给我一刹那宠爱

    A
    她又开始吃药了，是减肥胶囊，上面清楚地写着“盐酸西布曲明胶囊”，她想起网上有报道说这个成分吃死了几十个渴望苗条的人，于是镇定自若地吃了下去，她知道不会死，只是会让自己很难受很难受，心脏咚咚地跳个厉害，还会出现暂时地头晕，以及看见食物时抵挡不住的恶心，但她就是要吃，固执地要命。
    她现在不胖了，可是巨蟹座的她曾经胖过，很长一段时间同学用“猪”这种动物来形容她，她是那么憎恨这种动物，肥头大耳，好吃懒做，于是她从十六岁开始没有吃过一口猪肉，她觉得它们肮脏，它们残忍，它们毁了她的豆蔻年华。她很小的时候就背着母亲搞来了形形色色的减肥药，她吃下它们时无比喜悦，眼前浮现的是蜕变成天鹅的自己，美丽而高贵，绝世而独立。
    只是，她没想到自己对这小小的减肥药产生了严重的依赖性，她看见镜中的自己慢慢地缩小，像少年宫的哈哈镜一样从一个矮胖的娃娃变成一个高挑的女子，也看见她红润的脸色变得苍白，暗淡，她说不出收获与代价究竟孰轻孰重，她只是学会了每天醒来习惯性地吃一粒药，去忍受副作用带来的疼痛，心甘情愿。
    她看了一眼表，11：35，然后继续躺在床上，等待迎接即将到来的疼痛，只是这次出乎意料什么感觉也没有，没有疼痛，没有恶心，没有任何难过，她平静地躺着，睡不着，却没有多余的力气爬起来，她直愣愣地看着天花板，有一道裂缝引起了她的注意，她想以前为什么没有看到的，多么像一条蜿蜒的小溪潺潺流动，哗啦啦。
    她再度从床上爬起来已经是一个小时后的事情，她的手机已经三天处于关机状态，积累了三条短信，她一一查阅，，一个男人告诉他下午就要飞去香港，书商急切企盼她的下本新书，还有昔日女友的晚餐邀请，她一条都没回复，仿佛与世隔绝般，她已经一个月没有见过任何熟知自己的人，没有工作，没有聚会，没有交流，她喜欢把自己藏起来，藏到任何人都无从将她寻找，她封闭在一个狭小的私人空间，不可自拔。
    她是一个失去灵感的女作家，没有人可以解释灵感突失的原因，她想是因为自己指甲太长了吧，可能他们疯狂地生长吸收了手部的营养成分，于是她的手就自然而然的枯萎了，甚至发出腐烂的味道。她几乎谢绝了所有约稿，无论千字多少钱，她只是在偶尔翻起曾经的报刊杂志上看见自己的名字时，才记起自己曾经是个靠出卖文字为生的女人，用卑微的情感换取丰厚的报酬，再以次满足做女人的虚荣心，无论购买国贸最新款的女装，购买国内还未上市的香水，或者抱回很多很多电影，放在那里，极少有心情看完它们，她只是喜欢拥有甚至说是占有物质的感觉，这使她无比安逸，至少有些东西是可以牢牢握在手中的，而曾经爱过的人，曾经残酷的爱恋，曾经支离破碎的华彩，曾经流逝在似水年华的悲伤，当握在手里的风筝断了线，当一切都不尽在掌握的时候她终于学会了放手，放手，统统放手，只是站在时光缓缓流淌的河流上隔岸观望，观望一场绝伦的焰火表演，耗去一朵花开的时间，上帝在云端只眨了一眨眼，眉一皱，头一点，于是人间经历了无数光年，而她想自己就会这样慢慢苍老死去。
    她吃苹果的时候，开了很大的音乐，是摇滚，极其柔和的摇滚，一个男人在撕心裂肺地唱着什么，唱片是用很低的价钱从一群大口碟里淘出来的，她对卖盘的男孩说要试听，于是店里很快就弥漫了哀伤的味道，沧桑和沙哑的声音更容易制造氛围，她想他为什么会难过成这样呢？直到现在她也没有想明白，只剩下一张赤裸的唱片在CD机里疯狂地旋转，她想这样也好，可以吞噬她的悲伤。
    可她有什么值得悲伤的呢？
    也许是因为她的牙齿吧，她的牙龈出血了，苹果上红色的牙印证明了这一点，很好看，她舍不得吃了，像贡品一样放在冰箱里，去卫生间对着镜子反复擦拭自己的牙床，怎么会流血呢，怎们会呢？
    她又坐了很久，外面的阳光异常刺眼，尾戒上反射出的光芒耀眼夺目。现在是七月，是夏天，她差点就忘记了，她想起学生时代，夏天的连衣裙，是五彩缤纷的颜色，如夏花一样绚烂多彩,她穿着它们像西伯利亚的蝴蝶一样飞翔在校园里的每个角落，那时有很多男孩子喜欢她，给她写过情书，，那些热情洋溢的句子，曾经融化过她冰封的心，她想和其中任何一个男孩子在一起，作一对普通的情侣，吃饭，约会，牵手，相爱，可她做不到，她心中依然有一个很大很大的黑洞，粗暴地拉扯着她，让她坠入无尽深渊。
    现在她的衣橱里只有黑色，上衣，裙子，鞋子，内衣，彻头彻尾，她不是假装高贵，她用这种安全的颜色将自己包裹起来，像一个不曾褪去的躯壳。