我的同居生活

既然他答应了，今天就是世界末日也一定会呆在你身边照顾你，所以你就别难为他了，赶紧过来吧。难不成你想让我们俩口子举家搬到你那去住？”
  “真的不用这么客气。”本来我还真是不好意思这样就去打扰人家，但一想到如果不这样，我将一个人可怜的回去对着墙壁吃泡面，还不如就大家凑在一起热闹，热闹。就马上转了口气：“咱们今天晚上吃什么？要不然我买点菜过去吧。”
  “不用！我家附近新开了一家烧烤店，味道好着呢，咱们今天就去那里吃，而且我都已经约了兔子和他那个新女朋友，叫什么迪？”
  “孙迪！”
  “对，孙迪。今天兔子说他请客，不吃白不吃，快点过来吧，再推辞涛子该跑去接你了。”
  “那好吧，我现在就往你们的店里走，马上到。”挂了电话，我打车直奔去了徐涛的酒吧。
  “再来一份烤鱿鱼。要大份的，孙迪最爱吃烤鱿鱼了，是吧？”在莎莎介绍的那家烧烤店，我们五个人围坐在烤炉边，兔子拿着菜单跟服务员点完菜后，转过头去征询坐在他身边的孙迪的意见，在得到肯定答案后，才放心的把菜单还回给服务员。这一举动引来了桌上的一片哗然。
  “哟，兔子。想不到两天不见，从男子汉变成‘气管炎’了啊。原来不是挺有志气，天天嘲笑我们这些有女朋友的人吗？怎么现在也变得这么会体贴人了啊。”老虎看到兔子对孙迪这么上心，忍不住拿他开起了玩笑。
  “那当然，今时不同往日嘛。想我兔子现在也是有媳妇的人了，当然要尽到做老公的义务啊。你难道没听说过那句话嘛：”女人都是上帝身边的天使，为了爱才降落人间，她因为你宁愿放弃整个天堂，还有什么会比女人为爱付出的更多‘。所以对媳妇好是天经地义的事情，你徐涛也没有权利说我，在我认识的这些哥们中，就你是最听老婆话的了。
  “说完，兔子像结束了演讲的领导一样微笑着点头向各位致意，四颗烤瓷的假牙在灯光下闪闪发光，像他刚才的语言一样充满智慧。
  “没想到啊，真是士别三日当刮目相看，才几天不见，兔子竟然也能说了这样的话来了。佩服！佩服！不过不知道你在睡觉的时候有没有在被窝里偷笑啊，因为咱们孙迪在降落的时候没有脸先着地，真是你的万幸啊。”莎莎在听到兔子的这番话后也明显已经美得冒泡，于是也跟着妙语连珠。
  看到桌上的四个人你来我往好不热闹，我顿时觉得自己很孤单，以前和这些朋友在一起吃喝玩乐，都有端木西宁陪在我身边，遇到他们在讲一些过去的事情的时候，端木西宁就会原原本本的解释给我听，让我也能参与进来，不至于像个局外人。现在我身边还是平常这些人，但我却没有了以前的快乐，原来一个人的寂寞并不是取决于你周围人的多少陪伴，因为有时即使一个人，也会给你整个世界。
  “我要撒尿！”因为今天天气很好，吃完晚饭后，我，莎莎，老虎，兔子还有孙迪我们5 个人集体在马路上“散步”，但没想到还没走多远，莎莎竟然提出了这样的“非份” 
  要求。
  “你能不能再忍一下啊，在这车水马龙的地方，哪会有公共卫生间啊。”徐涛听到后急的直挠头。
  “我已经忍很久了，再忍就该膀胱爆裂了。”听徐涛这么说，莎莎急得直跺脚，这一跺不要紧，反而把情况弄的更糟糕，以至于不得不靠蹲下才能暂时缓解一下。
  “这样多难受啊，管不了那么多了，就先去那儿解决一下吧。”看到莎莎这个样子，我赶紧扶着她来到路边绿化带处，一个相对比较偏僻的地方，然后站在离她不远的地方负责把风。
  一切比较顺利，当莎莎站起来，我们大家都觉得已经大功告成，可以继续“散步”的时候，忽然不知道从哪冒出来一个市容监查队的工作人员，冲着我们就喊：“喂！你们几个。干什么呢，知不知道这里不许随地大小便啊。”
  本来我们大家都觉得这件事没什么大不了，反正已经解决完了，大不了交点罚款，不会有什么太严重的后果。没想到徐涛不知道哪来的那么大脾气，两眼冒火的就冲着那个人过去了，边走嘴里还边念叨：“他奶奶的，看完全过程才出来，当他自己媳妇了啊。今天我非揍他个下半身生活不能自理，看他以后还敢不敢偷看。”
  哎呀，你小子还挺横。怎么了，随地大小便还不让说了啊。你能把我怎么样？你敢动我一下试试，那就叫阻碍执法，最轻也得给你拘留个十天半个月的。“那位市容监查队的工作人员更不示弱，可能平时还没见有人对执法者这样不尊重吧。
