去年今日此门中

我问。
梁伟摇摇头。
“是有什么心愿未了？”可心问。
梁伟摇摇头。
“是有什么想不明白的？”三戒问。
梁伟还是摇摇头，然后又点点头。
“到底是对还是不对呀，怎么又点头又摇头的？”沈芳问他。
“没有，就是活着的时候觉得，活着没啥意思，现在死了吧，还是觉得没啥意思。”他说。
“那你要怎么样才觉得有意思呀？”三戒说，“听说你是博士诶，家境也不错，你看我，我快要毕业了，没打算考研究生，因为反正也考不上，工作到现在还没着落，读书的时候还拿了国家贷款，我都没觉得活着没意思，要是你活着我跟你换换，看你还说这种话。”
“每个人的追求不同，我追求自我实现，可是我离目标越来越远……”梁伟声音沉沉的。
“你还要怎么自我实现呀？是社交需求没满足呀，还是情感需求没满足呀，还是地位不满意呀？”早上刚上完管理学概论，正好在讲这些东西。
“都不是……是，我对自己不满意。”
“我要是你我都开心死了，我爸爸妈妈也开心死了，你还对自己不满意呀？大哥，你对自己要求也太苛刻了吧。”简单说。
“从小到大，我都是学校里最好的学生，虽然我读的不是全省最好的学校，却也是数一数二的重点中学，从小学到初中从初中到高中从高中到大学从本科到硕士，一路保送上来，我一直以为，我是最优秀的，我可以去剑桥，去哥大，去申请的时候，居然被拒绝了，他们拒绝我的理由是，他们不需要一个除了读书什么也不会的人。我很痛苦，的确，因为一直在父母身边，我连最基本的生活自理能力都没有，从小学到大学，每次有老师要我做班级或者学校的干部的时候，我的父母就会以耽误学习为理由要求我拒绝，更不要说参加什么社团活动公益活动了，除了学习，我真的什么也不会。我被哥大拒掉之后，我父母安慰我说，不管怎么样，我在国内还是最优秀的，不用理会那些洋鬼子怎么说。我也这么想，考博士的时候，我特意选择了这所以建筑著称的大学，我想证明自己是最优秀的，当然，另外一个原因也是因为它在上海，离父母比较远，我想这样我也能成熟起来。可是我来了这里之后才发现，自己比别人差的很远，先不说成果吧，很多同学都有什么钢琴十级，小提琴十级，要不然就是书法作品在日本美国展出，还有很多，我一样也没有，我想，那没关系，我只要在成果上超过他们也就行了。可是，他们在读博之前的很多作品，就已经被收录在那些设计年鉴里面了，而我就只有跟着导师做的几个作品，虽然我很努力的做研究，可是各个方面都不是最优秀的，我才知道，不要说放眼世界，就是在这里，我也平凡的不能再平凡。以前我觉得自己是最优秀的，那是因为我看得太少了，我努力了很久，仍然无法超越那些对手，我觉得自己活着的价值已经没有了，所以就选择了自杀。我找了一段电线，挂在小便池上方的排污管上，那个高度，我踩在小便池的台阶上，再踮起脚，刚好能把自己挂上去。我把自己挂上去，再松开脚，用脚背抵着小便池台阶的沿儿，我知道，我的脚尖离地面大概只有两厘米，但是无论我如何伸直腿，也不可能够着，这就好像我无论怎么努力，离最优秀的还是差那么一点点，就那么一点点。我想了很久，才选了这个方法，觉得这样死，就好像是我一生的缩影一样。我把自己挂上去之后，很快就知道窒息的感觉是多么难受了，我的身体本能的想要挣扎，想要从上面跳下来，可是我努力的用自己的意志控制了他们，我终于，没有挣扎。我的灵魂离开身体之后，就默默地在背后看着自己的身体，没有人注意到我已经死了。厕所里灯光昏暗，没有人会注意到我脖子上的电线。至于我站在那里的姿势，不注意的人，会认为我在小便。直到半夜两点多，跟我一个宿舍的同学出来上厕所，看见我，过来拍拍我，跟我说，哎，怎么还不回去睡觉呀的时候，才发觉，在他轻推之下的我，会轻轻的晃动。他的尖叫恐怕惊醒了整栋楼的人，然后我看见他直直的向后倒了下去，我想扶住他，他却从我的手臂穿过。我这才意识到，自己已经死了，鬼是不可能托住东西的。因为是自杀，很快就结案了，我父母接受了学校的建议，在上海火化了，火化的那天我没有去看，虽然我不留恋那身躯，但我害怕看见父母脸上的泪痕。我原本以为死是一种解脱，因为我不相信鬼神之说，可是我没有想到自己死了之后，竟然还有思维，还有记忆，一切的一切都在我的脑海里根深蒂固，我看着同学们一个个功成名就，自己的研究课题也被接手的师妹转了方向，我连自己曾经活着的证据都找不到。我就是这么平凡，平凡到，我的离开只不过成为大家茶余饭后的谈资，也不过那么几天而已。我不甘心，我真的不甘心啊！”
