俯仰之间

你那显赫的家族一摆出来，他的色胆哪里还有。他对你连摸的想法也没有，你很安全。 
  偏是这样，你仍然不放过他。你说看不起他那流氓的本性，你说要整死他。 
  你要为广大受难的女生去出头，还团结了大帮受难女生的男朋友。 
  我的女朋友，挺善良一个小女生，当着历史课代表，首当其冲地被他摸。 
  你对我说:“你都没有摸几下，却被那色魔先享受了，你咽得下这口气啊？” 
  我那女朋友缩在我身边，用眼角余光鼓励我帮她伸冤。她说:“这可是性骚扰。” 
  妈的，她知道是性骚扰还总找借口去他办公室迎合他的骚扰。作为基督教徒的她，在圣经里学会了“如果一个流氓摸你乳房，你就把屁股送给他摸”，谁叫她天真无邪？ 
  你大为恼火，一定要组织一次偷袭。 
  就这样，我们这一伙———十几个男生，在月黑风高之夜砸碎了他宿舍的玻璃窗。你呢，在另一个月黑风高之夜喊了几个校外的小痞子去暴打他一顿，警告他不许再耍流氓。 
  他再来学校的时候，脸都肿了，那缠着纱布的双手连粉笔字都写不了。他说不小心摔了一跤，我们在下面笑得人仰马翻。说实话，那时候大家都觉得你是个不错的正义维护者，发展一下，还是个犯罪团伙女头目。 
  你得意极了。 
  我们扼杀了他仅剩的生活乐趣，他的面容日渐沧桑。 
  只恨我那女朋友太经不起考验，为了提早得到期末考试的历史试题出卖了我们，不过她出示的名单里没有我也没有你。她保全了我们，还把试题拿来和我们共同分享。 
  你，正义的化身，去承担了责任。前因后果你对学校领导分析了一遍，还顺便提到你爸决定要把“柳林中学某历史老师对女学生长期性骚扰”当做人代会的议题报上去。你在学校没有受到处罚，回到家挨了批评，说你简直胡闹。 
  更胡闹的倒还不是这件事，而是学校要处理历史老师，你却去为他说情，还带着全班的集体签名。 
  你对我们说:“必须留下他，让他对着我们这班揭穿他面目而他无力回击的学生，让他每日痛苦，还要感激我们为他说情，保他饭碗。” 
  你真够狠，我们也真喜欢这样的狠。 
  这样还不够，你选了做早操的时候扇了我女朋友两个耳光。那么响亮，吸引了周围所有人的眼光，老师过来，那挨了打的居然说:“我们在开玩笑呢，一个小玩笑。” 
  你蔑视着我，还淡淡微笑，你在指责我的“遇人不淑”。 
  我很清楚，就算她没有做出叛徒的行径，你还会找出理由替我休了她。 
  毕竟你休我女朋友休得熟练了，也省了我多少精力啊。 
  最后一节操做完了，我听到全班同学给你鼓的掌声，你为大家出了气，这掌声你该得。我看着我那被休又被羞的女朋友，她的眼泪在眼眶里转了一圈，很快就落下来，两个手掌却拍得不比别人逊色。 
  你骂道:“婊子！婊子德行！” 
  可婊子拿给我们的历史试题你保存得完好无缺。 
  我是再也不会找女朋友了，除非有天你人间蒸发。你祸害我祸害得都让我看破红尘了。你还到处说你是我的红颜知己，你他妈的就是红颜祸水。   
  红颜祸水5(1)   
  历史老师此刻正站在你课桌旁边，你早换了一本历史习题等候他的大驾。他给你轻声地讲解题目，你恍然大悟地张着嘴巴，感激地点着头，还笑起来。 
  他也笑，他说:“你真调皮！” 
  我差点没把胃翻上来，本想吐点隔夜饭菜的，但消化系统工作效率高，没有剩下什么。而且我们连晚饭都没有吃，我真后悔。倒不是挨不得饿，而是等下你来找我吃夜宵，我没有坚强的意志来拒绝，又要和你混到一处。 
  果然，一熬完两节自修，你就要去吃烤羊肉串。你说:“不吃白不吃，有人请客。走！” 
  你男朋友上七楼来接你，你叫他也同去吃，他一脸的满足。 
  是人妖请的客。她叼根烟，短得快要露出头皮的发型，平坦的胸部，一条棉布长裤披挂在瘦得竹竿一样的腿上。你说她的内裤是男式的，她不戴胸罩。戴胸罩？她也要戴得上啊！ 
  这样的女人，本来就很难去做女人，于是渴望做男人。她的目标是做变性手术，然后娶你。说来你也真算人见人爱，人妖见了你都爱。 
  她大大咧咧地冲你吼着:“喂，说好二人约会，你带他们来做什么？” 
  你过去把她用二指夹着的烟拿过来抽，摸摸她的头发，说着:“不要这样啊，都是朋友来着。我不是片刻也离不开男人嘛，没男人喝不下酒。” 
