天亮以后说分手

而且讓我開心的是，網絡的出現給我和男朋友帶來了很多的便
利。我們會定期在網上聊天，衹要時間允許，我們倆一聊就聊好幾個小時，他跟我
說他在美國看到的各種希奇古怪的事情，我跟他講自己每天的工作和生活。
      日子就這樣慢慢的過去，單調而健康地向前推移。雖然有時候想起了遠方的他，
也會有一些寂寞和淡淡的傷感，但總是安慰自己說堅強點，熬幾年我們又可以在一
起了，因為男朋友走之前說過三年後會回國的。那時候我覺得三年會很快地過去的，
因為還有愛的信念在撐著自己。
      但是單身女人的生活並沒我想像的那麼輕鬆。時間很慢很慢地流逝著，我也越
來越對寂寞的滋味有了恐懼，那是一種徹徹底底的女人的寂寞。其實我是個性情恬
淡的女人，對於性生活並沒有什麼迷戀的。我大二的夏天和男朋友有了第一次，後
來我們做過好幾次，總是他激動興奮地說要，我小心翼翼地給，次數雖然不少，但
是我並沒有覺得作愛有別人說的那麼愉悅。也許是因為那時候和男朋友作愛總是偷
偷摸摸的，有時候是趁他宿舍室友不在的時候，也有時候是在野外，因為害怕被人
發現，所以每次都給我帶來強烈的緊張感。所以，以前那些作愛經歷使我對作愛並
沒有什麼好感，也不會在這方面有什麼特別強烈的慾望。
 
      但是後來不一樣了。現在想起來，怪都怪我男朋友總是在網上對我『使壞』的
緣故。有時候他會在網上告訴我說他在那邊很寂寞，說想和我作愛啊什麼的。聽他
說這些我會覺得心裡難受，即心疼他，又怕他憋得難受了去找妓女。美國人在這方
面多亂啊，萬一惹上了什麼病可不好。所以我盡量滿足他的要求，衹要他說難受了，
我就用文字和聲音為他『助性』。漸漸地，我們習慣了網上作愛和電話作愛。對此，
我起初是有些反感的，總是覺得有點病態，但後來次數多了，竟然有些依賴和迷戀
了。慢慢地我發覺自己和以前不一樣了，寂寞的時候居然會對性產生渴望。這讓我
感到恐懼，我怕自己哪天控制不住了，會做出對不起男朋友的時候。我跟男朋友也
說過這樣的話，他也發覺這樣是危險的，後來，我們都盡量控制，那種『病態』的
行為也就越來越少了。但是，我真的覺得性慾這東西好像是頭怪獸，它似乎是有它
自身的生命力，一旦放出了牢籠，它就亂衝亂撞，難以為人力所駕御。很多個寂寞
夜晚，我都是堅忍著度過的。我不是一個沒有吸引力的女人，男人的挑逗和誘惑我
遭遇過許多許多，但是一想起深愛著自己的男朋友，我就衹有讓自己壓抑著，很痛
苦地壓抑著。
      很長一段時間，我就像個防洪戰士一樣地活著。寂寞與性慾像洪水一樣考驗著
我們的愛情堤壩，它是那樣的來勢洶湧，一不留神就能把我衝垮，把我席捲進洶湧
的漩渦。我害怕，害怕自己艱守了多年的愛情和健康的生活被漩進去。但有時候，
我又是那樣地渴望被帶走，不管何處，衹要不是此處，我感到自己疲憊無力的身體
在開始慢慢地滑倒，將隨著那些肆虐的洪水一起痛快地漂流。
      倒在陌生男人的床上
      終於，我還是倒下了，倒在了一個陌生男人的床上。
      那是去年的十月三日。漫長的十一的長假，讓我感到如此地百無聊賴。那天白
天我像個傻子一樣在商場裡亂逛，莫名其妙地買了一大堆化妝品和衣服。走在快樂
的人群中，我感覺自己是這個世界上多餘的人。不管別人是不是真的快樂，自己暗
淡寡歡的臉上卻明明顯顯地寫著寂寞兩字。我害怕那些挽著男友的手走路的女人用
驕傲的神情注視自己，真可惡！我曾經是多麼孤傲的一個女人啊！但此刻的我自卑
到了極限。我躲避著擁擠的人群，卻又不幸地撞見一對戀人在麥當勞門口深情相擁，
男孩溫柔地注視著他的女孩，然後肆無忌憚地在路邊上給對方遞上一個濕漉漉的吻。
那個吻讓我心驚肉跳，彷彿被吻的女孩是自己。我突然地意識到自己有很久很久都
沒有接吻過了。那個女孩也放肆地迎合著，將紅潤的舌頭靈巧地送進男孩嘴中，雙
目微閉，細細地品味著幸福的滋味。我的心亂了，慌張地躲開了那還在激情上演中
的馬路深吻，跳進了一輛出租車。
      回到家已是夜近黃昏。我疲憊地倒在床上，任憑王菲那頹靡的聲音在空氣裡彌
漫。房間裡空蕩蕩的，我的靈魂也一樣地荒蕪。我想自己應該幹點什麼，於是瘋子
