流年倒转叙深情

最近休班在家里安胎，实在是闲的无聊，只好重操旧业——刷论坛。
    其中有一个很火的帖子，实在是写到了我的心坎里去，感觉简直就是说的原来的我啊！
    帖子的名称是：那些拧不开瓶盖的姑娘后来怎么样了？然后有精华回帖：那些拧不开瓶盖的姑娘后来都嫁人了，拧得开瓶盖的姑娘继续拧瓶盖。
    刚看完的时候笑得不行，回味一下之后不知不觉掉了眼泪。
    我也曾经是那群拧得开瓶盖的姑娘中的一个。
    饿了不会撒娇就知道买东西回家自己煮；
    迷路了不会卖萌只能一点点自己查手机看地图；
    喜欢了不会主动就只会等着做备胎；
    看上了不会告诉别人就只会努力挣钱买给自己；
    夸张一点就是，买了一袋米都能觉得自己能扛回家；
    ……
    我从小到大都不会撒娇。
    其实我也不想这样的。
    小时候，想要什么东西就只会眼巴巴的看着，得不到就只好算了。长大之后，以为得不到是因为自己不够努力，后来才发现，其实撒娇比努力更管用。
    有时候真羡慕那些甜甜的姑娘，软糯糯的说句话，人心都能融化。我站在旁边，被反衬得粗糙而又坚硬，瞬间变成长了一脸络腮胡的阿扎西。
    初中的时候，跟一男同学吵架，一激动把“我要跟你绝交”说成“我要跟你结婚”。那个男生楞了一下，然后扭捏的小声道：“这也太突然了！人家还没做好心理准备呢！”当时正值《粉红女郎》热播，我就有了个外号——结婚狂。
    大一的迎新晚会上，我在小品《荆轲刺秦王》里表演一个角色。在易水河畔，我扮演的角色本该说：“壮士喝了这杯送行酒吧！”，彩排的时候一直都好好的，结果演出我一紧张给说成了“战士喝了这杯壮阳酒吧”。就这样，大学四年我也一直是女汉子的生猛形象。
    虽然“女汉子”和“女孩子”只差那么一点点，可是一字之差，谬以千里。
    工作之后，我下决心要甩掉“猛女”的标签，誓要在之后的人生中给人留下好印象，努力向淑女靠拢。可惜我觉得自己已经很努力的在隐藏实力了，却还是被公司老总钦点去参加公司联谊运动会。关键是要是跑步跳远之类的项目的话也就算了，可是为什么偏偏要让我去参加拔河的比赛？
    我翻来覆去琢磨了一下，原因无他，大概只因我在迎新酒会上阴差阳错的亲了我们大BOSS，他要挟私报复。
    事情的起因，源于一盘香薰樟茶鸭。
    参加公司酒会的年轻女性，一般有两个目的：
    一、看帅哥
    二、吃美食
    大部分人则是两个目的兼有，而我主要侧重于后者。说实话，自从遇见赵泽涛之后，我的审美水平就被急剧拉高，就算是少年柏原崇再现我也不会感到多惊艳。所以说，我第一眼见到赵岳言的时候，内心是平静的。
    但是旁边不少本科刚刚毕业年轻妹子们的内心，显然已经波涛汹涌。
    “快看快看，那个就是大BOSS哎！”
    “哇，好帅啊！”
    “真的哎，我进咱们公司的时候，一个之前在这里工作的学姐说大BOSS长得像宋承宪我还不信，这下我是真的心服口服了！”
    ……
    唉，果然还是太年轻。如果她们到了像我这样的年纪，就知道“童话里都是骗人的”这句话的真理性了。
    我趁着她们花痴老板的空当儿，在角落里猛吃。在我吃到将近八成饱的时候，有人从后面猛地拍了一下我的背。使得我被一个鸡骨头卡住，差点命丧当场。
    我终于顺过气来的时候，看清了背后那个杀千刀的人，竟然是小王？
    小王是和我一同进入公司的，标准的IT男，拥有一切理工科男生的标配：眼镜、休闲装、黑瘦，外加一颗闷骚的心。我之所以这么说，是因为他在见到我的第二面，就可以毫无顾忌的给我讲荤段子了，脸上还时不时挂着一副“你懂”的迷之诡异表情。
