记忆的碎片

我一方面尽自己最大的努力泼黄丹冷水，企图把她的痴情扼杀在摇篮里，一方面使劲浑身解数对黄丹好，企图把她的注意力完全转移到我的身上。
  直到这一刻，我才确定自己喜欢上了黄丹。不是好友间的喜欢，是想要和她天长地久的喜欢。刚发现自己竟然喜欢女生的时候，我很惊恐，也很害怕。在查阅了无数资料之后，我终于有点释然。爱是不分等级不分性别的，我喜欢的是黄丹的灵魂，至于她的皮囊是男是女又有什么关系呢？糟糕的是，黄丹是个不折不扣的异性恋，我的当务之急应该是想方设法把她掰弯才对。
  可是，这种事情岂是那么容易做到的？我的过分关心在黄丹眼里没有什么特殊，我的含情脉脉在她看来只是一个恶作剧。暗暗给自己打气，反正来日方长，少根筋的黄丹终有一天会感受到我的爱意的。
  当时的我根本就没有想过黄丹是不是也对我有超乎朋友的情谊，一心只想让她成为第二个拉拉。
  我以为黄丹对基斯塔只是一时的狂热，想不到她居然想要借着新年演出的机会结识人家。眼见着黄丹越来越认真的表情，我心如刀绞。除了冷冰冰地讽刺她，我想不出其他的方法来掩饰自己的伤心欲绝和茫然无措。
  有了那个想要追求李筱的高文博的帮助，黄丹很顺利地和基斯塔成为朋友。她出门和心上人约会学习的次数日渐频繁，我感觉自己的心痛也在日渐加深。有时候，我会不自觉地呼唤黄丹的名字。转身才发现宿舍里只有我一个人，只有雪白的天花板怜悯地和我对望。
  不是没有想过转移自己的注意力，比方说找个男生来谈恋爱。可是一看到他们谄媚的样子，我居然不复当初虚荣的满足，只是恶心地想吐。随手使用了几个老套的办法，就轻而易举地打发了这些追求者。我不禁感到迷惘和悲哀，他们要是真的喜欢我又岂能就此作罢？
  转念想到黄丹，或许只有她一个人会一直对我不离不弃吧。
  挂历上的钩钩渐渐多了起来，我们很快就要结束一学期的课程了。黄丹和基斯塔交往似乎很顺利，至少她的脸上总是洋溢着心满意足的笑容。相比于她，我的灵魂则是逐渐荒芜，彻骨的思念和无奈日日夜夜啃噬着我脆弱的心脏。
  黄丹的愉悦让我很矛盾，一方面我希望看到她开开心心，另一方面，我又不希望看到她因为除了我以外的人那么高兴。为了不再让自己成日里胡思乱想，我选择辅修第二语言。鬼使神差地，我决定学习俄语。或许是我的潜意识里已经有了抢回所爱的计划，或组我只是单纯地想要爱屋及乌，借着俄语去感受黄丹的快乐和痛苦。
  大二的时候，我的俄语已经小有所成。时间并没有带走我对黄丹的爱恋，反而让它变得愈发浓烈越发深沉起来。
  我暗暗跟踪了黄丹一段时间，摸清了基斯塔大致的课程安排。终于在一个黄丹缺席的日子里，我“意外”地撞翻了基斯塔的怀里的课本，“意外”地冒出了几句俄语，不意外地和他交上了朋友。
  其实，我自己也不知道这样做究竟有什么目的或是意义。或许是想把基斯塔抢过来，好让黄丹也尝一尝失恋的滋味儿；或许是想引诱基斯塔，好让黄丹看清这个男人的真面目；或许只是想和基斯塔聊聊，好让自己离黄丹再近一点。
  黄丹很快就察觉到自己和基斯塔之间出现了“第三者”，再然后她就发现了那个人是我。黄丹很震惊，也很伤心。她以为我是来抢她“准男友”的，以为我背叛了她。联想到我之前的冷嘲热讽，黄丹更是坚定不移地相信我是早有预谋。她哀伤地望着我，轻轻地问：“曼曼，你也喜欢他吗？如果你也喜欢他，为什么不早点告诉我呢？要是我早知道，我一定会让给你的。可是现在，你要我怎么办？”
  我的嘴巴紧紧地抿成一条线，担心自己会控制不住，脱口而出对她的爱恋。黄丹见我沉默不语，深深地看了我一眼之后离去。她的眸子里满是悲哀和不解，满是失落和无助。
  她一走，我感觉自己的浑身的力气也都被抽走了。无力地蹲在地上，在爱上黄丹之后，我第一次痛痛快快地把心里的委屈和忧愁以眼泪地形式排除体外。
  黄丹，你怎么可以怀疑我？难道我不是你嘴里长不大的小丫头吗？难道我就真的坏到会去抢自己好朋友的男朋友吗？
  天知道，我和基斯塔聊的全部都是黄丹。天知道，连基斯塔都隐隐察觉到我对黄丹的特殊情谊。而我们共同爱着的人，却依旧傻傻地以为自己才是那个受伤最深最无辜的人。
  我和黄丹第一次陷入了旷日持久的冷战，每每见到她冷漠的眼神，我的心就像被人狠狠捏住了一样，疼得我连眼泪都流尽了。李筱和刘洋也感觉到了宿舍离诡异的气氛，除了投以担忧的眼神，她们同样无能为力。
