可是在那时,我更多考虑的是自己。他一进门我就说:“你去哪儿了?”他说:“你看我这是去哪了?”我站在二楼居高临下的看着他:“为什么不叫上我一块去?你走了我都不知道,起来发现没有你我可着急了。”他走上来亲了我一下说:“快去洗脸吧。”我紧跟在他身后发出撒娇的声音,他居然没有如以往那样回头好好抱抱我,呵护我。而是一路走进厨房,冷淡的问:“中午想吃什么?”我说:“你做的什么我都爱吃!”他说:“那我就随便做了。”
洗脸的时候我有点异样的感觉,所以连头发都没有梳就又跑到厨房去找他,结果发现他在一楼的客厅里吸烟,我顿时就火冒三丈!他都已经戒烟一年多了,怎么就又拿起来了!我走到他面前怒视着他,什么也不说。其实在他早期戒烟的时候,也发生过类似这样被我抓住的情况,那时他总是嬉皮笑脸的哄我。而这一次,他似乎在看我接下去的表现,继续吞烟吐雾。我说:“把烟扔了。”他弹了一下烟灰,笑了一下。我真的是气不打一处来,现在想想,他无非就是想和我吵架,想要让压抑以久的神经放松一下,或许他自己也没有意识到这一切都是他故意的。我问:“你想怎么样!”他说:“不想怎么样,抽根烟,怎么了,偶尔抽一根不算破戒吧。”
我接下来的话犀利尖刻到极点:“如果说一个戒烟的人偶尔抽一根不算破戒,那曾经放纵的男人再出去找一次陌生女人狂欢也不能算是出轨了!”他冷冷的问:“你影射什么呢?”后面那句可以用咆哮来形容:“你TMD影射谁呢!”要知道我们相处的三年里,他从来没有那样对我说过话,语调总是适中,调侃里也带着温柔。我像一个温室里的花朵忽然遇到严冬,从刚开始的不知所措到后来的恼羞成怒。我说:“说你呢!!!你答应我以后一根烟也不吸,你说话算不算数!”他说:“我不觉得偶尔吸根烟就是原则错误,犯不着你跟我叫这么大劲!”我说:“今儿我就跟你叫到底了!”他拎起沙发上的外套就要往外走,我死死的拉住他说:“好,你就是这个态度对吗?”他回头看着我,手一甩,我差点被他扔出一个跟头,他怎么敢这么对我!
他马上要出门的时候我说了句让他非常伤心的话:“你先不要得意,我们还没有结婚呢!”他忽然停住脚步,回头看着我。我忽然意识到自己的话太过分了,但已经收不回来,他好半天说不出话来。把衣服扔在地上,看着我,说:“你再说一遍。”那语气不是恼怒,平静的可怕,我知道,他是真的伤心了。我哭着说:“我们不要这样好吗?老公。”他无奈的看着我说:“你还把我当老公吗?你把我当成老公过吗?我现在才明白,你并没有想要嫁给我,我以为你真的是讨厌婚前检查,讨厌烦琐的手续,觉得不需要法律的保护,因为我们有足够多的爱情,我以为你是相信我,我全想错了!”他这几句话说我的真的很委屈。哭的上气不接下气,我说:“不是的,严君,我刚才说的那句话有点过头了。”他极度伤心的说:“我真的很傻。”
我跑过去抱着他,特别希望我的拥抱和在他脸上雨点一样的吻可以唤回他对我的温存,可是他就那样站在原地,动也不动。轻轻的推开我,我拉着他说:“你别走,我错了还不行吗!”他说:“你没有错,是我错了,本以为我那些放纵的过去你不介意的,但你心里还是有个结,在你一激动的时候就说出来了。”我说:“我不是那个意思,你真的误会了!”他说:“当初那么多坎坷,你都那么勇敢坚强的和我一起度过,不惜用生命去保护我,在我穷的什么都没有的时候跟着我,为了我你可以放弃所有你钟爱的东西,这样的女人,我没有理由不全心全意的去爱。而且,你又那么可爱,那么精灵。这三年里你要我做什么,我就做什么,但我从来不要求你做什么,只要你自由的开心的生活。你妈妈和我说,你是一件艺术品,不能雕琢,说改变你会让你难受的,于是我尽可能的去包容你!但是你有没有考虑过我的感受!”