一樣地不停按著手中的電視遙控器，足球比賽、財經新聞還有一些傻兮兮的電視劇，
我什麼也看不進去。扔掉遙控器，我打開電腦上網，男朋友不在線上，他最近上網
的次數越來越少了，前些天他發來已封EMAIL 說，他馬上要考試了，要做一大堆的
實驗，整個人都忙壞了。我知道你忙，但是花幾分鐘時間給我寫封信也不是什麼過
分的要求啊。我越來越覺得他不在乎我了。想起這些我的心情更加鬱悶了，於是我
進了聊天室，漫無目的地找人聊天。。
      我以前上網衹是跟男朋友聊天，對別的男人都是不於理睬的。那天我才發現聊
天室裡原來有這麼多和我一樣寂寞的人，老的少的，男的女的。大家都自由放肆地
聊著，什麼都敢問，什麼也都敢說。不過令我失望的是，聊天室裡的男人素質都很
低，上來就問你想不想作愛，一個個都吹噓自己是多麼多麼地帥，或者是多麼多麼
的有錢，這樣的男人讓我覺得無聊。聊了十來分鐘我覺得挺無趣的，正打算下線的
時候，一個名字叫「都市夜歸人」的傢伙卻跟我打招呼，他很詳細地告訴我他的年
齡和職業，還說想找個有意思的女人聊音樂。他是個記者，是我喜歡的職業，聊音
樂也是我樂意的，於是我們聊了起來。他的文字細膩而真實，對事物總是有一些獨
到的看法，談起對生命的感悟他的文字更顯得很有詩意和哲理。漸漸地，我被他的
文字吸引了。
      不知不覺中我們聊了很長的時間，對他的處境也有了一些瞭解，他說他和我一
樣，女朋友也出國了，他很愛她，但是他現在覺得很寂寞。也許是大家處境相似的
緣故，我和他說了很多心裡話，向他傾訴了內心的寂寞和壓抑。他也跟我描述他內
心的孤獨。慢慢的，我覺得自己和這個陌生男人的距離在緩緩地拉進。再後來，他
大膽地跟我敘述他和女朋友作愛的場景，那些火辣辣的詞語看得我心砰砰亂跳，感
覺內心深處壓抑許久的火焰被他的文字點燃了，野蠻地燃燒著，燒得我整個身體都
顫動起來。他說他想放縱一次，否則他擔心自己的生命將會徹底枯萎。他說今夜是
他對寂寞所能承受的極限。我又何嘗不是呢？再後來，他的文字像匹掙脫了↓繩的
野馬，在我荒蕪的心野裡橫衝直撞，一次次地把我力圖艱守的忠貞撞擊得搖搖欲墜。
我的靈魂開始失去了控制，身體也身不由己地任由他的文字擺佈，我開始在網上叫
他老公，開始痛快淋漓地宣洩對寂寞的厭棄。後來，我終於情不自禁地對他說，老
公，過來抱抱我好麼？就今晚，就是現在。他不加思索地回答說好。
      約好見面的時間和地點後，我下了線。久久地盯著電腦屏幕發呆。想到自己即
將和一個陌生男人在深夜裡見面，起初是覺得有點不可思議，等意識到一切是真的
要發生時，我感到一陣緊張，一遍一遍地問自己到底是怎麼了。我跑到衛生間，對
著鏡子凝望自己──臉色是潮紅的，眼中充溢著情慾的色澤。一切都表露無遺，欲
望正在吞噬我的身體，就像是岩漿，把自己燒得火紅而炙熱。可惜我不是個自戀狂，
為了使自己清醒，，我洗了個溫水澡。，細細地梳理著自己的頭髮，柔軟而捲曲，
棕紅裡泛著紫光。手指輕柔地撫摩著自己光潔而充滿彈性的皮膚，於是，整個身體
都開始怒放。我一遍一遍地哀求自己，就一次，就一次，放縱地慰勞自己一次。
      光著身體走出衛生間，我的心情一陣鬆弛的愉悅。我想穿件性感的衣服，但我
沒有。撿了條高領的彩條毛衣，一條牛仔褲，理了理頭髮，背了個包，我出門了。
      令人窒息的抑鬱放縱
      那時，已是凌晨四點多。我獨自一個人下樓，走過漫漫的街區。，到了我們相
約的地點。
      凌晨的京城竟然比想像中熱鬧許多，已經有牛奶車經過馬路，路燈好亮，空氣
也格外地新鮮。我來不及問自己到底是去幹什麼，一輛出租車已經在身旁緩緩地停
下，他從車裡走了出來，很乾淨的一個男人，其餘就沒有別的印象。他和網上判若
兩人，很有禮貌地讓我上車，車子裡濃烈的煙味讓我窒息，我把窗子打開，他問我
怎麼了？我說太嗆了。他解釋道由於太緊張，剛剛抽了一支煙，我對他笑了笑。一
路上，我們都沒有說話。，我甚至不敢多看他幾眼，沉默的氣氛讓我覺得緊張。於
是我撿了個輕鬆的話題和他聊了起來，他給我的感覺是拘謹而內向。