天亮以后说分手

但是有一個叫「悔恨」的男人倒是很快就讓我有了好感，其實說好
感還不準確，應該說是有了認同感，因為大家有著相似的經歷，他說他現在的婚姻
不幸福，因為妻子的不忠，而且導致她不忠的原因就是網絡。這我有同感，我的婚
姻不也是被網絡給毀了。很快，我對這個男人有了一種「同是天涯淪落人」的感覺，
在這種強烈的認同感的左右下，我一點一點地敞開心扉，我像他傾訴了我心中的苦
悶，而且把我和丈夫之間發生的事情真實地告訴了他。更多的時候我在說我的丈夫，
說我對他的愛和恨，還告訴了他很多我和丈夫以前的美好回憶。敲著那些字的時候，
我一次次禁不住掉下了眼淚。關於丈夫的記憶越來越多，往昔一頁一頁地翻開，我
想起了丈夫以前對我的各種好。人畢竟是有感情的動物，何況「一日夫妻百日恩」，
我和丈夫在一起生活了十四年，還是好的回憶多啊！
      我打字如飛，盡情地傾訴著自己對丈夫的懷念，我渴望能一次說個夠，但好像
總也說不完，丈夫對我的好太多了，我說也說不完。我期待著「悔恨」的理解和安
慰，我想他一定是個善解人意的男人。可是讓我覺得奇怪的是，我說得越多，他那
邊回的話卻越來越少，衹是堅持要我說出自己的手機號碼，說要和我電話裡好好聊。
當時我也想找個人電話裡聊聊，於是我毫不猶豫地告訴了他我的號碼。沒過多久，
我的手機響了，讓我感到意外的是，我手機來電顯示的是丈夫的手機號碼，當時是
夜裡兩三點種，這麼晚了他要和我說什麼呢？我狐疑地接了電話，丈夫的聲音變了，
變得溫柔了許多，這讓我感到十分意外。後來我笑了出來，笑得滿臉都是淚水，丈
夫告訴我，他就是「悔恨」。
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【一個有戀父情結的「豪放女」】
     「也許在你看起來我是個內向斯文的女孩，不是的，很多人都不瞭解我。在家
裡和單位的時候，我比較循規蹈矩，也比較正統，可是在愛情方面，我感覺自己是
個不健康的女孩」
      余藍低著頭，臉紅了一大片。她有些為難，欲言又止的樣子。我能理解一個女
孩向陌生男人傾訴自己隱私體驗時的躊躇不安。的確，信任感是需要時間來慢慢培
養的。可是，我沒有更多的時間讓她慢慢適應我，這點應該說是有些殘酷的。我笑
了笑，試圖讓她感到輕鬆，然後問了一些不相干的話題，問她的工作，她的愛好。
時間過去不少，她還是沒有『切入正題』，我想，她打電話找我也一定不是想聊這
些。於是，我建議她下次見面的時候再和我談她的感情經歷。起初她點了點頭，很
難為情地解釋說她想說，可是說不出口。我是能理解的，遇見這樣的場面也不是第
一次。但在我起身告別時，她把我叫住了，她說還是想把自己的故事說出來，因為
憋在心裡的滋味實在不好受。
      父親是她生命的全部
      「我不知道你能不能理解我，我覺得自己是個不健康的女孩，因為我有戀父情
結。我也不明白是什麼原因，我特別迷戀那些和我父親年齡差不多的『老男人』，
對於和自己年齡相仿的男孩我卻一點感覺也沒有。
      我父親長相並不英俊，個子挺矮的，他現在45歲，在一所中學當語文老師。他
應該算是那種不太能混的人，當了這麼多年老師，連班主任都沒有當過。別人都說
他太老實了，不會來事兒。在很多人眼裡，我父親是個沒有魅力的男人，但是對我
來說，他很特別。我對父親一直有著很強烈的依賴感──我今年都26歲了，可我還
是喜歡和父親住在一起，他不在家的時候，我的生活就變得茫然，找不到方向。我
真的是被他寵壞了，最基本的家務活都不會幹，一直到現在，我的內衣內褲還是他
幫我洗。
      但是，父親對我過分的溺愛是有原因的。我3 歲那年，母親死於車禍。我對母
親的記憶幾乎為零，衹是在相片上看過她的樣子，覺得很陌生。於是，從很小開始，
父親就成了我生活的全部，我所能感受的愛與親情都是父親給予的。雖然我在一個
不健全的家庭長大，可是我並不感覺自己缺少愛的呵護，父親給予我的愛太多太多。
他常常用慈愛的目光看著我，久久地，靜靜地，看到眼眶濕潤，然後悄然摸去淚花。