    有句俗话说得好：两个人熟不熟，要看他们聊天时的猥琐程度。所以我和小王很快混熟。又有句俗话说得也很好：当异性发现你开得起玩笑后，你的身份就从异性变成谐星朋友了。
    谐星就谐星吧，反正姐姐我也没想着泡你。可是搞突然袭击从背后拍我，就是你的不对了吧？
    我转过身还没开口，小王就马上开始道歉：“吴姐，我错了吴姐。都是因为你今天打扮得太漂亮了我没认出来，您消消气，喝口汽水压压惊。”说着递给我一杯五颜六色的饮料一样的东西。（后来证明那根本不是什么饮料，而是鸡！尾！酒！）
    我低头看了一下身上的棉布裙子和帆布鞋，着实佩服小王的睁眼说瞎话能力。“小王，你今天抽什么风啊！刚刚差点没把我给噎死，一句对不起就完事了？”我接过饮料，一口闷下去，可是这饮料……味道怎么怪怪的？
    “那行，吴姐，只要你吃完这盘，我就请你吃大餐；要是吃不完，”小王的眼神似乎变得有些意味深长，而且现在我看他的头好像变得很大，并且似乎有向两个头发展的趋势？
    “那你就亲我一口！”
    开玩笑，老娘能连这盘……等等，这是一盘鸡？不知道，姑且把它当做是一盘｜鸡｜吧……都吃不完？（后来才知道，那道菜的名字叫做香薰樟茶鸭）
    当时我并没有听清楚小王说的后半句话，只知道有人在质疑我吃货的能力，那我当然要发挥实力来证明给他看。
    吃着的时候我还在想：不仅饮料的味道怪，这只鸡的味道好像也不怎么正常。
    小王担心我有可能再噎住，贴心的又给我倒了三四杯饮料。
    可是我越吃越觉得不对劲，最后竟然真的吃不下了！想我当年可是一顿吃掉过三只风干鸡的人，这回真是丢人丢到姥姥家去了！
    事已至此，我只好愿赌服输。
    “小王，我吃不下了，你刚刚说输了干啥来着？我没听清。”
    “亲我一口。”
    “什么？！”我正想说小王脑子是不是抽了，抬起头来才发现，
    说这句话的人，是我们的大BOSS。
    怎么个情况？我和小王打赌输了要亲大BOSS？提前也没说这场赌局还有第三方参与啊！
    其实事后我也想明白了，大BOSS只是单纯的重复小王的话，并没有让我亲他的意思。可是我那时候脑子就是转不过弯儿来啊，想着“江湖儿女，不拘小节”就眼一闭嘴一张，傻傻的亲了上去。后来听说，因为我的生猛，吓得大BOSS的脸当场红成了猪肝紫，愣是忘了要躲开这茬。
    后来的日子，就是我和大BOSS一起玩躲猫猫游戏。大BOSS要接待外宾，我请病假推掉翻译工作；大BOSS下来检查，我请求出差调离；大BOSS和员工亲密互动，我恨不得躲在墙角让别人把我当成一棵树……
    除了期间有一次在公司食堂吃饭，一个女同事抱怨丝袜总脱丝，碰巧我最近几天在一本科学杂志看到过弹性形变和塑性形变之间的区别，于是就说：“丝袜容易脱丝主要是因为受到的张力过大，产生了塑性形变……通俗来讲，就是腿粗。”
    我旁边的同事们突然都不出声了，然后听见一个带有磁性的、男性的声音笑了起来。我回头一看，身后站着我们的大BOSS。
    好在他笑完就走了，我还以为他要有什么动作，白白担惊受怕了一场。
    还有一次在公司例会上，一个老同事连续三次把“命运多舛”念成“命运多jie”。我料想他可能是已经错了四十多年，而在座各位应该也不是第一个听到后保持沉默的人，这应该就是所谓的共建和谐社会了吧。真可谓“只要人人都献出一点爱，世界将变成美好的明天！”能生活在这样一个温暖的社会下和这样一个有爱的公司里，真是人生大幸事啊！
    这么想着，我竟然不自觉的笑出了声，缓过神来的时候满场尴尬。大概是觉得如果继续这样尴尬下去会严重影响会议进程，拉低工作效率。赵岳言看了我一眼，出声咳嗽了两下，继续把会议带向正轨。
    N个月来，我们的正面交锋只有这么两次，我十分庆幸。
