成长，在奢华的时光里

我趴在床上擦眼泪，不知道什么时候睡着了。当我醒来时已是中午，看见妈子拎着药油从厅外走进来。我不想见她，扭转头。
    妈子是刀子嘴豆腐心，表现出来的行为杀伤力虽大过□□，但心底是柔软的。她表现可恶，可她不是一个可恶的人，只是心直口快，对家里人说话不经大脑过滤，不懂得婉转表达而已。
    她看我如此反常、疯癫，心里胆怯起来，像做错事的人，小心翼翼地坐在我床边，小心翼翼地和我说话，怕和我再次吵起来，看我小腿上红肿得像蜘蛛网的伤，拿药油来替我擦。
    不弄它，也不觉得伤口疼，被药油蘸了以后，很痛，痛得撕心裂肺，我痛苦地揪着被子，很想大声叫出来，但妈子在，我忍着不叫，痛得我直翻白眼。
    可能妈子自己也觉得下手重了，但她不会道歉，说：“谁叫你不管好自己的嘴，我骂一句顶撞十句，专和我对着干，你服个软不行？”
    “你这个倔脾气，你该高兴，幸好没长在我那个年代，要是长在我那个年代，估计你的腿早瘸了。小时候你舅舅不听话，你都没见过你外公是怎样教训他的，打断的棍子扔厨房能烧熟饭，你外婆见了都不敢上去拦，谁拦连谁一起打。我和外公比，只是些皮毛。”
    耳濡目染，难怪你动不动就骂人打人，我想着。
    我说：“真看不出来，外公看上去那么慈祥，没想到也是用棍子说话的人，你以前没少挨打吧。”
    妈子没回答我，擦完药油，说：“这几天在学校就别穿短裤了，学校有几条长裤？要给钱你买吗？”
    “我不打算回校了，不读了。”我说。
    妈子还以为我在说生气话，没有理会我，捧着药油走出去了。
    不读的话我都放出来了，我死赖在床上不起来。下午，妈子忙上忙下煮饭炒菜，时不时在楼下拼命地催我洗澡，催了好几回催不着，又跑上楼催：“你再不起来洗澡吃饭，回校就要迟到了。”
    “我说了不想读了，趁你现在在家，去学校把学给我退了。”我赖在床上不起来。
    她还是以为我的气没有消，说气话气她，她没有理会我，继续说：“赶紧下楼，洗完澡，吃完饭，我开摩托送你们回学校，你弟还在楼下等着你吃饭，自觉点。”
    我从没见过妈子如此低声下气，要是换是寻常，我这样的语气，早就被她拎包似的拎出大门口了。
    我心里有退学的念头，可是我想上大学，想上大学必须高考，我退学了，怎样高考，怎样上大学。读高中三年都是奔着大学去的，不能半途而废，但我一想到学校宿舍噩梦，就气妥。我趴在床上斗争了好久，大学，退学，大学，退学。其实退学，不是我真心想，我只是想逃避，逃避宿舍里面不干净东西的纠缠。
    最终大学战胜了退学。我只能蔫蔫地起床。
    在学校，虽然麻烦点，避开老师的耳目，晚上我去晓华宿舍睡觉，晓华宿舍离我宿舍远着，说不出理由，在晓华宿舍睡觉让我睡得很安稳，别说噩梦，就连寻常梦也没有做过。我好奇着究竟是为什么，可是这是一个永远没有答案的问题。
    我的高三生活终于恢复正常，回归了正轨。
    不为睡眠苦恼，我开始为学习苦恼，为落下许多功课烦恼，为跟不上老师进度而灰心。我的生活在争分夺秒中度过，奔波于饭堂宿舍教室之间，这些点点滴滴，经历了一场可怕的噩梦后，是多么的难能可贵，其中的快乐轻松不是寻常人能够了解的。我越来越觉得我的正常学校生活已经恢复了。
    和宋依一起讨论问题，交换彼此的笔记和看法，她看见我有精神学习了真心替我高兴，我也感谢在我最灰暗的一段日子里面有她陪着。
    可是友谊里面有矛盾，有猜忌，没有相对的信任很难持久。后来，我和宋依闹掰了，导火线居然是因为开水。
    高三的教室在六七楼。太高，每天爬上爬下，累，打开水就成了一个体力活。
    我和宋依都有一个水壶。我们都打开水。每当我们在教室倒开水的时候，周边没有水壶的同学看见了，一个个空杯子地递过来。隔离左右的一开始都给倒，慢慢的，递杯子的人越来越多，把我们这当成了义务供水所。
