爱是一种微妙的滋养

失去你会变得怎么样？
还能活，但也一定会变得无所畏惧。
我恨自己的占有欲，但更恨自己不能占有你。
我恨自己的控制欲，但更恨自己不能控制你。
我恨自己的征服欲，但更恨自己不能征服你。
我有时候会讨厌你，其实是因为我太喜欢你。
世界上最遗憾的事情，
可能是为了遇见你，我花光了所有的运气，
已经没有更多的运气能让你喜欢上我。
我爱你已经爱得不能去听情歌了。
我和你之间，
至少在我们都爱你，都不爱我的这一点上，
还是有共同点可言的，
所以你不能说我们之间没有交集可言。
这世界上哪有那么多遇见？
每次在你遇见我之前，我都等了好几个小时；
这世界上哪有那么多巧合？
每次在你看中一件东西的时候，我都存了好久的钱。
你生病了，我整个晚上都不敢睡，
半夜打了个盹儿，一醒来摸了摸你的头，高烧依旧没退，
就急急忙忙地跑出去给你买药。
买完药回来的路上，天寒地冻，
有那么一秒钟，我突然意识到我已经爱你爱得快发疯了，
因为两小时前我已经给你买过一模一样的药了。
以前自己不喜欢吃米饭，但看你喜欢吃，就对你说我也只吃米饭。
其实我并不能吃辣，也是因为你，我才对你说我是一个无辣不欢的人。
每次熬夜，第二天我都会生不如死，只是因为你常常失眠，
我就碰巧得了失眠症。
明明不是太有恒心的人，却从来没有过放弃你的念头，
常常耀武扬威，自信爆棚，唯独在你面前没有自信，
除了你，别无他人，
所以别再说我爱上的是爱情而不是你这种话。
即使最后你我因为不可抗之因素而无法在一起，
你也要记得，在这个世界上，曾经有人爱你如生命，
我成了那个你此生无法忘怀的人，
而你却成为我此生无法释怀的人。
我们之间的所有东西都会是你这辈子遇到的最好的爱情，
如果最后我们没能在一起，你也不要哭，我还是需要你幸福。
以前喜欢合影留念，现在喜欢画画留念，
因为在我的画作里，你可以离我很近，
你可以侧躺在我的肩上，你可以笑得很开心，
你甚至可以坐在我对面，我家的沙发上。
我在异想的世界里，和你牵手，结婚。
我也在不同的场景里画了许多你的模样，
从你20岁画到了你70岁，
你的每一张脸我都喜欢，
我真的是想和你过一辈子的。
拿着录音笔问你：“‘Ilikeyou,Iloveyou,I"llmarryyou’，怎么翻译？”
你心不在焉地随口回答：“我喜欢你，我爱你，我要嫁给你。”
随后的两个星期我失眠了，因为我每天睡前都在听这段录音。
和你看电影的那一晚，你头疼得厉害，
给你买了两种药都于事无补，最后我只好跑回宿舍给你拿药，
刚跑进宿舍楼，宿舍楼就关门了。
最后我带着药从二楼窗户上跳了出来，
后来才知道，原来你也曾为了别人从这个窗户跳出去过。
你只是单纯地暗恋着他吧，就像我也单纯地守候着你？
还能拾起勇气继续喜欢你，是因为对有你的未来深信不疑。
为什么玩“真心话大冒险”的时候，你会一直抽到“亲吻在场的每一个人”这种牌呢？
因为这些都是我准备的啊，
因为在场的除了你，就我一个人啊。
为了能多看坐在我左侧的你几眼，
把手表戴在了左手上。
常常在想，如果你先看到的人是我，
今天会不会换成你来暗恋我。
他能给你的，我统统给你，
我能给你的，他都给不了你，
我会陪你到你觉悟回头那一天。
喜欢你，我可以放下尊严，放下脾气，放下个性，
唯一放不下的却是喜欢你这件事本身。
如果最后你还是不愿意接受我，真的没有关系，
明天，我会重新爱上另一个一模一样的你。
在我遇到你的第101天，
开始策划我对你的“101次求婚”。
还没与你初恋，
每一秒却像失恋了一万次一样。
第一次穿正式西装的日子是带你去酒吧的那一天，
买西装的时候直接和售货员说是结婚用的。
在酒吧教你的舞步都是错误的，
因为只有那样的舞步才能让你贴我那么近。
你说你喜欢我穿西装的样子，此后的那个夏天我便常常中暑。
我和你的初吻一定是世界上最特别的，
那天，我们双双喝了些酒，
两个人在昏黄的路灯下隔着距离，
一前一后，让影子缓缓左右靠近，
最后，你让你的影子吻在了我的影子上。
