有戏-演艺圈的青梅竹马

那时我们还小，只知道相好，不懂什么爱情。你上学总是叫上我一起走，你妈和我妈说过多少次我们俩有夫妻相，你记得吗？学校里从来没人敢欺负我，是因为你总在我身边。闲言碎语是不少，但现在看来那些不是什么难听的闲言碎语，我们始终在一起，小朋友，同学，然后就是情侣。感觉最好的时候就是一起读中学的时候，同学们羡慕我们，老师也善待我们，从来没批评过我们早恋。我们那时是早恋吧？应该算是吧，谁没对谁说肉麻的话，但我们拉着手一起看电影了嘛。拉手的感觉真好，我不愿意从你手里把手拉出来，我就想总让你握着，出了汗也握着…… 
  我们谁最先说的“我爱你”？是你吗？我记不得了，反正你说过无数次“我爱你”，我也说过无数次。我们说的时候是什么感觉？我告诉过你呢，我有几次在说的时候心里翻腾了几下，心动，然后就脸红了。你说你心里没翻腾，你这个冷血动物！真没翻腾吗？你一定撒谎了，你那个破自尊心！ 
  该在谈婚论嫁的时候我们却深沉起来了，我们见的多了，感受也多了，再没了最初那时的纯洁，自己把生活搞得越来越复杂，把自己陷进去，都爬不上来了。郭林，你后悔吗？我在这段时间里越来越悔，你突然这么躺下了，我连肠子都悔青了，我不该做那些事情，我们不该做那些事情啊！ 
  人生苦短，我们没少说，但我们都不懂这话的含义啊。我们在自作聪明，自以为是地过日子，对与错，是与非，含含糊糊，不求甚解。现在临到生离死别了，一切都晚了，我们浪费的太多，我们太奢侈了！我羡慕死了叶君和叶萍，早先她们也想过当个演员什么的，但人家终于归属了百姓生活，活得比我们都好。我们太浪费了，看着好像我们更充实更光彩，可我们都充实了些什么啊，光彩了哪样啊！   
  第12章 立春・雨水(3)   
  生离死别，你知道吗？医生不瞒我们，也不想瞒你，你得的是癌症，是晚期癌症啊！医生告诉我们你已经听到了他们的诊断意见，你很坚强，很面对现实，但这个时候我们都面对现实，又有什么用！ 
  你听得见吗？听见你动一下吧，手指动一下？ 
  你真的要离开吗？真的吗？是不是我们在做梦？我和你每次吵架后都幻想那吵架是个噩梦，不是真的，真的――是我们正在相爱！你真的要离开我，我不知道能不能抗得住这道“坎”，我这两天心口又堵又疼，我怕是要疼死，怕是要跟你去…… 
  一切，都留不住啊。我钻进影视圈，去混那些荣耀、名声，我能带着走吗？就像你，你这么匆忙就要走，根本没有先兆，说走就走，你能带走什么啊？我现在只想和你在一起，从前的日子不知道珍惜，现在珍惜却来不及了…… 
  郭林，我用什么可以换回你？换回和你在一起的日子？换回我们两小无猜青梅竹马的日子？ 
  郭林，非得要在这样的生死之间，才能感觉到人的真实吗？其余时间，我们大家都好像在戏里，你说是吗？ 
  你听得见吗？听见你动一下吧，手指动一下？ 
  …… 
  我听得到沈玉的话，我也一夜没睡，极力去记住她的每一句话。沈玉共说了不下三十次“你听得见吗？听见你动一下吧，手指动一下”，我每听到一次都使劲去动自己的手指，可惜，我的手指没有任何反应。我感觉我的神经在疼痛中被中断了，中断在胸口部位，不再向四肢蔓延了。我想，我的血也许也开始凝固了，也许，身体已经发凉了。 
  天亮之后我开始了剧烈的疼痛，我的肌肉、皮肤都在抽搐，疼痛在腹部开始，透到后背，扩展到胸、脖子、头……我开始出汗，虽然我汗水已经很少。 
  这是我经受过的最惨烈的疼痛。整个身子都在燃烧，烧灼着内脏，心，肝，肺，胃，每一口呼吸都是烧灼，每一点烧灼都好像能让我听到滋滋的声音，就像一块肉放在烈火上烧烤。 
  沈玉疯了一样找到医生，她把一张银行卡放在医生手里。 
  ――这是我的卡，这里有十万块，密码是我的生日和郭林的生日，512826，全都放在您这里，您给郭林最好的止疼药，最好的，别让他疼，他这样疼我受不了，让他别疼，好好的去…… 
  我睁不开眼睛，无法看到屋里的沈玉。我想她一定操劳得不成样子，一定没有了往日的明星风采，她一定只把长发扎成马尾，不再用任何化妆品，她一定只穿那件深色的灯心绒休闲装，她说过在最忙的时候她只穿这件衣服……她还能熬下去吗？ 
  我又还能熬多久？ 