    不给吧，怕被别人挤兑；给熟的人不给不熟的人吧，怕被说三道四；来者不拒吧，我们两个小女子跑上跑下打开水很不容易，也没能多喝几口，而且有时候还会有人偷水，搞得我们一口也没得喝。
    我和宋依烦透了这种情况，宋依还开玩笑地说水壶能上锁就好了。
    这样下去也不是办法，我们两人商量，来者干脆一律拒绝，不怕得罪人。
    宋依和旁边的男生有点熟。自修课上，那男生又来要水了，宋依没有给，怕一口回绝得罪了人，然后谈天说地地扯了一大堆很委婉的理由拒绝，可能是拒绝的理由不够坚定，那男生始终不死心，两人就这样周旋着。
    我做练习题做得太入神，只知道他们在谈话，但是谈话内容我完全没听见。后来题目我做完了，终于可以分心了，我的眼角余光却瞥见了这样的一幕：宋依忌讳地回头望了我一眼，再转过头面对男生，声音压得有点低，说：“我同桌和我说过，她不喜欢不劳而获的人，而且水都是她打的，你想我倒点给你，你问问她。”
    之前的谈话我没听见，可是这句话我听得清清楚楚。
    我假装没听见地继续低头做练习，然而两只耳朵像兔子一样敏感地竖起来留意动静，但宋依说完那句话之后一点动静也没有了，男生的声音消失了，宋依也不再说话，正在低头做习题。
    过了大概两三分钟，我才抬起头，望了一眼那个男生，男生还在四处觅水。我试探性地问宋依：“刚才你和他在说什么说那么长时间。”
    “他问我要开水，我没有给。”
    我说：“你为什么没给，咱们水壶里面还有开水，你分给他一杯也无所谓。”
    “我不喜欢给，他一个男生有手有脚，不自己去打开水成天问我们要，他不会觉得不好意思吗，我不想给这样的人。”宋依说，后面还说了这样一句，“放心吧舍长，我是用我自己的名誉去拒绝的。”
    我没问什么，为什么你要说“放心吧，我是用我自己的名誉去拒绝的。”
    我是不喜欢不劳而获的人，这是事实，没有谁会喜欢这样的人。我怕是我听错，我还想开口求证一下她有没有说过那句话，可是看来，我懒得开口问了，这算是“此地无银三百两”吗？我想起了搬宿舍那次。
    烦心事接踵而来，我连喘气的缝隙也没有，头疼欲裂。
    我是一个不懂圆润的人，我处理方式很简单，很极端，喜欢就喜欢，讨厌就讨厌，不会逢场作戏。
    我没有挑明地说，对她的态度日渐冷淡，最后无话可说。她看见我这个样子，问我怎么了，是不是她做错事惹我不高兴。我也没有回答她。她哄我，用她的热脸去贴我的冷板凳，一天过去，两天过去，见我一点反应也没有，她腻了，烦了，觉得我莫名其妙，脾气糟糕透了。她生起我的闷气，不和我说话，从此，我们进入了冷战的阶段，谁也不理会谁。
    我想过，或许我听话只听到一半，电视剧里面有很多这样的误会桥段，或许真是我会错了她的意，又或许我没有错，但冷战已铸成，我确实拉不下脸去再问她事情是否属实，讲和，就这样冷着，就这样僵着。
    可我并不知道，这原本就是一件只要我稍稍低头就能了了的小事，却被我闹得不可开交无法收拾。那时的我太把自己当成一回事，太在乎自己的感觉，太爱较真，太不懂得大事化小小事化了了。
    期中试后，我在级室里听到班主任说前两天宋依过来找他，问他什么时候偏位。听到这个消息，我愣住了，好久也反应不过来。
    班主任问我：“你们关系不是挺好的吗，是不是最近发生了什么不愉快的事？同学之间摩擦常有，更何况那么要好。如果你们拉不下脸说好，我愿意做和事佬，帮你们调解调解。”
    我想确认我没有听错：“她说想偏位？”
    班主任点头。
    我反应过来，轻轻笑笑，说：“她想偏位，老师依了她吧，坐了那么久同桌，也该腻了。”
    我走出级室，重重地叹了一口气。在教室后门，我望着宋依的背脊呆了一阵，然后回到座位安静坐下来。