    可是最近江颜送我的多肉竟然被我浇水浇死了，可见多肉果然是一种娇气的植物。以前办公桌上没养东西的时候倒不觉得什么，现在养了又死了，突然就感觉怎么那么别扭。于是我在公司旁边的卖花的小摊上买了一棵常春藤。
    常春藤，一听这名字就好，而且花农说特好养活，真是甚合我意。
    可是谁能告诉我为什么常春藤的生长速度为什么这么……迅猛？
    刚开始，我看到它不几天就成了绿油油的一大蓬，可谓长势喜人，十分欢喜；可是仅仅过了一周，它就长得我的办公桌盛不下了，我开始有点发愁；后来我索性把它挪到了茶水间窗台上，一个月之后，它的长势已经远远超过了“喜人”，甚至可以用“惊人”来形容了。因为它已经成功的爬出了窗台，伸向了……不知名的远方。
    在这期间公司里流传着一个谣言，说大BOSS被办公室里一个来历不明的爬山虎给惹怒，据说是那颗爬山虎攻占了他办公室的玻璃窗，遮挡了大部分的阳光。大BOSS很生气，后果很严重，正在考虑把那个爬山虎斩草除根。
    这天我打好卡走进办公室，发现一个男人站在我的办公桌前。他背对着我，正在摆弄我桌子上的小物件。
    “这位先生，请问您找谁？”未经别人允许就随便动别人的东西，太没礼貌了。
    那个男人转过身，我认出他来了，因为他正是我们的大BOSS——赵岳言先生本尊。
    “我是来找你的。”
    不是吧，就因为被我亲了一下，不至于现在记恨着吧！可是我已经签下以比同行业公司薪水低10%的月薪，留在他公司做满三年的不平等条约了（虽然我极度不愿意回忆此事），这还没完没了了？果然是无商不奸，他还想怎么压榨我的剩余劳动力？
    赵奸商转了转手上拿着的笔，“茶水间的爬山虎，是你的吧？”
    原来不是为了亲他的事……不过茶水间？爬山虎？什么鬼？
    “赵总，茶水间里确实有我的一盆花，但是它是常春藤。爬山虎可不是我的，您好像搞错了。”开玩笑，想把屎盆子往谁头上扣呢？以为我没听说过公司里那个关于爬山虎的传说么？
    “吴小姐，好像是你搞错了，你难道不知道爬山虎的学名叫常春藤？好吧，以你的常识看来，姑且算你不知道。但是，难道你也不知道茶水间上面是我的办公室吗？”
    什么？！
    他说的这两个问题，我竟然真的一个也不知道！！！
    这真是一个令人无言以对的尴尬场面。就像是军训的时候，教官喊了“向右转”，所有的同学都向右转了，只有你因为某种大脑短路或者是其他什么原因，而向左转了。因此你和你左边的同学就形成了一个相对而立的情景，一时间你和那人大眼瞪小眼，面面相觑。
    可是既然事已至此，我也只能好汉做事好汉当。“那你……想怎么样？”
    “下周我出差，你跟着一起去。”
    就这么简单？不对，这里面肯定有文章！难不成他因为我多次惹怒要借出差的机会把我暗中杀害然后抛尸荒野？现在异地作案什么的最难破获，由于抓捕犯罪嫌疑人需要多方合作而往往一拖再拖，说不定十年之后才有可能沉冤昭雪，这么一想，简直毛骨悚然！
    “老板，你知道的，现在是法治社会。有句话说是怎么说的来着？‘天网恢恢没有漏网之鱼’？对，就是这句。”我试图跟他讲明事理，让他打消这个念头。
    “所以呢？”
    “我是想说，如果您在出差期间有什么不好的想法的话……”
    “你有没有听说过‘普天之下莫非王土，率土之滨莫非王臣’？这是我的公司，我出差想干什么自己还是能说了算的。”
    犯罪嫌疑人还挺嚣张，不行，看来我得采取迂回战术。“老板，您看我进公司这么长时间一直得您的悉心栽培，还没机会好好报答您。这样吧，今天中午我请你去吃刀工最好的厨子做的菜怎么样？”
    “恩，知错能改还是好同志。看在你真心悔改的份上，我暂时不追究你爬山虎的责任了。”
    “谢谢老板，下了班我给您打电话，老板您慢走。”
    呼~，终于送走了瘟神，可以松一口气。