  发病九十个小时后，我开始了平静。我试图睁开眼睛，但只能睁开一道细缝。我没看到沈玉，也没看到我妈，我看见两个影子，一男一女，好像是孙元波和他老婆叶君，他们依偎在一起，坐在我的床脚。这是我见识过的最朴实的爱情和婚姻，孙元波两口子还有柱子两口子，令我垂涎三尺，自恨不如。 
  爸，人在要解脱的时候是不是都那么平静？那种平静比平常日子里的平静更适合思考，或者说反思。你在当年解脱的时候，离开我妈的时候，有没有过特别平静的一瞬间？ 
  我用了“解脱”，这是人们常说的词儿，我知道这只是个“词”，真正的词义在我见到你之后已经懂了一些，它只是个词汇，代表一种状态，而它真正的状态并不是人们对这个词寄托的状态。 
  我要解脱了吗？我要解脱了吧。我得快点回忆一下这二十几年的路程。小时候我是不是很乖？把我妈气哭过吗？上学时是不是很调皮？长大后是不是很上进？我是不是一直让我妈操心？我妈听到我的病情后哭着对我叨念：孩子你去找到你爸爸，妈也就不用操什么心了…… 
  我解脱了，我妈怎么办？她就从此一个人了，多好的女人怎么会这样孤苦！我解脱了，沈玉怎么办？她是真爱我的人，其实找到一个真爱，是多么艰难又是多么幸福的事啊！我和她的爱情里出现很多波折，出现数不清的糊里糊涂的东西，我们都被社会灌输了糊里糊涂的东西，那些东西没一个是真理，却让我们差一点忘记了爱情和生活的真理！   
  第12章 立春・雨水(4)   
  …… 
  现在后悔还来得及吗？ 
  那是一段最无奈的时光，我明明知道放不下的太多，却只好放下，我劝告自己，放不下或者放得下，都毫无意义。对我来说，现在的意义是我逃不出这样的“解脱”。 
  一阵从内脏开始的热流打破平静，这阵烧灼引来了一大堆医生护士，他们把我妈、沈玉、孙元波等人全部推出病房，关紧了房门。这场景很像电影或电视剧里抢救的场景。这应该是一场戏吧？一个人物终结的时候应该有这样一场严肃又煽情的戏呢。 
  我，现在是这场戏的惟一观众。 
  ――我的身体在上浮，浮的很慢，浮的很稳，直到我飘在了天花板上被轻轻阻拦了一下，才慢慢翻过身来。我俯瞰我的病房和我的病床，六个白大褂的身影遮挡住我的身体，那个身体已经面目全非，脸色像香烟过滤嘴的颜色，脸型消瘦得接近骷髅，嘴上的氧气罩被摘下，腹部的衣服也被掀开，一个医生正准备电击……我看到，我的嘴角毫无血色，却也毫无痛苦，甚至面带微笑…… 
  ――孩子，你来了，你认得我不？我在飘出医院房顶的时候，一个男人等在那里问我。他说，我知道你来，我才来等你。 
  你谁啊？我反问他。我说，我不是自己愿意来的。 
  他说，儿子，那都由不得你。 
  我想了想，摸不清子午卯酉。我问他，你到底是谁啊你？你是我爸？我看着面熟嘛…… 
  ――我跟着我爸飘起来的时候，听到了医院里突然爆发出的哭喊声，我分得清那些哭声，有我妈的哭嚎，有沈玉的一声裂肝裂胆的“郭林”，有孙元波等朋友们的呜咽…… 
  ――某年某月的某一天，就像一张破碎的脸，难以开口道再见，就让你且走远……老歌响起，就像电影在关键镜头出现时的配乐，这个配乐来自我心中，来得恰如其分，来得使我不由自主…… 
  ――我给我爸提出了一系列问号：你真的是我爸吗？你怎么知道我这个时候来？你认得下面病房里那些哭的人吗？他们是真的为我哭，还是演戏？你听沈玉的那声“郭林”拉着长音，不像台词吗？ 
  ――我爸看着我，收敛了微笑，他看我看得认真，然后对我说，你混淆了很多东西，很多东西，你甚至有可能分不清人和鬼。 
  我默默地把写好的东西再次交给我爸。我一整天没有和我爸说话了，他藏在观音菩萨身后对那个醉鬼说的话，让我如听天书，让我不敢再和他“平起平坐”。我酝酿了一天，想请教我爸一个问题，为什么去年春天我享受最后平静的时候丝毫没去想我为什么得病，只想我经过的那些人和事？是劫数？还是别的什么？当然，我没敢问，我怕我爸回答出来十分哲学，我怕我在他的哲学下无地自容。我想，我爸是一定知道的，千真万确！ 
  你该去看看沈玉。我爸说。 
  我抬头看看我爸，他脸色平和，面带微笑，这个“指令”说得很诚恳。这个月里我有点恍惚，一种冲动让我写下了不少文字，一种迷茫让我不安分地漫无目的地走，我爸“冬眠”打坐又给我带来说不清的孤独，我这才想起，至少有一周时间我没去看沈玉，没去经受那些让我揪心又放之不下的镜头。