無須言語，我也能感受得到，我是父親生命裡唯一的愛。
      因此，我成了父親的掌上明珠。他對我百依百順，不讓我幹活，也不會看我不
快樂。我不開心的時候他會想方設法地哄我，給我買很多的玩具，常常帶我去遊樂
場玩。可以說，我的童年沒有一點陰影，雖然在別人看起來我是個不幸的孩子。
      不過，父親的溺愛對我也有一些不好的影響，我很嬌氣，也很脆弱，沒有了愛
我會寸步難行。而且，沒有母親的生活使我的成長經歷中比別人多了一些尷尬記憶。
告訴你一件事，你別覺得可笑，一直到我上初中二年級，都是父親給我洗澡的，這
是不是有些不可思議，我和一些關係好的女友說過這事，她們都罵我爸變態。我沒
有反駁她們，因為我不想跟她們說我的家世，但是我當時還是感到了難堪，那天回
家我甚至不敢抬頭看父親的目光。「變態」，這個詞在很長一段時間裡折磨著我對
父親的好感。我不敢問父親我們的關係是不是「變態」的，我想也沒有那個必要，
因為我明白我和父親的關係之所以會和別人不一樣，衹是因為我沒有母親，僅僅是
因為這一點。所以，我從未用委瑣的心思去想像父親給我洗澡時的心情，我想，他
當時的心情一定是難過的，因為他身為男人卻做著女人該做的事情。可是，別人的
嘲笑還是使我大受觸動，一直到現在都留下了個後遺症──我對「變態」這個詞極
為敏感，在大街上聽到別人無心地說出這個詞我就會臉紅，會立刻聯想起父親給我
洗澡時的情景。
      我第一次自己洗澡是我讀初二那年的冬天。那時候家裡還沒有熱水器，父親像
往常一樣給我燒了好幾壺熱水，然後把涼水和熱水都倒在了一個大澡盆，然後我也
像往常一樣在父親面前脫光衣服，跳進了澡盆裡。可是，過了很久父親都沒有走過
來給我洗澡，他一動不動地站在旁邊。我不解地看著他，他卻有些不自然地把臉扭
了過去，我甚至還記得他當時臉有些紅，眼神中有些怪異的東西，以前從未見他那
樣過。後來他很嚴肅地看著我說，你長大了，以後自己洗澡吧。當時我特別不理解
他的話，覺得很委屈，一遍遍地問自己，為什麼父親不給我洗澡了，難道是不喜歡
我了。現在想起來，自己當時實在是太無知了。
      從此，我自己洗澡。從此，父親開始改變。他變得特別愛管我的閒事，常常教
訓我上廁所的時候要記得把門關上，換衣服要到自己房間裡換等等，我當時心情很
不好，很長一段時間都以為是父親不愛我了。一直到我上了生理衛生課之後才明白，
原來，在父親眼裡我已經是個女人了。我記得當時自己發育得挺快，也挺成熟的。
難怪父親當時會用那種古怪的目光看著我。
      這件事情對我影響很大，等我意識到了這點以後的很長一段時間裡，我都不敢
正視父親的目光，總覺得有點怪怪的。我想，我就是那時候有了性意識的萌芽。
      幼時的「性體驗」
      其實，我對性挺早熟的，在很小的時候就有了『性體驗』。我不知道那種事情
能不能算是性體驗，還是很小的時候，五、六歲的樣子吧，我和鄰居的一個小男孩
就有過親密的身體接觸。那個小男孩住我家樓上，有時候他媽媽要出門的話，就把
他放在我家，說兩人在一起有個伴。那個小男孩的樣子我現在記不清楚了，應該是
長得虎頭虎腦的那種。我們老是呆在一起，大多時候是一起看看動畫片、漫畫書什
麼的，不過有一個夏天的下午，我和他躺在床上睡覺，他手搭在我身上，一開始我
不覺得有什麼，後來的事情比較是我沒有想到的，他突然地用手伸進我的裙子裡，
摸我的生殖器，一邊摸一邊笑。我當時好像也並沒什麼反感，當時也不懂什麼，衹
是覺得挺好玩的。我讓他摸了很久，也沒產生什麼身體反應。後來他又摸自己的生
殖器，還問我為什麼我的長得跟他的不一樣。記不得我當時是怎麼回答的，反正後
來我們倆就是不停的笑。再後來也沒發生什麼特別的事情，其實現在說出來挺可笑
的，那時候什麼也不懂的，根本就不覺得那種行為有什麼特別的，衹是覺得好玩而
已，那個小男孩當時也應該是那種感覺的。不過，這段回憶在我青春期的時候對我
影響挺大的。在我意識到男人和女人之間的性別差別，在我有了性別意識之後，我
一回想起小時候的那段經歷就特別興奮。