记忆的碎片

  没来由地，我絮絮叨叨地说起了小时候的事情，说起了小时候的美好和甜蜜。越来越多的热流在我的小腹周围流窜着，我不由自主地想要触摸林晨，触摸这个我已经幻想了多年的纯洁的天使。
  她的肌肤和我想象的一样细滑，一样柔嫩，我禁不住想要索取更多。可是林晨一直在拼命躲闪着我，让我又急又恼。突然记起了先前准备的加了料的酒，如果能让林晨喝下，她是不是就不会再无情地推开我的手，我的怀抱了呢？
  就在我俩僵持不下的时候，一个手下说是有要紧的电话找我。想想时间还长，我就动身出去了。居然是叶家谦打来的，情理之中，意料之外。他的声音略带着焦急，特别是在听到我语无伦次的回答之后。
  “阿明，你是不是醉了？”
  “开……开玩笑，我……我怎么可……可能醉。”
  “林晨呢？你和她谈清楚了没？”
  “没……没呢！”
  电话那头迟疑了一会儿，叶家谦的语气变得前所未有的凝重和严肃。
  “阿明，我当你是我的亲兄弟我才会答应你这个忙的。所以请你一定不要辜负我的信任好吗？”
  神智有了一丝清明，我静静地听着叶家谦的话。
  “我知道，你一直放不下林晨。可是所有的事都过去了，不是吗？她很快就要到其他国家去了，为什么不能给彼此留下一个美满的回忆呢？想想我们小时候的情谊，难道你真的舍得吗？”
  “你放心，答应你的事我绝对会做到的。”思量再三，我承认叶家谦的确在某些程度上打动了我。既然他这么相信我，甚至在此刻仍然没有揭穿我不轨的企图，我无法装作听不懂他的暗示，无法狠心地让他失望。
  叶家谦的话看似平淡无奇，却勾起了我记忆深处的一切。除了和爷爷奶奶在一起的时光，小学六年无疑是我最快乐的日子。叶家谦，林晨，李筱……一个个遥远而熟悉的名字陪我度过了弥足珍贵的童年。难道我真的要为了一己私欲而让林晨，让这些人恨我一辈子吗？
  拼命地用对叶家谦的承诺和所剩无几的良心约束自己，我强忍着触碰林晨的欲望。在我正在天人交战之际，门外响起了李筱气急败坏的说教声。
  我的脸顿时拉了下来，她竟然拿我最深恶痛绝的事情来威胁我开门。余光扫到想笑而不敢笑的林晨，我的心突然就软了下来。即便如此，我仍是恶狠狠地瞪了林晨一眼，谁叫她一副幸灾乐祸的样子。
  林晨立刻以迅雷不及掩耳之势躲到了李筱的身后。苦涩和无奈油然而生，不过还是比不上见到一起出现的高文博的震惊。
  叶家谦和我隐隐提过李筱和高文博的事，没想到他俩真的有猫腻。忽然，一个念头在我脑中闪过。
  满意地看着剧情一步步按照我的计划进行，满意地看到李筱的愤怒，高文博的无助。我毫不犹豫地锁上了门，等待明早的好戏。说到底，我对李筱当初的所作所为依然没有完全释怀。现在又掺杂了对叶家谦的担心，所以我才会罔顾义气把两个孤男寡女关在了一间屋子。如果李筱和高文博什么事都没有发生，就当是我对她间接背叛的惩罚。如果他俩真的出了什么事，就当是我提早为叶家谦扫除了戴绿帽子的危险。
  我几乎是迫不及待地期待着第二天的到来了。
  打开门的一瞬间，我的心立刻降到了谷底。我承认我不是一个好人，我就是不想让李筱和叶家谦在一起。屋子里没有丝毫情/欲的气息，他们俩更是没有衣冠不整。我失望地离开，不去理会李筱的咒骂。
  谁知道，柳暗花明又一村是真的存在呢？清理包厢的小弟把一卷录影带交给了我，我才记起这是昨天为了日后威胁林晨准备的。虽然早晨的李筱和高文博看不出有什么不对劲，可是难保他们没有做点别的什么伤风败俗的事。
  从我放林晨走的那一刻起，我就决定了要离开H市，离开所有不堪的过往。看了看手中的录影带，我想它在叶家谦手上会发挥更大的价值吧。
  我不知道录影带有什么，也没有兴趣知道。如果真是不堪入目的画面，我倒是十分乐意看到李筱和叶家谦分手的。如果一切正常。让他们吵吵架，在彼此心底留根拔不掉的刺也好。或许，只有他人的不幸才能补偿我受伤的心，只有李筱的悲哀才能粘合我破碎的心。
  默默地在心里对叶家谦说声抱歉，谁让你选择成为我的兄弟呢？
  背上行囊，我毫不留恋地踏进了北上的列车，随手把一直放在皮夹里的半张照片丢掉。
  一阵风拂过，吹起了静静躺在地上的半张照片，飘得很远很远。
  照片上，一个漂亮的女孩甜甜地咧着嘴，身边男孩的目光痴痴地落在她如花的笑靥上。
  