  “那你偷看女生上厕所还有理了啊。”一听那人这么说，徐涛的声音顿时提高了30分贝，我觉得他混身的肌肉都僵硬了，拳头也握的喀喀响，我估计这一拳要是上去，怎么也得口眼歪斜吧。
  “谁偷看女生上厕所了？如果你们上的真是厕所，那我还不管了呢，可这是厕所吗？” 
  执法人员字字说的咬牙切齿，看样子是恨不能一口把这个不知道天高地厚的毛头小子生吞活剥了。
  通过他们俩的对话，我才明白徐涛为什么会发那么大的脾气，原来是因为觉得“自己家的东西”让别人看了啊。想到这儿我差点儿忍不住笑了出来，这月黑风高的大半夜，那个人就是有“远红外线”的眼睛，也不一定能这么快就锁定到敏感部位啊，真是小题大做。 
  如果因为这样的原因跟“制服人员”闹矛盾那不就太不值得了嘛。所以我赶紧拦下了正要冲上去的徐涛，笑着对他说：“我来！”
  “这位先生怎么称呼？”把徐涛拽到我身后，我冲这位“制服人员”露出了最标准的 36度微笑。
  “免贵姓史！”看到我这么温柔，这位执法人员顿时也礼貌了起来。
  “姓屎？你怎么不姓大便！”听到了我们的对话，一直站在我旁边没吭声的兔子小声的嘀咕了一句，气得我直掐他的大腿，生怕被对方听到，坏了我的和平大计，要是“屎” 
  先生火了把我们都关起来，岂不是连个送换洗衣服的都没有了？
  “噢，史先生是吧。那您可不可以告诉我们，咱们之间现在这样对峙是为了要解决什么问题？”摆平兔子，我继续跟这位“屎”先生谈判。
  “嗯？嗯……，当然是因为她当街随地大小便的问题啊。”听到我用这么专业的外交辞令跟他对话，史先生一时有点反应不过来，嗯、啊了半天才指了指莎莎后，想起来要跟我们说什么。
  “这有什么不对吗？人要吃饭当然就要大小便，为什么可以当街随便吃东西，就不可以随便大小便？”我用“真诚”的眼神专注的看着这位史先生，试图把他带进我混乱的思维当中。“您知道吗？在拉丁文当中，表示口腔和肛门的单词，一个是‘上口’，一个是 ‘下口’地位是平等的，在大街上能随便吃东西，当然就可以随便大小便！中国有法律规定不可以在大街上随便吃东西吗？没有吧！那按照这个逻辑当然也就可以随便在街上大小便啦，既然可以，那您又为什么要突然出来阻止我们呢，更何况现在已经成为了即定事实，你再干涉也改变不了结果，我们大家又何必在这里浪费这个时间呢。”
  “这不对！不管怎么说，随地大小便总是不文明的，我当然要阻止！”听到我说完这段长篇大论，史先生使劲的眨了眨眼睛，试图让他的大脑从我的逻辑当中解脱出来。
  “为什么不对？看来是您的思维方式还没有理解到这个层面，那咱们现在就来讨论一下这其中的‘学术’问题：也许，你在对大小便时暴露生殖器觉得十分羞耻，认为那是不道德的！可是这个器官跟人身体上的其它部件没有什么不同啊，你每天可以心安理得的把自己的耳鼻口眼放在外面，怎么就不能让你的生殖器也透透气呢？再说平时您最想见谁？ 
  当然是自己最爱的人吧。那在看见爱人的时候，有反应的也是生殖器。我想史先生，如果到时候你的生殖器没有反应，才应该是觉得羞耻吧。现在男生不提，咱们就说女生。 
  举个最简单的例子。“说到这儿，我故意停顿了一下，看到周围一圈期待的眼神，我知道离成功把这位史先生糊弄走已经为期不远了。
  “莎莎！”
  “我在这儿！”站在我身旁的“肇事者”一听我喊她的名字，立刻跳到我的面前并响亮的回应。
  “你说你最喜欢什么，过情人节的时候最希望徐涛送你什么？”为了让这场“学术讨论”更真实，我把“自己人”也往圈里带。
  “鲜花，我最喜欢玫瑰了，可是那个死木头就是……。”一听这么简单的问题，莎莎半天没抢得上说话的嘴马上一张一合的说个不停。
  “好！这个答案代表普遍意义了吧。”一听到莎莎说出了我心中想要的答案，于是赶紧把她的下文打断，生怕一不小心又帮了敌人的忙。“那鲜花是什么？……”
  “植物的生殖器！”在我还没来得及说出答案的时候，兔子就赶紧喊了出来。然后兴奋的对我说：“上次西宁在医院的时候说过，我觉得特精彩就记了下来，怎么样？