    难道又是我做错了？我想起了初一时的巧巧，我再一次被同桌提出偏位了，我真的有那么差劲吗？或者说，我根本就不懂得和别人相处？
    在饭堂吃饭的时候，我同晓华说：“冷战了那么久，其实我也想过偏位，分开或者对双方都好，但是我始终没有跟老师提，说白了在我心底我其实放不下这段友谊。我只是没想到，她居然去跟老师说她要偏位，是我把她逼走的吗？我们的友谊就只是这个程度吗？难道是我的错？”
    晓华说得很中立：“我不会说谁对谁错，我只想说从一开始你就应该把话题摆在桌面上说，说开了，就没有现在的冷战了。暴力有很多种，有肢体上有语言上，但那都是皮毛，最严重的你知道是什么？精神上的暴力。你觉得你们这种冷战，是精神暴力吗？”
    晓华继续说：“同桌之间僵着，一影响心情，二影响学习。现在高三了，时间紧迫，学业繁忙，谁都想努力多做几道题将来能考个好大学，谁都不想浪费时间浪费精力在这种没必要的事情中，如果我是宋依，我也不会拿宝贵的时间跟你耗。你现在只有两个选择，要么赶紧把话说开，要么就趁这次偏位各自冷静下来。”
    “有句话我不知道当不当说，当初你们关系好，所以我不说，我不太喜欢宋依，我觉得她和你不是同道人，我不看好你和她的友谊。”
    “为什么。”
    “不知道，感觉。”
    我望着晓华，陷入了沉思。晓华说出了我心中疑虑，有时候宋依也会给我一种忽远忽近的感觉。
    可是，可是——
    我和宋依高中三年同班，这需要多大的缘分啊，我们缘分深，友谊值得让人珍惜，我们之间其实还有很多欢乐，就算友谊最终会走向散场，我也不愿用这样的方式结束。无论是不是误会，那件事我不再计较了，翻篇了。现在的我脑海里只剩下后悔，开始反省自己那个时间段的行为。
    在偏位前，我一直在想如何挽回的问题。只是，让我们关系走向沉默的人是我，现在想要和好如初的人也是我，我找不到台阶下。偶然一次，我终于逮住机会能顺理成章地和宋依说话了，但她面若冷霜，像当初我对她那样爱理不理。
    我知道，我活该。
    碰冷壁之后，我和好如初的心被泼了一盆冷水，热情退却下来，我像一只缩头乌龟缩在龟壳里面不肯出来，也不敢再主动和她搭话，怕她生气，怕自己的尊严丢得满地狼藉。
    我的世界很空，唯独自尊心很强，因为强，所以要面子。那时我不懂，面子其实很微不足道，我为了微不足道的面子亲手把友谊锁在门外，至于宋依是怎样被我推出局，或许她自己费尽脑汁也想不明白。我突然觉得她很可怜，死也不能死个明明白白；我也觉得自己好狠心，真的好狠心，狠得我都有点恐惧我自己。
    偏位时，教室的同学都动了起来。
    搬走的人是宋依，我还坐在原位置不动，我坐在那儿一动不动地看着她搬走。我一点也不轻松，如坐针扎，甚至全身有点发抖冒冷汗，我看着她找人合力搬走书桌，很想去帮她一把，提凳子或者拿水壶，我最后还是没有动手，因为没勇气，我很想给她一个友好告别同桌的微笑，最后还是没机会笑出来，因为她搬走的时候连看也没看我一眼。
    偏开了将会是一个新的起点也说不定。我心里有种如释负重感，同时觉得心里空荡荡，感觉什么也没有了。后悔吗，觉得对不起吗？是的，对不起三个字我一直很想说，可是始终说不出口，它就像个烙印，深深烙在我的心里，我时刻想起这件事。
    后来的一段时间，我和宋依终于开口说上话了，我以为这真是一个新起点，很高兴，还想着等时机成熟了我再一五一十把事情缘由告诉她，然后跟她说声对不起，我想得很激动，想得很天真，一直祈祷着那一天到来，但是直到我看到她眼里闪忽着的迟疑和疏离，我才彻底醒悟，我们已经回不到过去了。
    我想起了宋依曾对我说的那句话：“舍长，以后你做噩梦醒了害怕不敢睡了，记得要叫醒我，有个人陪着作伴没那么害怕。”虽然我从来没有叫过，但是恐怕以后我再也听不到她对我说这样推心置腹的话了。