听完了他的故事，我们几个人和沈芳，都叹了口气。
“不知道你有没有听过一句话，知足常乐。想想，一个没有鞋子的人觉得自己很幸福因为他知道还有人没有脚，而你什么都有，只是不是你想要的最优秀的。而且，优秀本身就是没有标准的，当环境发生变化，比较的东西发生变化，最优秀的那一个，肯定也不是同一个人，你是你爸爸妈妈心中最优秀的儿子，你是曾经教过你的老师心中永远的骄傲，你是你自己心中，最有理想，最有希望的人，人是为了自己和爱自己的人活着的，只要自己和爱自己的人都认为自己是最优秀的，那就够了，那你已经是全世界最幸福的人了。你知道我认为我最大的幸福是什么嘛？”我对梁伟说。
“你学什么？”梁伟问。
“经济。”
“那我想，是成为凯恩斯这样的经济学家吧，对不起，经济学家我知道的不多。”梁伟说。
“不，我认为我自己最大的幸福，就是做自己能做而又愿意做的事情，一个人想做的事情很多，有这样的理想当然是不错，但是，不是想做的事情就一定能做到，做了又未必能做好，那么，总会有很多不如意，就像你一样，但是，如果我做的是自己能做，而且又愿意做的事情的话，我肯定能做好，因为首先这是我力所能及的，其次这是我愿意做喜欢做的事情，我有把它做好的意愿，这样我就会很快乐，而别人也会觉得我做这样的事情做得不错而觉得我很不错，而我爱的人和爱我的人，看到我快乐，自然也会快乐，他们都快乐，也是我的幸福。其实人没有必要去追求那么多东西的，你想想，无论曾经有多么光辉灿烂，最后还不是一样要死，那些东西，再生的时候又不能带着，有什么意义呢？一个人只有一辈子，下一辈子就不是自己了，既然只有一辈子，就快快乐乐的活着，不好吗？有很多事情，我们享受过程就好了，至于结果如何，九分努力，还有一分天意呢，我们付出了九分的努力，至于能否成功，就看那一分的天意了，既然结果不是我们所能决定的，我们又何必太在意呢？只要问心无愧，开心就好。”我罗里罗唆说了一大堆，不知道他到底听进去多少。
“要是有下辈子，我希望自己能做一个简单而幸福的人。”沉思的半晌，梁伟终于说。
“这就对啦！反正我们还要很多年才能投胎，现在就先做个简单而幸福的鬼好了！”沈芳拍拍他的肩膀。
“哦，对了！我差点忘了我今天来的最重要的目的了。前几天你们不在的时候，我看见一个浑身黑黑的小孩子，在空气中间转来转去，蜷着身体一直不停的转，我想接近他，他却有很大的气场让我接近不了。似乎，是很大的怨气！”沈芳突然对我们说。
“在什么地方？”三戒皱着眉头问。
“医学院外面啊。”沈芳说，“我估计是医学院里面的。”
“医学院的小孩子最麻烦……但愿不是鬼胎。”三戒说。
“什么是鬼胎？”我问。
“就是他还没有出生的时候他妈妈就因为某种原因死了，可是他没有被取出来，或者也已经死了，他妈妈尸体因为某种原因没有被火化，比如被医学院泡在福尔马林里面，他的尸体也保存在他妈妈的身体内，他的尸体会慢慢长大，到了差不多快要分娩的时候，如果正好有人解剖他妈妈的尸体，把他取了出来，他就可以独立的到处活动，这种鬼胎怨气很大，因为他们总觉得自己没有错，为什么被又一次剥夺了生存的权利？他们等着投胎可是等了很久的。要是他的尸体被解剖了，然后火化了，他倒也危害不大，他们没有了寄托，再请人来超度一下，他们也就乖乖去重新排队投胎了，可是要是他们的尸体被保存下来，甚至做成了某种标本的话，那可就不一样了，他们会比我们上次在南京碰到的那些僵尸还难对付！”三戒皱着眉头说，“但愿只是一个普通的病死的小孩子，遗体被捐献来做医学研究的……”
“改天我们去医学院看看？”我问。
“就我们两个三角猫的功夫呀，要是一般的小鬼也还能活着回来，要是碰见鬼胎，哼哼，我们就死在那边了，还是找了帮手再说吧。”
“有我们呀！”可心和简单异口同声的说。
“你们两个不碍手碍脚就不错啦！”三戒撇撇嘴。结果自然是招来了他们两个的一顿海扁。
“那我帮你们吧。”