  搞得我和你男朋友像是你临时召的妓。要不是为着吃顿免费的夜宵，至于吗我？ 
  我们坐下来，人妖拼命往你身上靠，手放到你大腿上来回地蹭。你男朋友一脸疑惑，显然这是他第一次被你带出来见世面。 
  我附在他耳边:“喂，兄弟，这种现象叫‘同性恋’，以前没见过？” 
  他笑着，以为我在开玩笑。 
  我觉得再说下去就更没劲了，填饱肚子才是我的主题。你们三个爱怎么样就怎样，三角恋爱的故事老子听多了，多恶俗。 
  你端着啤酒杯，左有男朋友瞻仰，右有人妖献媚，对面偏是我这样煞风景的———吃了白食都不知道领情的家伙。 
  你要和我干一杯，要我来领领你的情。 
  我站起来，举杯，还有祝酒辞:“希望你们相亲相爱！” 
  你男朋友刚要谢我，人妖就把杯中酒干掉了，两个人都比你激动。 
  你说:“口才越来越好了，了不得。准备考北大了吧，中文系啊？还是他们为你这种人特别开设的‘抬杠系’？” 
  我说:“是生物系，研究雌性高级动物的性取向。” 
  你把酒泼向我，你男朋友起身阻止你的无礼，我一躲，酒一滴不漏地泼在他身上。 
  人妖气冲冲地对我说:“怎么搞的，你个民生巷的死痞子，给你几分脸你就忘记自己姓什么了？” 
  我叫嚣着:“人妖，那你是什么玩意儿？” 
  她把桌子一拍，从另几桌过来十几个痞子，嬉皮笑脸地看着我。她吃个夜宵还带了走狗，真威风。 
  想当年她落难的时候，我们家还赏过她几口饭吃。 
  她15岁被村里几个小青年给轮奸了，他们想剥光她衣服看看她到底是公是母。结果一瞅她是母的，便觉得什么都不干的话，还真有点浪费资源。 
  她家里人早看不惯她，把取笑她的喉结和平胸当成乐趣。乍一听说她被奸，还是几个人轮着奸，竟面面相觑。 
  她姐姐首先就笑了起来，摸着她的脑门说道:“你肯定是发烧说胡话，别乱想，爹娘会想办法给你找婆家的。” 
  她愈加难过，就进了城。那时候我三姐16岁，还没当婊子，不知怎么结识了她。三姐把她带回家，我妈以为女儿带了男朋友回来，慌得没了神。 
  她刚坐下就问三姐要刮胡刀，说道:“好几天没有刮胡子了，真他妈不舒服。” 
  弄得三姐对家里人解释了好一阵子，甚至提出下次她再来，我妈可以看她上厕所，她撒尿是蹲着的。 
  就这样一个变异人种，便是人贩子见了她，都没有拐卖她的动机。 
  想不到她在城里混了几年就成气候了，到了现在，居然是一家网吧的老板。要不是她那几个饥不择食的同村小青年，哪里有她今日的风光？ 
  你拉着她的手，说着:“喔唷，不要太冲动。都是我不好啊，我不应该带他们一起来的。我们两个人约会就绝对什么事情都没有了，这几个男人太不懂事了。” 
  我操起一把椅子就开打了，你男朋友算条汉子，操起另一把椅子要和我并肩作战。 
  擒贼先擒王，我反剪她双手，把她压倒在一张桌子上。你男朋友战战兢兢地砸碎个啤酒瓶在空气里乱划，明明我们稳操胜券，他倒像个被警察重重包围的歹徒。 
  你说:“好了，好了，停止吧。” 
  人妖疼得“哇哇”叫，那声音和挨了板子的太监没区别。 
  你去拦一辆出租车，你拉你那男朋友先钻进后座，我押着人妖退进前座，然后一脚揣她到地上。她摸屁股喊“疼”的时候，我们早开溜了。 
  你在车上连连后悔，说你不该和我较劲，导致了这样的局面。你男朋友手里的半截啤酒瓶还握得很紧，从手心流出血来。你惊呼着要送他去医院。根本都没打，他就流了血了，那瓶子弄伤了他自己。你要他慢慢松开手，拿纸巾给他捂着伤口。   
  红颜祸水5(2)   
  你朝那伤口吹了几口气，问他疼不疼，他笑着摇头。 
  你还真把自己当仙女了，吹口气就能救死扶伤。   
  红颜祸水6   
  我们在医院急诊室的大厅里等你那在包扎伤口的男朋友。一帮人抬了个血肉模糊的伤员进来，有个妇女跟在后面哭哭啼啼地叫着“我儿，我儿”。她手里的包裹掉到地上，落了一地的硬币，一元的、五角的、一角的，还有分币。 
  大厅里的人都帮忙捡，我们也加入了。你蹲着，眼睛张得很大，一手在捡，一手去揉眼睛。我以为你困了，再一看，你眼角分明有泪花。