若爱是座慈悲城

    那个时候，我的第一反应不是要当面质问或者揭穿他，而是以最快的速度关上了电脑。
    慌慌张张的站起来的时候，一个不小心，肚子重重的磕在了桌角上。
    一股锥心的痛，袭得我几乎连气都快喘不过来了。
    我强忍了住，快步走出了他的书房。
    刚一走到客厅的沙发处，还没来得及坐下，就看见门打了开来，他一脸沉闷的走了进来。
    我本想跟他打个招呼，可是下腹的阵阵剧痛，折磨得我已经快连说话都没有力气了。
    见我一脸虚弱的靠近了沙发里，他即刻紧张的走了过来，满脸关切的问，“初初，怎么了？哪里不舒服？”
    我咬紧了牙，死撑着摇了摇头。
    他放下了手中的包，看了看我，又看了看我双手捂住的肚子，“是不是肚子痛？”
    我虚弱的点了点头。
    真感觉自己的力气一下子就被抽光了似的，整个人都变得软绵绵的。脑袋一个劲的发晕，腹部阵阵刺痛。
    天啊，只是不小心撞到了一个桌角而已，怎么会有那么大的反应？
    见我神情实在痛苦，他紧紧捏住了我的手，“初初，我带你上医院看看吧！”
    换做平时，这么点小磕碰我不会放在眼里，自己本来也没那么娇贵。
    可是今时不同往日啊，我的肚子里还有个小小的生命啊！
    我使劲的点了点头，却软得连站起来的力气都没有了。
    他抱起我来，匆匆忙忙的往医院赶了去。
    一检查，有少量出血，医生说很可能会有滑胎的危险。
    我一听，整个人都懵了。
    眼泪当即噼里啪啦的掉了下来。
    他一直在一旁不停的安慰着我，说医生只是说可能，没有说一定。
    我茫然的看着他那一脸诚诚的担忧，心里一阵一阵的痛着。
    他还以为我什么都不知道呢。
    呵呵，其实我什么都明白了。
    可为什么？
    我还是会为他真的在关心我而感到欣慰呢？
    如果不是自己亲身经历，真的永远都不会想象到，爱一个人可以爱到如此卑微的地步。
    那之后，我就那么在医院保胎保了三天。
    看着他每天忙进忙去，殷勤的照顾着我，我心里五味杂陈。也许，他看到我的这张脸时，也是这样的感觉吧。说爱，觉得别扭，要恨，却又根本恨不起来。
    到了第四天的时候，原本还巴望着情况会好转一些，也可以出院回家了。谁知道那天一大早，肚子再次猛烈的疼了起来。
    隔天，我那个还没怀足三月的孩子，就那么离我而去了。
    我哭得撕心裂肺。
    心里一会儿恨那个女人，一会儿又觉得都是小觉的错。
    可是恨来恨去，到头来，我最恨的那个人，还是自己！
    为什么？明明离幸福那么近，我却偏偏死不争气的失之交臂？
    在医院里，那种感觉尚不明显。可一回到之前住的那个家，看到先前兴致冲冲的准备好的一些婴儿的小鞋子小包被之类的，我的心又一下接一下的狠狠抽痛起来。
    那段时间，我整夜整夜的失眠。好不容易睡着一会儿，都会被同一个噩梦惊醒。
    梦里总有团模模糊糊的身影，然后哀怨的啼哭着，问我为什么那么狠心，他好不容易才能投生到这个世界来，为什么我要那么狠心的将他抛弃。
    我边哭边喊着，说自己不是故意。
    那团身影忽的就变成一滩血水，而我也双手沾满鲜血。
    每次醒来，心都像要蹦出身体似的，枕头也被盗汗湿透。
    精神的极度恍惚，让我渐渐变得不爱说话，也不想说话。时常就那么一个人呆呆的望着窗前发呆。
    我不敢去想小觉，一想到他，我只会更难过。
    我知道无论多悲痛也好，我终究是能走出来的，我需要的，只是时间。
