐怕他唯恐避之不及，怎么还敢跟我有什么牵扯呢。在给他打电话时，我把手机号输进去又删除，删除了又输进去，反反复复十几次我才敢按下拨通键。
    每个动过真情的人，恐怕都有过这种经历，爱不得，放不下。
    十一个数字，恐怕闭着眼都能敲出来，却在每次受伤时无聊的从通讯录里删除，气消了再偷偷的存上。
    看到他的车子驶进小区，我松了一口气，不顾自己单薄的衣服跑下去接他。扑到他怀里那一刻，好似回到了年少时，无比的安心，我轻嗅着他身上独有的味道，告诉自己，戴南他值得的，值得你苦苦坚守八年。
    他推推我，声音有些清冷：“怎么穿这么少就下来了？上去吧，外面太冷了。”
    我点点头，拉着他的手，走过这条有些昏暗的楼梯，每一个台阶我都细心的踏过，因为我知道，这可能是最后一次，我能牵着他的手，与他十指交握着上楼。
    明明又很多话，积攒了这么多年，可真的到了说出口的时刻反而不知道该从哪里说起，该说些什么。
    他或许猜到了我的想法，抬起手顿了片刻到底是落在我的头上，轻轻的摸摸，“南南，我希望你遇到更好的人，你会遇到的。”
    我的泪水不受控制的滑出了眼眶，沙哑着声音勉强一笑，“其实，我就有一点不明白，你说跟谁结婚都无所谓，为什么那个人就不能是我呢？”
    “我一直都把你当做妹妹，亲妹妹一样。”
    “呵，”我盯着他的眼睛冷笑，语气里却满是浓浓的化不开的忧伤，“是不是每一个男人推拒女人时都喜欢用这一句话…我喜欢了那么多年，你连一个说得过去的理由，都不肯给么……”
    他皱着眉转过去身子，看着繁华的灯火，“在我心里你一直是个小丫头，从小到大我一直在扮演哥哥的角色，这种想法根深蒂固，不容我想其他…”
    “我已经不是小丫头了，我长大了…你就只会说我是小丫头，你根本就没有好好看过我！”我气极，反手尽褪衣衫，丝毫不在意luo lu的曲线，伸手拉住他的衣袖，哽咽着，“你看看我啊…你看看南南是不是还是个小丫头？看看这么久过去，我是不是真的长大了？”
    看到我的样子他满脸的不可置信，立马撇开眼睛，快速的褪下外套包住我，力气大的好像要将我捏碎，脸色也是前所未有的吓人，“戴南，谁许你这样作贱自己？！”
    我抽出被他用力捏住的手腕，搂住他的脖颈，“…你就没有喜欢过我么？哪怕…就一点点一点点的动心都没有吗？”
    他低下头看着我的眼睛，好似要把我看穿，时间久到好像我们要被永远定格，我呆呆地想，如果时间就此停住又未尝不可，最起码我就有机会守在他的身边，一直一直。
    依旧清冷的的声音打破我的幻想：“…南南，从今以后我希望跟你再也没有联系。”他掰开我的手腕，转身欲走。
    我从身后抱住他，絮絮叨叨的边哭边说，自己都不知道说了些什么。我想，我要把八年的爱恋，八年的委屈，八年来我为他做的所有他知道的还有他不知道都告诉他。我不求他回头，不求他能感动，我只想让他清楚的知道，曾经有这么一个痴傻的姑娘，守在他身边，一直想追上他的脚步，一直想有一天能够站在他的身侧，从初中到高中再到大学，这一追就用尽了整个年少时光。
    张爱玲曾说，你问我爱你值不值得，其实你应该知道，爱就是不问值得不值得。
    我按住胸口，忍着撕心裂肺的痛楚，却是咧着嘴笑，哪里用的着问值得不值得呢，只要爱了那便是值得。