虽然没有任何接触，那却是我这辈子心跳最厉害的一个吻，
你就这样毫无征兆地拿走了我的初吻，
你注定是我生命中那个最特别的存在。
能不能有那么一秒钟，不做你的知己做情人。
自己注册了一个和你的资料一模一样的QQ号，
加上以后，每天对着那个QQ嘘寒问暖加告白，
我以为我至少会有一次把消息错发给你，
但一直没发错过，
不是因为没胆量，只是因为我比想象中还要在意你。
骂我可以用任何语言，但别说会离开我这种话，
打我可以打任何地方，太用力的话别用自己的手，
你重重一记耳光抽在我脸上，我会哭，是因为我心疼的人是你，
不是我自己。
为你喝过许多次酒，
打过许多次架，
逃过许多次课，
受过许多次处分，
然后，我爱你爱到一次都不让你知道。
这辈子，喜欢上你才开始过节。
万圣节，感恩节，圣诞节，元旦，
我连劳动节都可以理所当然地送你一束白玫瑰，
那一年，我和你只落下了一个节，它叫情人节。
以前和你说我半夜被鬼掐的故事是我编的，
身上的瘀青不是鬼掐的。
因为我睡觉会打鼾，
我又特别怕自己给你留下坏印象，
所以和你睡在一起的时候，我就自己掐了自己一整夜。
知道自己睡觉会裹被子，
又想和你盖同一床被子，
就在你睡熟之后，滚到自己够不到被子的角落里去睡，
这是我十几年前就在做的一件事，
只是你到今年才注意到而已。
讨厌你的时候，决定出去散散步，
却总是无意识地走进常陪你去的公园，
想去购物，却总是无意识地为你选购你喜欢的香水，
连找个寺庙静静心，都可以在姻缘牌上写上你的名字，
原来你早已经布满我的每一种生活。
无怨无悔才纵情，
死心塌地才过瘾，
遍体鳞伤才尽兴，
最好的年华之所以是最好的年华，
仅仅只是因为能遇到你。
单恋着近在眼前的你的感觉，
就像在谈一场远在天边的异地恋。
既然你无法体会我对你的感觉，
就不要说出友情比爱情更持久那种话！
你根本不知道你的一些细枝末节的表现早已在我心里生根发芽，
长成了坚不可摧的参天大树。
能说出“不要为一棵树放弃一整片森林”这种话的人，
一定都没有真正爱过。
能够蠢得把“Hello”拼写成“Haleo”的我，
只是想找你帮我多补习一会儿英文。
喜欢上你确实不是上辈子就开始的事，
但每想念你一次，我确实在脑海里和你走过了好几辈子。
和你玩哑语游戏那一次，
我说的原话是：
你可以拒绝我千万次，我还是喜欢你，
你可以骂我，你也可以打我，
但别厌倦我，别避开我，
再坚持坚持吧，
说不定某一天我能遭遇一场车祸，
能像电影里演的那样忘记你，
然后继续生活在你的周围。
你当然猜不对！
你搬家后的一天半夜，
我一个人摸索着回到你的卧室，
家具搬光后，偌大的屋子只有墙壁上残留的几张奖状没有带走，
我小心翼翼地取下它们，轻轻卷起来带回家，
用你送我的那根手链绑起它们。
想你的时候，
我就大声读出奖状上面的字，
每次念完你的名字，
我都仿佛看到满脸傻笑和满足的你，
这也带给了我那几年最大的满足。
看到晨报上一张老年夫妻夕阳下牵手散步的照片，
你说真好啊，真羡慕，希望自己将来也可以这么幸福。
你不知道的是，
对于爱美的我来说，
那一刻起，再也没有害怕过皱纹和变老。
生日那天，
姑妈从新加坡带回一个特别漂亮的许愿瓶给我，
我兴致勃勃地写上愿望，
跑到海边准备投出去。
扔出去，
捡回来；
又扔出去，
又捡回来。
最终，还是失败了。
因为我总是在扔出去后担心，
瓶口有没有拧紧，
瓶子有没有碰在礁石上摔坏，
字条会不会被水泡烂。
因为那个愿望对我来说，太重要了。
后来，我把它和你的奖状一起收在了我的衣柜里，
因为我总是相信，
愿望会像《纳尼亚传奇》一样，在衣柜的另一端实现。
你长蛀牙了，要去拔牙。
整个过程你一直紧紧握着我的手，好像一松手就会疼得要命，
我说你轻一点儿握啊，
你说大不了下次我拔牙的时候，
你也让我握。
那天回家后，
我就把家里的糖都吃了，
可是怎么吃也不长蛀牙，
懊恼了半个学期，
还是没能握到你的手。
你问，女生穿婚纱是什么感觉？
我说，甜甜的感觉。
你说，我也要穿。