    可是大半年过去了，噩梦依然萦绕。甚至于有时候好端端的，我都能听到耳边有孩子的啼哭声。
    小觉好几次带去出去旅游散心或者是看专门的心理医生，可我总觉得他那么做，完全是因为我有着和那个女人一模一样的脸，我又再度陷入了沉默中。
    为了能让我从哀伤中解脱出来，他甚至还把宠儿也叫了回来。可是同样的，收效甚微。
    宠儿陪了我好几个月之后，因为那边还有学业，不得不走了。
    临走时，还不断的叮嘱我不要多想，一切等她回来再说。
    她走后了一个多月，我的记忆开始有大段大段的空白，然后身上总有些一些莫名其妙的淤青。
    我怕小觉发现，就尽量用衣裤遮盖住。
    实在遮盖不住，我就把自己关在房间里，就那么不吃不喝的一直等到他出门去。
    可时间一久，小觉最终还是发现了我的秘密。
    他开始苦口婆心的劝我去看看心理医生。然后还在家里装了好几个监控，想看看我到底是怎么把自己伤了的。
    可奇怪的是，自那之后，我身上的伤再也没有增添过。
    我也跟着他去看过好几次医生。他们不断的问我曾经一些最难受的事情，每次都都会哭，回来之后整个人变得更加抑郁。
    可即便我知道自己抑郁，却没有勇气在他的面前谈及自己的病情，更多的时候我还会拼命的想要去掩盖自己的病症，在他面前装作很开朗话很多的样子。他一出门之后我又立马像换了个人似的使劲摔打枕头或家具，再不就是一个人躲到黑黑的角落里，直到他回来才会出来。
    我知道自己再这样下去早晚会被他厌弃的。可是我却偏偏控制不住自己的负面情绪。有时候好好吃着个饭，吃着吃着，眼泪就会淌下来，接着开始嚎啕大哭。大哭之后又呕吐不止。
    可即便如此，我心里还在侥幸的安慰着自己，还没到最糟糕的时候，至少小觉还在我身边的不是么？
    那天，我也不知道怎么了，脑袋昏昏沉沉的，整个人都像是踩在棉花上似的
    等我回过神来的时候，感觉有双大手将我一把拉了过去，啪的一下打掉了我另一支手上的东西。
    我诧异的看着面前气喘吁吁的小觉，再看看地上的水果刀，那上面，还带着丝丝的血迹。
    隔天，他像前几次那样说要带我去看心理医生。也不知道是不是我太敏感了，中觉得那天他对我格外的温柔。
    尤其是他看着我的那种眼神，让我忽的觉得，他在看的人是我，而不是我这张脸所代表的那个女人。
    我随着他来到了郊区某个医生的那儿。医生大致的给我看了一下之后，就说要带着我去参观一下他们的这里面有些和我类似的“病友”，去吸取一些治疗的经验。
    而小觉则突然接到了一个电话，说是要在电话里和某个人谈工作上的一件棘手的事。
    我懵懵懂懂的看向他，他捂着话筒，笑笑的看着我说他在那里等我，让我放放心心的去。
    我心里莫名有些忐忑，可一看见他那笑容，又觉得自己真是多虑了。
    离开那栋楼，刚一进到另一栋楼的楼梯转角处，忽然就涌出几个护士来将我团团围了住，二话不说的以压倒性的力量的将我扭送到了住院部。
    我就那么被带到了一间连窗户都没有的房间里，房门一关上，感觉整个人像是被抛弃在了世界的尽头。
    我使劲砸门，好一会儿之后，终于有个身材高大的护士开了门，并递给了我一套蓝色的病服。
    我愣愣的接过来之后，猛的往旁边一抛，拔腿就想跑，却被那护士像拎小鸡一样给扯了回来，再次将我连衣服带人一起关了进去。
    我傻傻的蹲在病床前，几乎是一分钟不到，就接受了自己短期内无法离开这里的事实。
    可是，哪怕用尽我的一生，我也接收不了小觉会将我扔到这里，还是以这样欺骗而残酷的方式。