  就像是失去了方向的扁舟，在汪洋大海上的我不知道该何去何从。无奈之下，我只得频繁地去找基斯塔。明知道这样只会让黄丹的误会更深，只会让她离我更远，我却无法阻止自己的步伐。因为只有和基斯塔在一起，我才能骗自己黄丹一直在我的身边，一直不曾离开。
  大概是精神不济的缘故，我不记得哪次说漏了嘴，让基斯塔彻底明白了我对黄丹的不同寻常的“爱情”。
  很快，我就收到了黄丹要求见面的短信。
  在前往约定地点的途中，我的心跳突破了有史以来的最高纪录。脑子里不停地想象着黄丹会对我喜欢她的事作何反应，是恶狠狠地让我滚呢？还是厌恶地和我绝交？又或是……
  惊疑不定之中，我已经站到了黄丹的面前。
  看见我的出现，黄丹冲我微微一笑，依旧是熟悉的弧度和温度。
  我忐忑不安的心终于稍稍放下，回给她一个最甜的笑容。
  “曼曼，他已经把你们的事全部告诉我了。”黄丹说的很慢，她的眼睛没有片刻离开我的脸。“对不起，我不知道你对我……我居然还……”
  我伸手捂住了黄丹的嘴，在她泛起水雾的双眸中隐约看见了一张欣喜的带着泪痕的脸。
  “别说了，我都知道。是我的错，一切都是我的错……”我带着哭腔的声音很是难听，不停地向黄丹忏悔。
  身子被缓缓地拥进一个温暖的怀抱，黄丹的双手紧紧地抱着我。我贪婪地呼吸着属于她的味道，默默感受着黄丹不由自主的颤抖和啜泣。
  我们相拥着站了很久，谁也没有开口说话。其实，我在心里念了无数遍“黄丹，我喜欢你”。只是，我清楚地知道，她能做到这一步已经很难得了。毕竟她爱的是基斯塔，我不能奢望她回应我的感情，接受我的爱意。
  接下来的日子里，黄丹像最开始那样和我相处着。我没有再去找基斯塔，她也尽量抽出时间多陪我。黄丹的善良让她不忍心看我难过，看我消沉，但那只是同情，而不是我想要的爱情。
  黄丹所做的一切让我很感动，想想能这样静静地和她享受剩下的日子其实也是很不错的。至少她会安心，至少她可以得到幸福。至于我，只要她快乐，其他的就都无所谓了。
  等到一毕业，黄丹会和基斯塔一起去俄罗斯完婚。在他们告别的晚宴上，我疯了似的拼命灌酒。很快我就意识不清了，甚至连黄丹的脸也模糊一片。朦胧的记忆中，有一双很温柔的手帮我扶到了床上，有一对很温柔的视线在定定地凝视着我，有一个很温柔的嗓音在低低哼着摇篮曲，有一种很温柔的味道陪伴我进入甜美的梦乡。
  两天后，黄丹如愿以偿地接到了刘洋抛出的花球。阳光下，她的笑容比任何钻石都要璀璨。我的眼眶湿湿的，温热的液体就这样顺着脸颊慢慢划过，慢慢落进我的心里。
  后来，黄丹和基斯塔双□□往俄罗斯完成一生中最重要最幸福的事。
  再后来，我在众人的祝福声中登上前往日本的班机。
  黄丹永远都不会知道，在她举行婚礼的那一天，在她笑着说“我愿意”的时候，在那个庄严雄伟的大教堂外面，有一个黑头发的女孩泪流满面，嘴角含笑，默默伫立了很久。
  如果下辈子我是男生，你可会愿意选择我？
  
  ☆、番外之高文博
  我想筱筱永远都不可能知道我第一次见她究竟是什么时候，甚至于连我自己都记得不太清楚了。
  自从妈妈去世后，我就很少一个人呆在家里了。墙壁上那副巨大的全家福总会恶意地提醒我过去的美好是多么的荒唐可笑，雪白的天花板反射出的光芒也不再是温馨亲切的，而是那样的刺眼刻薄。
  屋子里的每一件家具在妈妈走后都失去了生气，厚厚的一层灰昭示着这个家的男主人有多久不曾回来过了。洗衣机前，再也看不见妈妈笑着抱怨我和爸爸是一大一小的两只泥猴了。厨房里，再也看不见妈妈系着围裙忙碌的身影了。我不知道留在这样一个冷冰冰的家里有什么意义，它只会让我觉得自己从小到大坚持的信念是多么的无知和荒谬。
  选择堕落不是我的本意，我只是想让爸爸记起他还有个儿子，只是想继续勉强维持一个家的雏形，哪怕早已经没有了父慈子孝的可能性。有谁会愿意放着家里温暖的被窝不要，整夜整夜泡在网吧里打通宵游戏？但是，我的所作所为没有引起父亲丝毫的关心和愧疚。他仍然沉醉在初恋情人的温柔乡里，仍然忘我地享受着人间极乐。除了一次又一次地利用手中的权势帮我解围以外，没有任何其他举动可以证明我们是父子关系，可以证明我们曾经有一个令人艳羡的家。