地下情

 
  “我个人觉得不算咯。我们一见面就超越了一切的手续，直接奔向结果的顶端，过程一刻也体验不出来。但这几乎是我一生之梦想。” 
  “至少二十年。”我更正。 
  “不用谢。反倒现在我感到了烦恼。” 
  “当然为你。” 
  听筒里传来建怡浅浅的笑声，我确定为开心而自傲的表现，并受之感染，心中漾起幸福的涟漪。 
  “弱汶，就是我名正言顺的女友，她知道我和颜接过吻便大发雷霆走了。我现在都不知道该怎样的好。” 
  “我知道，这是每个女人都应有的反应。但我都已经解释了，作为男人，那是无法控制的事。况且，最重要的事情我还是很坚定不移的拒绝，那时我清楚的认识到这样做是会伤害她的，所以我认为在这件事情上，没有任何对不起她之处，”说到这时，我不得不停止下来，说出的话语和实际的事情完完全全相反，但那些说话竟然是发自内心的。 
  我重新审视自己，由能够感觉到的头部皮层到脚趾头，一寸寸肌肤，一格格神经元。“对不起。”极短的时间里我接着刚才的话题说，想必建怡听得莫名其妙，不知所云。 
  当我发现之时，洒水车已经缓缓远去。麦当劳叔叔和他的椅子像是与电视广告片中的一样，外面有一层保护泡泡，或是里面确实是二次元空间，总之洒水车喷洒的水没有淋到它们那里，一点也没有。这有点虚无缥缈的想法，但莫不是麦当劳叔叔本身具有某种神圣不可侵犯的东东？我继续虚无缥缈的幻想着，一边听着建怡的说话。 
  我正要回到麦当劳叔叔身边的时候，一个五十岁左右的大婶已然以缓慢自然而又无可争议的方式坐下。无可奈何。只好向手机诉苦：“都是这洒水车，刚才我坐着的位置没有被弄湿，但却被个大婶坐了。” 
  “嘿嘿，”我若有所思的说，“是的，刚才那个位置本是我坐着的。不过世事就是这样，本来是你的东西，因为一些原因放弃了，那些原因过去了后，赫然发觉本来拥有的东西，已为他人所据。” 
  “不无深意。”我又重复了一次，“本是自己的东西，因为某些原因放弃了，原因过后，却赫然发现那东西已经被人占有了。”最后我又对这句说话加了一段评语“这样的事情经常发生，只有发生了才知道原来是这样，而无论结果对当事人是好的还是坏的，接受也罢后悔也罢，结果很多时候是无法改变的，无论怎样努力去改变。” 
  “对不起。我都说了，今天我有点儿神经质。看来你要重新审视一下我了。嘻嘻。” 
  “特指事例？刚才倒没有想到过什么。只是有感而发，也许并不需要经历过什么，也可能是经历太多了，所以没有特指。要说现在有特指，想想也是有的。” 
  我回到刚才站着躲避洒水车的地方，并在附近找了个能坐下的地方坐下，至于为什么非要坐下不可，想想也只能诉求于习惯一说。 
  “不说也能想得到。” 
  “特指两个，而且我必中其一，好也罢坏也罢接受也罢后悔也罢，惟有如此，对大家才算公平。” 
  “还不能确定。但我想我是很难做出决定的。如果情况没有变化的话，一直维持这样的状态也未可而知。但我相信这是不可能的事。” 
  “是的，或者真的非要某些特别事件才能改变。其实我想说，”我沉吟片刻，彼此的手机听筒各自停顿了四秒钟的时间，我在搜畅刮肚的寻找适合的言辞。一些东西心里很清楚，但到了要说出口的时候却无法准确的表达，或是表达了会令自己难堪，而需要找一些体面的词语来掩饰。 
  “其实我想说……其实我想说，嗯，我是个，不，我不是个能够忍下心的人。一些事情我实在作不了选择，因为我无法面对被伤害的人的面孔。如果，如果，”我一再迟疑。 
  建怡在那边没有说话，她等待着我，像是知道我必须有十足的勇气才能说出“如果”之后是什么东西。 
  这的确是人生抉择的说话，我终于说出：“如果谁能帮我做个决定，或许我才能狠下心来，在不得已的情况下作出决定。” 
  我预示着和暗示着某些东西。我迎接了某人，背叛了某人。我颓然瘫坐，背靠着并不知道干净与否的墙壁。脑海中浮现弱汶身姿，眼睛像是受到了某些刺激，几欲痛哭。 
  手机那边厢也没有了声响。 
  “喂……喂……”我在呼叫，寻找失却了的声音，我以为失却了整整一个世纪。 
