今天我们为什么结婚

你要理解自己的这个特点。如果今后再遇到事情，你肯定还是能容忍的事情尽量容忍，过了一个界限，你肯定不容忍。这一点，希望我们能够达成共识。 
  她点头：是。 
  我说：第二，在感情问题上，你要求对等。当你为共同的家庭和事业打拼时，你要求丈夫付出同样的努力。当你为保护丈夫的自尊心作出了足够牺牲时，如果丈夫对你过得去，哪怕不那么体贴，你能忍受。可是，丈夫在感情上欺骗了你，使你感到自己的付出得不到对等的回报时，你接受不了，自尊心受到了伤害。 
  她马上说：是，这样对我太不公平。 
  我说：你看，这句话情绪多强烈，很暴露你的品性。 
  第三，表面看来，你是个自尊心不太过敏的女人，别人说长道短、有个风言风语你不太在意，但实际上，你的自尊心在某些方面反应很强烈。在你对整个事情的描述中，你不仅因为对方在感情上抛弃了你，背叛了你，你还在相当程度上觉得脸面受了伤害。 
  晓雪说：是，我是个自尊心很强的人，所谓打碎了牙往肚里咽。我这样好心待你，这么打拼，你却在外面胡搞，我是不能接受的。 
  我说：这是你需要看清楚的地方，你在自尊心方面的反应是很强烈的。 
  第四，在婚恋问题上，你有一套自己的道理和模式，你要求一个相互厮守的家庭，任何一方都不应犯规。如果你的前夫没有 
  婚外恋，你会允许自己有婚外恋吗？比如在家庭稳定的情况下，即使遇到自己特别喜欢的成功男人，比你的丈夫还优秀，你会婚外恋吗？ 
  她摇头：不会。 
  我说：这就是你在感情上的第一个模式。在合法的正常家庭，你遵循这个模式，对方犯规你不容忍，你也不能容忍自己犯规。 
  可是你发现没有，你还有第二个模式呢。你现在介入了别人的家庭，那个男人是有妇之夫，他和你的关系就是婚外恋。 
  你和这位男士的关系对自己没有道德要求，理由是不想和对方结婚。你允许自己进行这种通常说来“不正常的婚恋行为”，这是你当下的一种模式。 
  可是你想过没有，对方的妻子正处在你 
  离婚前的状态。我并不需要听这个男人创业成功的故事，我也愿意相信他是个非常有魅力的男人，我甚至愿意相信他很真诚地爱你。但我想提醒你的是，你必须面对的一种困境。 
  可以想象，这对夫妻也曾经历过从无到有的创业过程，也可能像你曾经经历的那样，有过对未来生活的梦想，在共同打拼的这些年历尽艰辛。你告诉我，你前夫的情人并没有对他提出婚姻要求，但这并没有减少你受到的伤害。那么，现在如果由于你的介入而破坏了这个男人的家庭格局时，他的妻子儿女该怎样承受？是的，许多女人面对如此情境只能用沉默作出应对，但并不说明她们没有痛苦。对于对这个家庭可能造成的伤害，对于来自这个家庭的妻子和儿女的道义谴责，你有没有勇气面对？这些你都要想清楚。 
  她显然没有精神准备，一时有些震动。 
  我说：此外，你能保证自己和这位成功男士的 
  婚外恋，是他唯一的婚外恋吗？ 
  她一下愣了。 
  我说：对于这样一个很有成就、很有魅力的商人，用你的话说是“一见钟情”，之后感情迅速升温，进而提出种种要求，包括性要求，那么，完全可以想象，在你之前，他可能会有一个甚至多个这样的情况。你有思想准备吗？你说自己并不排斥他的妻子，因为妻子在你心目中是合法的。然而，如果对方的婚外恋不止你一个，你接受不接受？ 
  她断然说：绝对不能接受。 
  我说：你在这里要求的还是对等。你要明白这一点。 
  说到这里，我停住了，等着她的反应。 
  她很长时间不说话，似乎在想着什么，然后说：自从 
  离婚以后，我一直非常苦恼，为了离开苦恼的深渊，觉得一定得抓住一根稻草。 
  我点头：这个男人也许就是这样一根稻草。你想借助他走出痛苦，它有一种短时效果。但接下来怎么办？我不会替你作出结论。至于你刚才问的第一个问题，到底怎样和前夫相处？我的建议是，继续共事，像朋友一样地相处，不一定复婚，但也不绝对排除复婚的可能。 
  （ 4 ）感动 
  在我们分手之前，晓雪讲了离婚后与前夫的故事： 
  后来听说，我们离婚之后，前夫和那个女人也断了。可能是因为歉疚，离婚时前夫把房子留给我，一个人搬出去住。生活自由了，出差的次数却明显少了。过去公司里的应酬我基本不参加，但现在他总求着我去，找机会和我说话。不久前我过生日，他瞒着我搞了一个大大的“派对”，订了那么多鲜花，请来许多朋友。我嘴上不领情，心里还是感动的。这是久违的浪漫，可惜来得晚了点。 