  ☆、番外之翟海文
  爸爸妈妈一直很期待自己生个女儿，想不到居然是个男娃娃。爸爸曾一度很失望，因为他想看看一个缩小版的妈妈是什么样的。由此可知，我的爸爸相当爱我的妈妈。随着我日益长大，爸爸发现其实我长得还是挺像妈妈的，至少都有一双水汪汪的大眼睛。
  于是，我在家里的地位有了一定程度的提高。天知道，我有多么怨恨自己这双动不动就给人要哭出来的眼睛。如果我是女孩子，或许有一对剪水秋瞳会很动人。但是我偏偏是个如假包换的男孩子。再加上几乎永远都晒不黑的瓷白的皮肤，你完全可以想象我的童年是个如何凄惨的境地。 
  当我坐在婴儿车里的时候，爸爸妈妈就喜欢把我打扮成女生的样子。然后听到街坊邻居羡慕的赞叹声：“哇，你家女儿好漂亮好可爱啊！”爸爸妈妈就会高高仰着头，自豪和骄傲溢于言表。
  我一直很怀疑我父母的脑子是不是给野猪踩过了，他们就不担心我会变成一个易装癖或是同性恋吗？上了学之后，我以为我的噩梦结束了，谁料只是个新的开始而已。
  班里的女同学都和我特别交好，尽管我一再声明自己不喜欢洋娃娃或是家家酒，她们还是坚持不懈地把我划分到她们的“女儿国”里，坚持不懈地和我分享其他女生们的小秘密。如果不是看在她们会给我带好吃的零食的份上，我才懒得搭理这一群聒噪的“小鸭子”。
  我知道班里的男生对我的“VIP”待遇很是不满，所以只要一有机会，我就把自己家里的好东西拿来和他们共享。在一起玩过各式各样的“危险品”，一起为冒险岛的小人摇旗呐喊之后，男生们终于承认我是他们的人。至于以“知心妹妹”的形象出现在女生堆里，他们相信我是忍辱负重，为了大家能吃上免费的课间餐点。因此我既可以是女生心目中难得的善解人意的“姐妹”，也可以是男生危机关头想起的第一个好兄弟。
  即使如此，我仍然有一个逃脱不了的灾难。我们的班主任，是一个热情洋溢的已婚未生育女子。她喜欢有事没事地找我到办公室喝喝茶，聊聊天。我一度怀疑她是否想要劈腿来一次忘年之恋，谁让她的眼神太过炽热了呢？后来我才知道，班主任只是希望能有一个像我这么漂亮的女娃娃。因为她坚信，只要多和我接触，那个还不知道在哪里晃荡的小师妹就有很大的几率长得和我一样。
  这也就是我连续几年担任舞台剧中白雪公主的原因。刚刚听到班主任笑眯眯地对我宣布这个天大的好消息时，我死的心都有了。岂知，我的生不如死在班主任眼里被误读成了对自己能力的怀疑和担忧。她的语气越发温柔起来，亲切地告诉我没有关系，这回不行还有下回。曾经我试图找父母求助，不料他们比我还要激动。爸爸自言自语说以后每天要给我多加一杯牛奶，妈妈喜滋滋地从箱底翻出了当年为他们的“女儿”准备的公主裙。悲从中来的我不禁无语问苍天，为何不干脆把我生做女儿身？
  诡异的状况直到我进入青春期，才华丽丽地宣告破产。虽然我的个子在同龄人中不算高，虽然我的皮肤依旧比某些女生还要粉嫩，虽然我的眼睛还是忽闪忽闪地像是随时会掉“金豆豆”，可已经没有人再会把我误认做女孩子了。看着班主任失望的眼神，看着爸爸妈妈不住的叹气，我的心里却像喝了蜜一般甜。颠倒是非黑白的小学生涯终于离我而去了，世界还是很美好的，老天还是待我不薄的。
  初中报道的第一天，我几乎是迫不及待地穿上了那件露出大片胸膛的低领T恤。哪怕我的身材再不济，我也要在新同学面前树立一个“铁男子”的硬汉形象。隐隐觉得似乎有人用很鄙视的眼光偷偷瞄我，但是处于兴奋状态的大脑自动选择忽略这一状况。
  军训是我期盼已久的，因为实在是想把我的皮肤晒成粗犷的古铜色。故意不做任何防晒措施，故意不穿长衣长裤，我希望太阳公公这次不要再让我像前若干次那样失望了。几天过后，我悲哀地发现太阳公公仍是无视我的请求。镜子里的我除了显得生机勃勃外，肤色依旧是和刚出生时没两样。于是，我决定放弃这一不切实际的念想，死了那条把自己练成史泰龙第二的心。
  从小我就很喜欢唱歌，还尤其钟情那种忧伤的歌。不得不说爸爸妈妈错误的启蒙教育给我的一生造成了不可磨灭的影响，某些时候我甚至比一般女生更敏感，更细腻，也更……多愁善感。
  好吧，其实我是很不愿意用那四个字来形容像我这样铮铮铁骨的男子汉的，可是谁叫这是个铁一般的事实呢？