橙色年华

 
  你愿意嫁给我吗？ 
  我愿意。 
  哦。 
  可是我不会的。 
  为什么？ 
  因为你不会娶我，痞子。 
  我，我不能左右自己现在，我很矛盾，我不知道怎么面对周可冰！ 
  我可以体谅啊，你就是一个天生的风流才子，我们女人就是傻啊，我想，喜欢你的女孩子不止一两个吧？ 
  没有，没有你说的那么多。 
  呵呵，我心目里的痞子就是一个英雄。 
  欣，有机会我会娶你的！   
  父与子可以没有代沟(9)   
  真的？ 
  是！ 
  其实做人就是要坦荡，你应该与周可冰讲清楚我们的事情。 
  我会讲的，而且我已经将你讲给爸爸了！ 
  他怎么说？ 
  让我抉择，就是生与死的抉择！ 
  生与死？没有那么严重吧！ 
  不是，我说选择就像生与死！ 
  唉，你有时比我还可怕。 
  我想是吧，也许我们有一天是会在一块的，你到时不要以为自己大就欺负我哦！ 
  家伙，我们都不会欺负对方，我们只会伤害对方。 
  伤害？ 
  是的，彼此伤害。 
  我不愿意伤害你！我现在就很想你，欣。 
  痞子，你知道吗？想念本身就是一种伤害。 
  唉，我算折服了！ 
  痞子，你娶我的话，我就给你准备丰盛的早点！ 
  那我就娶早点得了！ 
  我知道我们不会在一块的，痞子，如果选择你就选择周可冰吧！ 
  为什么？ 
  我有谦虚精神啊。 
  你真是一个会说坏话的人，欣，你说世界上怎么会有像我们这样的人啊？我现在是大学生，过一年就是社会上的人啊，真是不知道将来怎么打理自己的未来。 
  痞子，你会在武汉吗？ 
  不知道，明年五月就要实习了，我就会知道自己将流浪何处了！ 
  你在武汉，我会帮助你的！ 
  我是那样的人吗，欣？ 
  不是，我知道，但是我想与你过一段时间。 
  呵呵，你就是喜欢在一个人的世界唱歌，我知道我们之间会有一场故事的，我希望是喜剧啊。 
  只要你有心，什么故事都会有美好的结局。 
  那你认为我有心吗？ 
  有心，不过感情的事情，就是验证了一句话：心有余而力不足。 
  我仿佛看见你了，欣，春节之后我会与你好好聊的，就在春天的草坪上面，当春风吹过的时候，我可以看见你的长发在空气里面飘扬。 
  呵呵，你是一个多情又多才的浪漫诗人！ 
  春节后见你的笑、你的好。 
  关闭QQ，我的心就关闭了。 
  桌面上的茶叶不知道什么时间已经凉透了，片片茶叶带着岁月的沉重在杯底休养，我看见凝重的所在，就像雪的声音一样深入在毛孔里面。 
  我不知道怎么美好地面对林欣，只是在感情的深处默默地为她守候，春节还没有过，我不敢对任何人作出承诺，纵使在我的心灵深处，我也是没有胆量对爸爸妈妈说夸大其辞的话，因为我现在就陷入了流沙。 
  那是感情的流沙！ 
  林欣在我当初回山东下火车的时候曾经打过一个电话，我就对她说了一句：你不了解我。现在想来，我是不是说得严重了？ 
  从房间里面我看见了外面的雪景，凄白得让我感到窒息，我可以在须臾之间就让感情的细胞长满每一根神经，也许我不认为自己不坚强，但是我的执着就在于我敢于勇敢地表达自己的情感，我想着想着眼泪竟然流了下来，在冰冷的空气里面我知道自己已经彻底摆脱了一个孩提的躯壳，我已经长大了。 
  我有想哭的冲动的时候是忍不住的，没有人明白我的感受以及我瞬间的感觉，我的感动来源于母体孕育的敏感的神经中枢，因为我感动，所以我就哭。这种情绪直到现在为止也没有人彻底知晓。我会在激动的时候怀揣着自己认为激动的理由做事情，在别人的眼睛里面我是经常不正常的，只有我自己明白。 
  周可冰不明白。 
  林欣也不明白。 
  因为她们都不是我的附属。 
  在这以后的日子里面，我的心里一直是武汉的热干面与米酒，因为我的神经已经在那个庞大的城市被麻醉得遍体鳞伤，我无须躲避什么东西，纵使困难与灾祸也阻挡不了我前进的步伐。 
  我就开始体味春节的感觉。 
  于是春节就在我的体味之中来到，全世界都应该感谢我，是我的体味迎来了春节这个伟大的时光，但是一切并不稀奇，春节就在噼里啪啦的鞭炮声里溜走了。 
  我感觉到自己已经不是孩提时的自己了。 
