我必须恋爱的理由

当天辅导员就喊我去谈话了。因为她个子小，长得白胖，我就在背后管她叫王大萝卜，后来传开了，大家在背后都这么叫她，她也不知道。
    ——我梦见她打电话来，叫我去系里开会，我吃过亏，这回麻利地起了床就去了，结果到了那儿一看，除了大萝卜，另外就是奶糖、大宝和叶蓝。我凑过去问叶蓝：“怎么回事呀？你卖淫被抓了？”
    因为是在梦里，叶蓝也没生我气，说：“不知道，可能是大萝卜嫉妒我们的美貌。”我一听觉得特别有道理，就在叶蓝边上坐下了。
    大萝卜拿叠书在桌上用力砸：“肃静！肃静！”我心想我也没讲话呀。大萝卜接着扶了扶眼镜，说：“现在有些女同学呀，不好好学习，整天跟男同学乱搞不正当关系——还是外系的男同学！这像什么话，像什么话！我们父母供我们来首都上学，是让我们天天吃喝玩乐的吗？做人，不能没有良心呀！”
    我一愣：“我没有呀！我整天在寝室里躺着呢，我没有乱搞男女关系呀！”
    大萝卜怒目而视：“还狡辩！我这儿都记着呢！”随后不知从哪里摸出一本花花绿绿的小册子，数落起来，“你看这里，2011年10月，去夜店；2011年12月，当众表白、搞联谊……”我扑过去：“什么东西！”……然后我就醒了。
    醒来的时候正是傍晚，寝室里没开灯，大宝坐在桌前，开一盏小灯在读俄语，因为怕吵醒我们，声音轻轻抑在喉间，一个个音节挤出来，像是小时候在课堂上无聊的时候吹出来的口水泡泡的破裂。我忽然想起七哥告诉过我：“我能把口水泡从嘴里吹出来，我们学校能做到这事儿的不超过四个。”我一直在想他读的是什么学校，居然还比赛这个。
    叶蓝躺在我对面，手机的光照在脸上。我往下铺半探了个身子，看见奶糖还睡着，大红的被子裹得紧紧的，眼睛上盖着一副奶罩权当眼罩使。我正被叶蓝和奶糖这两具女尸吓得浑身一激灵，大宝听见动静，回过身来，咧开嘴笑了：“你醒了？我们叫外卖吧？”
    我倾诉欲望来了：“我刚才做了一个特别奇怪的梦，我梦见王大萝卜找我们去开会……”我语无伦次地讲完了，说到“卖淫”的时候叶蓝砸过来一枕头。
    大宝说：“哦，我们叫外卖吧？”
    我说：“我潜意识里居然觉得自己特别有人生？这怎么可能呢？”
    大宝说：“可能吧。我们叫外卖吧？”
    我说：“我一个月才出去吃一顿饭，我自己竟然吃出罪恶感来了！”
    大宝说：“冯芊敏你到底想不想吃饭？你不吃我自己去食堂吃了！”
    我说：“……吃什么？”
    大宝说：“我忽然特别想吃麦旋风。”
    我一回味：“，可以可以，那我要一个麦辣鸡腿堡套餐，一对麦辣鸡翅，再一个麦旋风，原味的。”
    叶蓝插嘴：“我也要一个麦旋风。”
    奶糖好像被我们吵醒了：“你们吃什么我也要……”
    好容易商定了菜单，大宝打电话过去，居然说服务忙，我说你试试英文的，大宝依言打过去，果然一下子接通了：“Hello, I want four maixuanfeng…”我扶额：“我忽然觉得自己没那么想吃麦旋风了……”
    等外卖的时候我闲着没事，就干躺着回顾刚才做的梦。梦这种东西，越使劲想就越记不清，不过反正也不是什么和帅哥共赴巫山的梦，也没什么好追忆的。我摇摇头，清了清脑子里的缓存，摸索出手机来刷“人人”和微博。把午睡期间错过的无聊笑话刷干净后，我又点开了微信，一看朋友圈居然有新消息提醒，哗，陈子烈给我点了赞！赞的还是我的自拍！不得了，陈子烈肯定是爱上我了。
    尽管过了一个暑假，我的这个“陈子烈爱上我”综合征还是毫无好转的迹象，甚至日渐严重了起来。他给我朋友圈点了个赞，没错他爱上我了；他连着两天给我点了赞，他爱我在心口难开；他连着三天给我点了赞——我靠，他铁定是爱我爱到无法自拔了！开学的时候周扬招呼我们去唱歌，陈子烈给我倒了啤酒，我注意了一下，只给我！陈子烈果然爱上我了。于是这酒我一口没喝，我怕我喝高了把陈子烈就地给强暴了。
    所幸那次聚会拍了合照，我回去对着照片里的自己看了十分钟，最后总算承认：唔，原来陈子烈并没有爱上我——谁会爱上一头猪！（除了《春光灿烂猪八戒》里的小龙女）
