向着光亮那方

第25章


当我看到文章里说你来了北京,很介意我忘记了你,从来没有想过要和你见面时,心里先是一阵酸,继而涌起了一阵无奈。
我回想,也许是在加班的某一天,你给我打了电话或者发了短信说来北京了,我嘴上说着好,挂了电话就忙第二天的节目,当时说了什么做了什么肯定全忘了。
有些朋友会死皮赖脸继续追一个短信说:你是不是忘记我们约过什么了?也有些朋友是君子之交,就像我俩这样——你会想:既然你如此不上心,那我也就不在意了。如果是我,也许也会这样想。
上个月,我和剧组的摄影师还有认识十几年的老朋友Will收完工一起喝酒。喝到开心时,摄影师问:“你和Will在北京,是不是总这么喝啊?”我和Will对视一眼,笑了。
说来很多人都不相信,我和这样一个好朋友,在过去的好些年里,我们一年也只能见两到三面。
北京是一座城市,也是一片汪洋。每个人的时间以及人与人之间的遇见,不是二环三环四环那样有序的排列,而是浪打悬崖水波翻涌的交错。身不由己,恐怕是在北京生活最大的感触。
当年一群大学同学从湖南来北京,然后一个接一个回湖南,一开始很不舍得赶去送站,火车关门的那一刹眼泪哗哗。
后来已经不会伤感了,只会挥一挥手,镇静心情,继续面对第二天的生活。
后来的后来,听到谁要离开北京了,一条短信就能做一个告别:我就不去送你了,路上太堵了,一会儿公司还有一个很重要的会议。
现在想起来,似乎工作占据了生活的一切,但如果再重来一次的话,也许依然会如此。既然选择了北京,就是选择了一种身不由己;既然选择了要打一份工,那就认真地做一个打工仔,心无旁鹜。
北京的周末也难放肆,老板突然要求加班、第二天突然有节目录制、年轻的同事突然有想不明白的人生问题要问,无论如何都不能尽兴放纵,风流之后,必有折堕。
那就把所有的心情写成文字,做一个和生活平行的人,是不是比较好?
来北京的这十几年,各有各的生活,像当年我、你、肖水那样的日子,也就一去再不复返了。
我还记得我重返电视台工作的那年,工资一千出头,肖水准备去复旦读研究生,到处接一些稿件做枪手。我忘记具体是什么事,好像是要租房,急需五千块钱。我和肖水实在无法向家里开口,你知道之后,立刻给我们打了五千块救急。在工资少得可怜、身上毫无积蓄的日子,五千块让我们仨都意识到我们真是好朋友啊。那么难的日子,有人二话不说拿出那么多钱,怎么能说掰就掰呢?
这几年,我和肖水联系得也少了,他复旦毕业后留校做了老师,我每次去上海出差匆匆忙忙,聊天不到两句就有各种电话,有时他会去我做活动的现场找我,看我忙忙碌碌,就会给我发个短信说他先走了,第二天一早还要上班。
我很失落,但又能如何。
把手机揣口袋里,继续自己的生活。
以前的我们是一道浪,靠着青春一路翻涌。
现在的我们各自是一股暗流,在别人看不见的地方,经过了海沟、峡谷,越过了山崩地裂,期待着我们下一次的相遇。
我想说,其实我很开心看到这篇文章,很开心你每次喝了酒之后会提起我,很开心你提到“刘同”两个字的时候会说:这小子。
我把自己写的文字和看到的那篇文字给肖水看。他说他和你近几年联系也少了,但他答应我会转告你,我并没有忘记你。他还说不是你借我们五千块,而是我们借给你五千块。
然后我俩在电话里都笑了。你看,其实真正好的关系就是,钱是谁借出去的在记忆里一点儿都不重要,重要的是我们在一起是不是真的解决了一些问题。
一晃十几年过去了,现在虽然工作依旧很忙,但是好歹自己能把握自己的时间了。我问肖水拿了你的电话和微信,回去之后我会给你打电话,请不要拉黑我,我很想听你抱怨你的鼻炎,还有你的那些真正牛哄哄的创业。
刘同
2016.1.1
以前没有见过海,
心里想着第一眼见到海时一定觉得它特别大。
当真的见到海之后,第一个念头却是觉得自己特别小。
正因如此,
人山人海,你我才容易走失。
但庆幸的是,
只要你记住我的名字,我便不会在你生命中消失。
后来
这封信写完,发在了自己的公众号里,我相信卓君一定能看到。而我也希望还有很多像我和卓君一样的人也能看到。有人留言:别后不知君远近,渐行渐远渐无书。看到的时候,觉得很侥幸,在一篇文章里拾回了卓君,也拾回了当初三个人在一起纯粹的日子。
我加了肖水给我的微信,一整天没有动静。我很失落,我想也许卓君已经彻底把我排除在了他的生活外。我又鼓起勇气问肖水该怎么办,肖水说他给卓君打电话,发现号码已经变了。我和肖水在电话两头,沉默着各自的遗憾。
第二天肖水又给我推送了一个新的微信,说这才是卓君在使用的。卓君通过了我,却没有立刻回复我的留言。当天夜里,我收到两条信息。
他说:“每个寻求自我实现的人,在有限生命里只能践行一条道路。年纪越大,朋友间道路分岔越多,渐渐地,情谊只能深埋心底。在只有自己明白的道路上,固守旧情很温暖,但让人裹足不前;勇猛精进必须轻装上阵,有时不近人情。我们现在是同类。
同行不如同心,同心不如同志。心同志异、曲径分岔、渐行渐远,这是少年时代的朋友都会遭遇的事情,我也曾困惑感伤,如今做法与你并无不同。但内心里,一直在彼此守望。
过几天我回北京,如果你在,我们再见。”
我相信时间有冲淡一切、带走一切的能力,但我们也有寻回一切、重新上色的勇气。

