半岛铁盒

  也许，你也会像个孩子一样大哭，每一滴泪水都烫伤我的肌肤，我于是轻轻擦拭，写下你一张空白的情书。
  有时候，我们靠回忆存活。
  走着走着累了，就找一棵树靠着坐下，头顶满树葱郁，枝叶的缝隙里斜斜地透出阳光，落满一地思念。
  有人说，风留在了树林里，所以叶子开始唱情歌。
  年岁打磨了鹅卵石，记忆也跟着沉淀。
  这些其实都是我的心事，也许只有自己懂，别人都走的太快，怎么能够看得见？
  只有我一直陪着我。
  白天，像影子在脚边，夜晚，像班得瑞，包裹我的睡眠。
  我不知道什么是幸福，真的不知道。
  也许我拨通你的电话时你正好在想我，我说早安时你正好从梦中苏醒，我买了礼物给你正好是你想要的，或者，我写了几首诗，你说，你欣赏我的故事。
  我不希望，你只是个朗读者，而我，只是个摆渡人。
  时光打碎了沙漏，于是，大把大把的年月倾泻。
  握不住，抓不牢。
  不想她随风扬走，我以拳头的姿势攥紧仅剩的珍贵，那么稀少，所以，也那么特别。
  以后的日子，也会像这样一直幸福吧，我希望如此。
  我还不够累，还想继续坚强。
  我知道生活是多么的尖锐刻薄，我当然知道。
  所以，上帝才会如此眷顾我们，让我们遇到彼此。
  我们曾经迷路过，却倔强地想要自己走完。
  后来走不出去，就遇到你了。
  不放心自己，才会把生命托付给你。
      “遥远的路程，昨日的梦，远去的笑声。”
      ——罗大佑《光阴的故事》
☆、岁月酸甜苦辣， 每一次回首都是出发
  中秋节的前一天，15年第一次回老家，陪爷爷一起。
  靠在床上，听着熟悉却渐渐开始陌生的876电台，主持人的声音好像已经不太一样了。
  离开安徽整整半年了，非要再精准一点的话，再加半个月。
  这是生我养我的地方，有回忆，有童年。
  而现在的她，再也没有记忆中的美好，面目全非，所以我与这个地方的每一寸土地，都在告别。
  爷爷在隔壁喊话，要我早点睡，说明天还要起早回江苏。
  我只好把台灯关了，却有点睡不着。睡不着，只能继续听点什么，也只能，乱七八糟，写点什么。
  记得回来的时候，阳光一路都在。
  在这个白昼渐渐被缩短的季节，总算还是让我抓住了一点黄昏的尾巴，而不是在漆黑里走完回家的路。
  晚饭后，老头子破天荒的跟我唠嗑，直到一个小时前才顿悟该睡觉了。
  我在整理自己的“百宝箱”，想看看有什么东西是想要带走的。
  他就在旁边，不断摸索着我收集的一些小玩意儿，不时试探性地点点我的智能机，跟我说他最近去听了耶稣，说看到邻居有一个点唱机，说，他也想要一个。
  话多的像个孩子。
  我忽然发现，我长大了，他也老了……
  没有了农忙，夜里就显得格外安静，能隐约听到虫鸣蛙叫。
  就连时不时传来的令人不安的狗叫声，也比平时在城里半夜三更路边的口哨声好听得多。
  只是太久没人住的屋子，直到现在，鼻息间都还是灰尘的味道，呛得人喘不过气。
  我后来塞上耳机，把自己扔在宽大的双人床上，躺着，想着一些事。
  一边矫情的惧怕着生老病死感叹物是人非，一边又觉得自己简直就是无限幸福应该要好好珍惜。
  然后，我竟然困了。
  就这样吧，珍惜一切美好。
  不抱怨，不悲观。
  全世界，晚安。
  “岁月中一路酸甜苦辣，可每一次回首都是出发。”
  ——旭日阳刚《回家》
☆、我经过着生活，还是生活经过我
  有时候我在想，是不是总要经历些什么，总要有一些改变，才能把那些虚伪打破，然后，再把零碎拼成完整。
  好像总得有些东西丢了，才能知道，美好的，不一定都是真实。
  当一些念念不忘终于被遗忘，或者终于可以毫不介意地对人提起，失去，便有了意义。
  那时也许会庆幸，时光曾失去了谁，却也带走了那个懦弱的自己。
  不会再为任何人，让自己渺小到像一粒尘埃。
  突然明白，最快乐的事，不是失而复得，而是突然懂了。
  失去的那些，并不是最重要的，更不是非要不可的，它只是行走路上的一颗绊脚石，你碰到它，疼了一下，然后，大可以踢到一边。