    我对着手机吃吃地笑了很久，外卖也跟着来了。大宝接完电话，回头看我们，一句“谁去拿外卖”俨然要脱口而出。我忙先发制人：“大宝，这个消耗热量的机会我们也就不跟你抢了，你去拿吧！我们就牺牲一下自己！”大宝心算了一下上下楼一共六层做的功，颠颠地就跑下去拿了。
    我乐享其成，一边啃着鸡翅一边研究如何不着痕迹地回报陈子烈的那个赞，他自己很少发朋友圈，我好像也不是很找得出由头同他闲聊，于是看着那个小小的爱心很是遗憾，好像是旧时的书生，捡到了意中人丢下的帕子，却想不出如何归还。
    陈子烈要是知道他随手点的一个赞，能撩起如此汹涌澎湃的春水，一定会把自己的手机扔到大运河里此生告别移动互联网。
    大宝吃完了麦旋风，举起手机，跟我们分享她的快乐：“你们有没有用过这个应用？我觉得效果不错哎！”她还转了一圈指望我们细看：“叫‘快乐减肥’，就是饿的时候打开这个应用听一听音乐，感觉就不饿了。我现在真的觉得一点都不饿！”
    叶蓝说：“你不是刚吃了麦旋风和鸡翅么？”
    大宝说：“对啊！本来就吃这两个我肯定吃不饱，现在我觉得还好！”
    奶糖说：“你这是邪教！跟我一起跳郑多燕还比较实际！”她把电脑放在床上，声音调大，对着教学视频跳起来，没一会儿就发出了粗重的喘息声，我心想要把眼一闭还能跟着撸。大宝一看，大概觉得她这个音乐比自己那个“快乐减肥”来劲，也说要加入，叶蓝居然也下了床。我嘘她：“你一个九十斤的婊子跳什么郑多燕！”
    叶蓝白我一眼：“要不跳的话就要变成你这样一百二十……”我把床上的毛绒青蛙飞过去，及时堵住了她的嘴。
    奶糖把视频进度条拉了回去，三个人蹲下身去重新开始，那起始动作特别像不知道第几套的小学生广播体操《雏鹰起飞》，非常滑稽。她们后面还越跳越high了，看着像一个邪教的誓师大会，感觉下一秒就要齐声高喊“日月神教，一统江湖”了。我看得有点瘆得慌，急了：“你们能别对着我跳吗？”
    奶糖抬起头，对我粲然一笑：“刘欢老师！不一起来吗！”
    我说：“滚！”我翻身向里，又吸了一大口可乐，躺在床上翻来覆去是冯芊敏减肥操。
    最近我的食欲极其旺盛，以前欲望很强烈，但是胃口不够大，常常买来一座山，最后只吃掉一个山尖尖。现在不一样了，经过长期的锻炼，我遇山吃山，遇海吞海！气魄很大！我觉得我的胃里现在盛着的完全是王水，扔进去什么就熔掉什么，营养充分吸收，一寸一寸长得还很均匀。
    小阙前两天见到我，当众惊呼：“冯芊敏，你以前要是胖着玩儿的话，现在你可是严肃地胖了。怎么说呢，你现在看起来就像一盆……多肉动物！”我如遭重击，又想起好不容易翻了篇的和陈子烈的合照，于是当晚睡觉的时候一双眼睛泪汪汪的，觉得自己实在是胖得不行，简直要爬起来徒手剜掉身上的一块肉。减肥道路千条万条地计划过了，如何节食，如何运动，结果第二天早上醒来，饿了，差点把大宝给吃了——胖这件事，怎么样也没有饿迫切啊！
    小阙烦死了，逮着机会就笑我，上公共选修课，老师给我们看一个帖子，叫“八一八历史上的某某某”。王大萝卜高声回应：“老师，《八一八》是不是一本书啊，老师我看过这本书！”我险些咳出一口血，好容易咽回去了，立马掏出手机来给小阙发消息：“我觉得总有一天我要买把石工锤把王大萝卜锤死。”
    小阙很快回复：“哦是吗？那在这之前你得先减肥，不然你想想，张贴全国的通缉令上写着：冯芊敏，女，二十岁，微胖。再配上你的身份证照。”
    我：“好的我准备在锤死王大萝卜之前先锤死你。”
    小阙：“#张贴全国#”
    我立刻打开淘宝，输入：石工锤。
    想象中的我已经在杀害王大萝卜后亡命天涯，并且完全不在乎通缉令上的文字描述；而现实中的我正在用舌头把牙缝里的鸡肉丝剔出来，还嚼了嚼吞了下去。虽然嘴里吃着鸡翅，可我每天在脑海里跑了十公里呀，心理暗示减肥法，总比没有的强。
    我吸着可乐，满怀畅想：“唉，你们说，这世界上有没有既不用运动又不用节食躺着就能瘦的减肥法呀？”
    叶蓝说：“你试试截肢减肥法。”
    我还真认真思考了起来：“你说我砍左腿好，还是砍右腿好？”
    奶糖说：“砍头吧……”
    我说：“不行，我还等着有帅哥爱上我机智的大脑呢。”