是麻将桌上的三缺一
“我人生中两次学说话。一次是小时候,一次是见到你的时候。”
这不是情话,而是不得不面对现实的真话。
妙语连珠是掌控十拿九稳的猎物,支支吾吾才是见到喜欢的人的反应。
谁的初恋是成功的?至少我的不是。
对于不会谈恋爱的人而言,每一次新的恋爱都像是初恋。
从不经意地发现那个人,到想要靠近那个人,
到发现原来那个人身边有那么多的人,
到觉得自己没什么优点生出些许自卑感,
若是真的熬到了能堂堂正正说出自己心声的时刻,那定是一场青春潜伏的战役。
但那场战役多数的结果是,
表白完,一颗子弹射穿了心脏。临死前,看到了对方的笑。我最喜欢蔡依林的第二张专辑,不是因为好听,而是因为那一年的大年三十,我喜欢上了隔壁城市的人。
电话里对方让我去陪七姑八姨打麻将。
那时的我处于不敢表白,只要呼吸同一个立方米的空气就觉得幸福的阶段。
鬼知道大年三十叫我去陪打麻将是什么意思,却也义无反顾地揣着身上仅有的三百块,坐了两个小时的汽车,到了麻将桌前。
一路上听着专辑里的歌,
《Show your love》《快有爱》《一眼就看见》《感觉你的存在》……
好像每首歌都是这一场爱情的主题曲,想着见面说的第一句话,想着如果对方那样回答,我就换成其他的哪几句话。
真是连面对面的呼吸都要反复练习。
坐上大年三十最晚的班车,我违抗了父母的意愿,丝毫不觉得愚蠢。
听着关于爱的那些主题曲,心里很暖。
你看,对方邀我打麻将,也愿意介绍我给亲戚朋友们认识,大年三十一起度过,还说要来汽车站接我。好像所有的所有都是一场成功恋爱的征兆。
打了整个通宵,大年初一早上,我输完了二百八十块。
暗恋对象在另一桌搓得开心,我咬咬牙留下了二十块当回程车票。
我说:“我要回家了。”对方说:“你找得到去车站的路吗?我就不送你了,路上小心。”
那段回程,就是一长段的失恋,对方的细枝末节、语态神色,洒了一整条路。
我发现原来专辑里还有几首歌,分别叫《舍不得》《你还爱我吗》《如果那天你说爱我》,真是见了鬼。
回家的我,没了魂。
显而易见,对方对我并没有兴趣,我是人家麻将桌上的三缺一。
对方也没和我多谈一句感情,只是把我当普通朋友而已。
我写了一封长长的信,五六千字,写哭了自己。
写信能挽回些什么呢?
事实证明,所有想挽回失败初恋的信笺,只是自己情绪的发泄。
挺好的。
到了今天,我只要听到这张专辑,就会想起那段被人“三缺一”的初恋故事。
后来也陆续地喜欢上一些人。
在这些有可能开始的恋情中,我不是被二选一三选一,就是柏拉图式恋爱的灵魂伴侣。
我觉得人生陷入莫名的辛酸,后来回过头想想,不过因为当时缺乏了爱的竞争力。
不够好看,不够聪明,不够有才华,不够潇洒,不够幽默,生活费也不够……
不敢往下细想……
如果硬要恋爱,瞎猫总会撞上死耗子。
小说推荐
返回首页返回目录