现在,当我重新读到这些话,很清醒的知道我当时应该说什么,或许就可以避免了一次那么严重的感情伤害。而我当时脑海里想的全是我如何对他好,他怎么能说我没有考虑他的感受呢!于是我变的比他还委屈。其实,比较那付出,只有加添了煎熬。我们谁也不应该太骄傲。
我没有用温柔去抚慰他,而是比他的语气更激烈的说了句:“你给我闭嘴!”接下去我说了很多不理智的话,比如:“我自己赚钱请得起保姆,用不着你给我做饭,愿意做你就做,不愿意我也不强迫你,最讨厌做完之后还委屈的人,想当初你不愿意干就直说啊!现在住这么大的房子,你又不许我请保姆,那你自己去收拾好了,我是猪,我就是猪,我看到乱就开心,你愿意整洁是你的事,你收拾完我看着还闹心呢!”大家说我多不讲道理。
他说:“我知道你是你父母的掌上明珠,我知道你有本事能赚钱,我这辈子给你当个奴隶就算你给我面子了!不过我今儿个告诉你,老子不干了!”我说:“好,这是你说的,你这句话翻译成直白的意思就是:‘分手!’我知道男人说一次分手就是真的,或许你早就想了,骨子里一直渴望自由的生活,好,我还给你自由,正好,我也自由了,不需要考虑一个男人的自尊,不需要顾及你的感受,以后我想做什么就做什么,把被我抛弃的事业拣回来!我这就走,离你远远的,或许你根本就不需要女人,不需要一个女人,你那么有道,那么有魅力,一天换一个新太太都没问题!我让路。”他说:“看不起我你就走,别把我说的那么龌龊,假如你还有点良心的话,假如你看到我这三年专一的表现的话,请你收回你最后那句。”我头也不回的上楼。
哭的一塌糊涂,怎么会这样呢,昨天晚上不是还好好的吗!我从柜子里拿出箱子,发现里面的衣服都叠放的特别整齐,不是我能叠出来的,我又把挂着的衣物乱扔进去。心里却格外希望他能上来,哄我一句,我利马就会顺着台阶下去了,好好的和他温柔温柔。我们还没有到用分手来解决矛盾的程度,什么话不能好好说呢,爱能包容一切,假如说我什么地方做的不对,我可以改啊,假如我这段日子对你不够温柔,你可以告诉我啊,我不想走。
我收拾东西的速度并不快,生怕听到门响,他真的出去,我该怎么办?走还是不走?走了还怎么找理由回来?不走多没面子!幸好我听到的不是关门声,而是上楼梯的脚步声。他走进来倚在门框看着我,手里居然还拿着根烟。他说:“你想干什么啊?”我说:“不是你让我走的吗!”他说:“你想走哪儿去啊!”我说:“回家!”他说:“你有没有把这里当家!”我说:“有感情的地方就是家,可是现在这里还有感情吗!”他说着把我没有扣盖的箱子提起来扔到客厅,衣物散了一地,可能是那声箱子落地的响声,包括散花般的衣物狼狈的场面,我再次被激怒。用尽浑身的力气飞踹了他一脚。要知道我那双皮拖的底比一般皮鞋软不了多少。
他感到很意外,用中指指着我的鼻尖狠狠的说了句:“你别碰我!”我吃软不吃硬的劲头又上来了,我说:“我就又碰了,你能怎么样!”说完我又踢了他一脚,比第一脚还要狠。他高高的举起手,光是带出的风就够可怕的了,其实他只是比划了一下,我就已经歇斯底里的哭喊说:“你不是人!居然动手打女人,算什么本事!”他拦腰把我抱起,几步走进屋把我重重的摔在床上,可能是太用力,我从床上又掉到地上,那一刻失去理智的我已经不拿他当爱人了,而是当成一个企图伤害我的男人,一个仇人。我居然抓起台灯向他丢去,幸好偏离了方向。
我那样不讲道理,那么狠的踢他,他都没和我动手,我从床上摔到地上,是自己太笨,可是我拿台灯砸人,却使他非常震惊,摇摇头,看着我,问了句:“你是不是想我死啊?”
我坐在地上哭,好半天才说出两个字:伤心!他说:“我比谁都伤心。”说完转身离去,我这才想起来过去追,在后面紧紧抱着他说:“干嘛闹成这样呢?就是因为我不怎么做家务?就是因为我不让你吸烟?我改还不行吗?”他什么也不说。我说:“我也不知道我刚才是怎么了,可能被人爱多了,就一点委屈也受不了,我知道我拿台灯砸你不对,我还说了很多伤人的话,我不是故意要砸你的。”他说:“是下意识的一种反应,和那次你为了保护我去夺刀一样,而这次,你却不怕伤害我。”他回头看着我,很伤心的问:“你还爱我吗?最爱我吗?”我没有回答,现在都不敢相信我会做出那样疯狂的事。
我调头走到窗前,用花瓶乓的一下把玻璃打碎,拿着一片玻璃冲着脖子上的动脉刺去。我没有死,至今还能在此检讨那次疯狂的行动,说明那次我没有成功,但我那次绝对不是吓唬他,也不知道为什么当时的心情会那般绝望,他怀疑我是否爱他,就对我造成那么大的打击,让我自己甚至怀疑到了自己生存的意义。
那一刻,那个理智的会爱的女孩哪儿去了?或许我的身体里原本就有两个我,一个是极端的性情中人,一个是理智至上的现实中人。
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