  也或者，只是回家路上的一颗树，我曾不小心，撞得头破血流，经年之后，树一定还在，但，你茂盛的时候，我没必要恶意砍伐，你干枯的时候，我也不会殷勤灌溉。
  我们都有了各自的生活，请你安好，别再打扰。
  时光改变的，不是只有你，还有我。
  “我经过着生活，还是生活经过我。”
  ——许巍《光明之门》
☆、一天用来想你，一天用来想我
  此时，886的频率在播童话，我一个人，关着灯，跟着哼。
  然后是为爱痴狂，然后是咕叽咕叽，然后是假如，然后是海阔天空，然后，是Almost lover。。。
  然后，我突然笑了，想到了一个人。
  打开灯，翻了翻日记，又拿了笔，写了几句。
  我写了两段话，写给两个人，一个男人，一个女人。
  我连标点符号都懒得写，我想，反正我看得懂。
  反正，只有我看。
  后来我才发现这就像是在给另一个自己写信，时而抱怨，时而分享，时而抒发，时而狂躁。
  虽然听上去有点分裂，但是这种感觉，其实真挺好。
  好得就像我可以每天都睡到十二点，然后头发也不梳地在一个干净的大房子里倒腾午餐；就像是盖上晒了一天的被子，阳光的味道让灵魂也暖暖的；就像我不小心撒了一杯水，仿佛也可以瞬间闻到雨水浸湿大地的泥土清香。
  大大下班回来了，我又拉着他，陪我看了一部电影，老电影，然后，我们都被感动了。
  我发短信给一个朋友，想问问他有没有什么好玩的事情。
  他说，好玩的事情，就是我们都老了，都开始失眠了玩忧郁，玩怀旧，玩单身。。。
  确实如此，我最近一直在做不同的梦，梦到不同的人，梦到从来没做过的事，有时候，梦到有人死了有时候，梦到自己生病了，也神经质的第二天一早就百度周公解梦可是结果，我又总是不相信。
  我好像厌倦了唯美矫情的表达，但又写不出多励志的东西，就像现在，写着写着突然不知道要表达什么了。
  其实我想，还是因为我变懒了。
  还有好多话，也突然不想说了。
  远方的你，你们，睡了没？
  晚安吧。
  “我只有两天，每天都在幻想，一天用来想你，一天用来想我。
  我只有两天，我从没有把握，一天用来路过，另一天还是路过。”
  ——许巍《两天》
☆、蝴蝶飞过城市，高楼开出了花
  不小心点了单曲循环，卡奇社，日光倾城，旋律不错，歌词，反正是没大懂，倒像是写词的人，在突然词穷的时候，勉强拼凑的字节。
  你们说，是不是我的智商变低了，不然，怎么连歌词也听不懂了？
  其实，是不小心点了“下一首”，跳过了，原本循环的苏打绿。。。
  言不达意，不知道要怎么表达了，到现在，只记得那句，生命，随年月流去，随着你离去，随往事淡去，随麻痹的心，逐渐远去……
  你听，这才是诗人，至少，这一句，被我听懂了。
  这才是诗人，不像尘世中的我们，只晓得写着，你我之间，庸俗的爱恨。
  至少，我听懂了，这一道，叫做回忆的疤痕。
  如果可以，我也希望能写几首歌，给他们说说我天马行空的奢望，或是绝望；也让他们看看，日记本里记过的，那些可爱与荒唐。
  想带上谁，一起流浪。
  在低处邂逅日光，然后乘着风，从一个高的地方，飘去，远方……
  “明媚的角落反射着光芒 ，蝴蝶飞过城市高楼开出了花。”
  ——卡奇社《日光倾城》
☆、把眼泪装在心上，会开出勇敢的花
  今天是月末。
  昨天晚上，我因为忘记申请上架的事情纠结了很久，直到大大回来，我的心情还是很不好。
  半夜十点左右，下着雨，大大为了哄我，带我去吃了我最爱的酸辣粉，然后他睡了，我却失眠了。
  我是不是太不乖，太任性了？
  其实倒不是说一直纠结于一件小事，钻着牛角尖不愿意出来，只是会因为这一件不太开心的事，去想得更多。
  我想，多愁善感的人，大抵都是如此吧。
  一直到现在，距离天亮已经快四个小时了，我从床上坐起来，还是提不起精神，眼睛有点肿，起床洗了个头，干脆就靠着墙壁发呆。
  《再见：那些起风的日子》，我在想我一开始写这本小说的初衷。
  我甚至连名字都没有好好斟酌过，只是随便想了个还算文艺的、没有重复的、可以发表的短语作为我的书名。
  因为我的想法很简单，只是想趁着我还有这个心思，赶赶时髦，写点东西，记录一下青春。