  “我以为你不在了。怎么不出声了。”声音几近出自喉咙底部，自己也能感觉得出其中惨淡的意味。 
  “意思大概就是这样，你听懂了，实在太好了。” 
  虽然我用了“太好了”这三个字，但我心情实在没有激动起来。不能说言不由衷，但也决不能说我十足的希冀便是这个样子。某些东西我曾经拥有，但因为一些原因我将要放弃，当这个原因失去了的时候，那东西却已被他人占有。现在我惟有寄希望于这个原因永远不会消失才好。可惜我心里面总会觉得它必定在某个时间上消失似的。就像洒水车必然于这个时段来，又必然会离开一样。而那个大婶又必然坐到麦当劳叔叔身旁。这一切都是必然的，非此不可，彼是无有存在的可能。 
  “那么快？”我有点儿惊愕。 
  “可我现在还没有心理准备。” 
  “是的，本来我只是说说而已，想来也要拖个把月的时间，但现在……好了，能详细说说情况吗？既然决定了，再这么拖拖拉拉，对谁也不是一件好事情。”我思忖着和弱汶分别的情况，心中后怕起来，泪滴涌出，悲从空来。 
  与一个正在相爱的人，投身于另一个爱慕的人的怀抱。 
  “一个月时间是不是长了点？” 
  “但，南沙群岛有什么好玩的地方，怎么以前没有听说过的。” 
  “嗯嗯，那里一定有沙滩，够浪漫的了。” 
  “还要是独立的？” 
  “嗯。” 
  我开始幻想着和建怡手拖着手，赤脚的漫步于沙滩上，脚印从莫可名状的房子弯弯曲曲的延伸到大海的边缘，平整的被太阳晒得金黄金黄的沙滩上有我们一路上的脚印，每一步都清晰的印着二十只脚趾头。这一景象，虽非现实性的存在过，却已幻化成一幅刻板画，深深的印在心里，往后每次撩动这段记忆，都以它为始。 
  小屋、沙滩、大海、太阳、脚印、张建怡、洛察域。 
  “哦，是了，如果要一个月的时间，不知老板批不批假。嗯，算了，我早想过辞职了，就趁着这次机会吧！” 
  “我好像和你提到过，我要搞什么证券短信嘛！也顺带趁着这次机会。” 
  “谢谢！非成功不可。” 
  “我可还要靠它养妻活儿呢！” 
  “ILOVEYOU！”我由衷的说。 
  “我爱你！”我再次重复，以中文方式。 
  “后天我可否借你的名义外出一阵子？” 
  “就是说我想老板说要到你那里去，但实际情况是我去证券公司。” 
  “也不快了。其实我已经谋划差不多两个月了。计划书已经准备妥当，就只差拿出去被人家确认。” 
  “这次我只是带着尝试的心态，目的是检验一下，看是否有修改的地方，以迎合市场。所以选定的这间证券公司规模也不算大，成功了当然是好的，但失败了也不至于太遗憾。” 
  “也不能这么说，这可是他们的福分。至少知道多一点事情总比什么都不知道的好。‘白老鼠’这个词用在他们身上不太确切。如果他们拒绝了，在我的角度看来也只能是他们的损失，因为我对此有着无比的信心。” 
  “噢，不不！那是自信，不是自大。” 
  “也许是吧！不过这个也无关紧要，重要的是能够帮助别人，而又可以开创属于自己的事业。正如你这次回来广州，所有的东西，包括宣传计划都是自己一手一脚做出来的。” 
  “好的。无论如何，星期二晚上请你吃饭。应该没有问题吧？” 
  “地点？嗯……”我略一沉吟，“蓝雨西餐厅吧！不算好，也不算坏。东西也还能凑合进口。” 
  “明天见面不成吗？” 
  “当然了，如果能现在就见到你，那就更好了。” 
  “怎么说，虽然很想见你，但我想今天我是不会付诸行动的。” 
  “好的，再见！” 
  我心满意足的关掉手机，眼前是夏末的人来人往的金光大道，只有阳光，并当然的没有小屋和沙滩，更没有大海。 
  
正文  第十七章 离别，情非得已的决定
  回广州的车上的心情可并不如通电话时的一样。 
  有着播放电台功能的大巴上无故的再次响起了张学友的《地下情》。我伴随着歌声小声的哼唱着，满怀情伤。 
  将要与弱汶分别的幻象一直占据着思想的活跃细胞，没了与建怡到海岛旅行的激动。我焦躁不安，不断的翻弄着已经没有电的掌上电脑，也不是想特意察看某个文件或玩弄其中游戏。