衰老鸣奏曲

    以下是杨竹所写信的原文，后来一生中，布上一遍又一遍看过其内容，但他或许始终不会了解，在写这封信之前，杨竹所陷入的绝对身无所依，漂浮在无明世界的孤独感，仿佛被弃置于漫无边界的黑暗宇宙，那更甚于成千上万失恋少女所经历的痛楚，那五内如损成碎片的痛感是亲手放弃掉视恋人为爱人、家人的不舍。
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    布上吾爱，
    常有人言，见字如面，但当你打开这封信的时候，我将已经不再是你脑海中那个我了。今日当是最后一天爱你的日子，也将是最后一次为你我之爱而哭泣。我在此与你诀别。此刻我已在峨眉山中，择日将削发为尼。你启信之时，我已不是俗世中人。
    切勿来找，也切勿自责。关于此事，从那天机场送别之后开始，我已经过周全的考虑。我们不能在一起了，我没有告诉你，当在这我们相遇、相爱的一年里，你已经离开的未婚妻独自孕育着一个你的胎儿，并且顺利出世了。不久前，我收到一封给你的信，没有交给你。里面附了一张婴儿照片。（照片附在信封中）
    我们在一起的美好时间，我实在不想被其夺走，想跟你在一起多一天，再多一天。跟你在一起的每一天都像永久。只要有你在的日子，都充满了安心，不须回首过去，也不必翘首明天，担心未来，因为有你，每时每刻都纯粹无比。
    而正因为如此，看着那封附有婴儿的信，我内心就充满了嫉妒，我想到你会抱着不是与我的孩子，我嫉妒，我想到你会抱着其他的女人，我嫉妒，嫉妒让我怒火中烧，以至于我不能控制我自己…..我极度痛心，痛往我心里钻，我想我是爱你的，却又开始恨你，恨你不能与我共度此生，恨你让我甘愿变成任你揉捏的水，但你却不得不离开我，让我重新，必须成为石头、钢铁。我恨你将要离开我。
    说也奇怪，在之前的20几年的时光中，我并没有遇见你，我们两厢无事，自由地过得好好的，你从前30多年的生命也并不属于我，但自从在一起之后，我就开始强烈地想要占有，这占有，本来不应该存在的。我想要占用你，我又开始恨我自己。
    这就是爱吗？爱为什么夹杂了这么强烈的恨和占有？爱不应该是这样的，但我就是控制不住，甚至是嫉妒那些在我脑海里臆想的关于你不爱我的事。
    而我不想自己恨任何人，我更加不想恨你，我不想嫉妒任何人，连同样爱你的人也不例外，我想爱你，但这爱总是伴随着不被我心智控制的恨；我被嫉妒操控了，恨和嫉妒让我产生罪恶感，我从不想这样，我不想沦为红尘的污垢。我不能再是恨和嫉妒的奴隶了。（我想停止这一切，却并非我的力量能达到的。）那些与你在一起的哭泣，正是我嫉妒之火攻心的时候。也让你伤心了，实在觉得对不起。
    我只想爱你一个，因为我相信忠诚是纯洁的，我想守护这份纯洁。我想过好久，在我看来，人势必会随着时间而有所变化的，对我来说，我如果变了，那么我看待你的方式也会相应的变化，而我不愿改变心目中的你，我想那样美好的你永存，我不要改变。
    你势必要说这样的我太孩子气，那我便有一种选择，即是让所有的一切到此为止，一切都封存为记忆。让记忆封存在时空里，并非要在我的脑海里，我要在时空里拉下一道厚实、透明的隔音玻璃闸门，我要将过往的世俗的一切留在墙之一侧，自己只向前迈一步，迈向墙的另一侧，那里是空无一物，碧空如洗的所在，是什么都没有，是既无记忆又别无他物的地方，从此我只见空气、风的流动，在我浅薄的看来，佛门便是这样的所在。
    我考虑了好些阵子， 要想毁灭以上我自身的嫉妒，想要维护世间的这份纯洁，唯有放下，向前迈一步。我已经准备好了，我放下这一切，将再次澄澈，将温柔也好，恨也罢，全都隐匿到削完发的，再也不施粉黛、不露悲喜的，不被红尘遮蔽的永远洁净的面容之后。
    永别了，布上吾爱。此后，我们都将是新的人，与彼此毫无相干的人。
    勿念，勿找。
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    凡尘种种，皆为身前之事。