  以往过春节时我会很兴奋的，因为我可以早早地点燃那串已经挂好的长长的红鞭炮，在爆炸的红色如我的血液的光线里面，我可以露出很纯真的笑脸，现在已经逝去了一切，我可以听见爸爸妈妈在探讨的更多是我将来的问题与我的出路。 
  春节在我的心里已经没有让我激动的理由了，看着邻家的弟弟妹妹在贴满对联的大门前面又蹦又跳，我知道将来他们也有厌倦的一天，毕竟，我们太为生活所累了。 
  但是我没有丢弃所有的感动，我依旧坚持着一个永远不会丢弃的习惯，就是在大年初一的早上给爸爸妈妈磕两个头。   
  父与子可以没有代沟(10)   
  爸爸总是会将一个红包塞进我的口袋里面，我知道那里面有我以前非常喜欢的金钱，可是现在我不要了，我感觉自己大了，红包没有了，我却感觉到里面有沉甸甸的感情，比以前更加让我不能释怀。 
  我的春节，我应该把握，但是我仿佛没有力气，我的爸爸妈妈——我应该珍惜你们，你们就是我今生最大的财富，我爱你们，真的。 
  所以我日益不能呼吸，因为我的年轻的肩膀承载的不仅是一种叫做爱情的东西，还有亲情，还有友情。 
  春节里的日子是没有记忆的真空时光。 
  于是春节就在我的麻痹里面度过了，静静地就像在我家案台上燃烧的香火一样，我可以知道生命的秘密，但是我不能控制生命，所以我选择逃离，带着爸爸对我的嘱咐。 
  正月初八，我已经买好了火车票，我将一切情感寄予在了这一张薄薄的纸片之中。 
  忽然记得，应该找三叔讲几句话了，寒假以来一直没有时间与他多说几句，初一见了一面也是形式上的礼貌性的寒暄。 
  三叔精神不错，年龄在莫老与我爸之间，我见到他的时候精神矍铄得很，仿佛吃了什么补药一样，我心里就放心了。 
  “你啊，是越来越会花钱了，不过买的那把剃须刀我是真正喜欢的，你最近就要走啊？”他说。 
  我点点头，说：“明天晚上11点半的火车。” 
  他表示了明白，但是之后三叔又伤感地说：“你好啊，远处生活惯了就是不一样，不像你弟弟，到头来是一个闷葫芦，出去上了一年大学，人啊，就简直扎进书堆里面去了，我可不想看见他变成书呆子，你有时间在QQ上与他多聊聊，他啊，看见我就不想说话，现在这样不要紧，关键是将来不要这样！” 
  我其实是明白三叔的话的，弟弟现在已经不是一个小孩子了，是不会按照他制定的思路去生活了。弟弟一直就是喜欢学习的，他是单纯的，所以我喜欢他，他不像我一样整日里拈花惹草的，他一直就沉溺于知识的海洋里面。我对三叔说：“爱学习是好事，我现在抽烟喝酒将脑子都灌坏了，记忆力是一天不比一天了，不如猛子，一直就是一个聪明的孩子。叔，你应该以他为骄傲，不是吗？” 
  三叔沉默了一会儿，之后他说：“我知道你说的，这孩子就是学习好啊，不过我就担心他不会适应将来的社会，太书呆子了，我简直就为他发愁啊！” 
  我于是就安慰他：“没有什么，过不了一两年他就会起来了，那时连你也管不住了！” 
  三叔就说：“但愿啊，我可是就指望他了。你婶子也是希望他有出息啊，回校的时候是你婶子陪他走的。” 
  我就一下子想起了我已经死去的婶子，可是我终究没有说出口，因为我已经知道了感情就是伤害一个人最好的工具，毕竟，爸爸与我说的三叔的郁闷的时代已经成为了历史，我一切就放心了。 
  因为，我希望三叔与我的新婶子能够愉快幸福地生活。 
  临走，三叔给我100块钱，我没有要，我说：“你将钱留好吧，我将来娶媳妇时请你喝喜酒，到时就将钱准备好吧！” 
  5 
  正月初九，青岛开往武汉的火车。 
  我从12点睡到第二天上午11点半，在梦境里面的前半截是不愉悦的春节，在后半截就是大片大片的郁金香开放在我的世界里面。 
  我可以感觉到我的世界已经成为我的未来，只是不同的是，我的世界是虚幻的，而我的未来是真实的，活生生的。 
  以前在火车上我计算过的，20个小时下来我要吃五碗巧面馆方便面，喝三瓶农夫山泉，之间还会上厕所，平均次数是小便三次，大便一次。 
  这回不一样，我一趟厕所没有上过。 
  我一顿饭也没有吃过。 
  下火车的时候，我已经精神振奋了，当初看见火车穿越长江大桥时，我就知道，我已经来到了武汉，我已经开始创造着我未来的世界。