  几天前的一天，下班时他对我说，想晚上一起喝喝茶，我刚想拒绝，他说商量一下公司的工作，我只好同意了。 
  他预先在饭店订好了座位，点的都是我平日喜欢的饭菜。我已经下决心不再感动，但还是动了点心。 
  席间他不怎么动筷子，只看着我吃。我说：你不是想商量公司的事吗？现在可以谈了。 
  他看着我半天不说话，又过了一会儿，他说：原谅我。再给我一次机会。 
  我冷着脸，但心里像被刀扎了一下，猛地一抽。他转身从包里翻出一个玻璃瓶，是最不起眼的那种普通的玻璃瓶。打开，从里面抽出一卷纸条。我的脑子轰的一声，说：你怎么还保存着这个？ 
  那是我们刚刚住到一起时写下的纸条。因为跑业务，常常黑白颠倒。有时他回来我已经睡了，我起身时，他刚躺下没多长时间。我们就会在临睡时或离家前互留纸条，比如“早饭热在锅里”，比如“ 
  冰箱里有煮好的鸡蛋”，比如“我买了你最爱吃的粽子”，或者“今晚我有应酬，不能在家陪你”，等等，当然还会有一些甜蜜的话语。 
  我早就把这些纸条忘了。 
  我问：为什么还留着这些东西？ 
  他说：当时随手塞到瓶子里，并不是刻意的，只是觉得好玩。后来放在箱子里，自己也忘了。分开后一个人待着，想起过去的许多事情，偶然发现了这个玻璃瓶，一遍遍地看里面的纸条，每次看都特别难过，觉得自己不懂得珍惜。 
  晓雪慢慢讲着自己的故事，脸色一点点变得柔和起来。 
  对于她未来的生活，对于她所面临的困境，我没有讲出任何结论，但她似乎已经明白了什么。   
  6.婚姻是不是赌博(1)   
  “婚外恋：插在心头的双刃剑”一放在网上，就有数万人点击。 
  这次我对跟帖、来信热烈有思想准备了。 
  第一个来信的女孩叫安卉。 
  我回信后，将我们的通信写成文章放到博客，希望朋友们继续讨论。 
  （ 1 ）婚姻不是赌博 
  安卉在信中说，她大学毕业后进入一家合资公司，拥有一份相当体面的工作和让同伴羡慕的收入。丈夫在一般人眼中也是成功人士，两人的婚姻也因此得到了很多祝福。但因为彼此都不愿放弃自己的事业将就对方，所以婚后几年一直分居两地，差不多半年相聚一次，每次不超过半个月。她自认为双方感情稳定，况且现今电讯业发达，分开的日子每天都会电话聊天，生活平淡却不乏温馨。她是个要强的女孩，工作之余还在专业进修，这也是她不愿放弃现状的原因。 
  但近来发生的一件事使她相当苦恼。 
  不久前她回家度假，其间丈夫的一位女同事来访。虽然来人非常礼貌客气，而且待的时间不长，但凭着“女人的第六感”（ 原话如此 ）——如丈夫与女同事间瞬间传递的眼神，时有的欲说还止的默契——都让她疑虑顿生。 
  无意间又发现一条短信，显然是那个女孩发的。 
  短信只有一句话：“她老远地来看你，你应该好好陪她。我很坚强，不要为我担心……” 
  安卉的心一下乱了。 
  安卉对我说： 
  “看得出那女孩爱他，而且是深爱他……虽然老公矢口否认他们之间有什么暧昧，只是单纯的同事关系。但我感觉得到，他对那女孩是有感情的，只是还没有发展到不能自拔的地步。我很迷茫，不知道该不该相信他。我能确信他对我有感情更有责任，但我现在该如何选择？是放弃一切守候在他身边做一个全职太太，还是赌一把，相信他对我的感情，继续自己的事业？” 
  如何帮助安卉？ 
  这真是个难题。 
  从古至今，夫妻分居两地的并不少见。古代交通落后，男人上京赶考或做官一走就是数年，彼此不通音信。而因为从军被迫分居的更多。很多夫妻离散多年仍然相爱；有的却彼此隔膜甚至分离。这其中并没有所谓的爱情规律，一切都要因人因事而论。 
  我在《 童话人格 》中曾解析过的《 海的女儿 》是最极端的一例，海公主为了得到王子的爱情，甘愿变为哑巴并失去六百年的寿命。中国还有“望夫石”的传说，为了等待出海的丈夫归来，美丽的妻子每天站在悬崖上翘首眺望，年复一年，化为海边的一块石头。这些忠贞不渝的故事之所以长久流传，当然因为美好，但至少还有一个原因，是这些坚守都非常不易，它们寄托了人们对爱情与婚姻的某种理想。