化骨绵掌

但与此同时，赤道几内亚也有一个奥运联欢，埃里克是必不缺少的人物。他不顾总统的忠告，毅然决然地登上飞往伦敦的班机。总统大怒，用外交手段督促赞比亚出动战斗机拦截……
  裘大爷拿着这两条新闻哭笑不得，原来游泳游得臭也可以成为世界知名人士。想当初在裘大爷的年轻时代，他参加过无数次游泳比赛，均取得优异成绩。只不过比赛不是在游泳池举行的，而是在波涛汹涌的沱江。乡里的裁判把一根被掏空的老丝瓜丢进江里，一声鸟铳枪响，几十个精壮汉子立即跳进水里，谁先抢到老丝瓜谁是冠军。当年的裘大爷是何等的骁勇，次次拿冠军。他清晰地记得乡里的最高奖赏是一口大号双层铝锅，可以蒸大碗咸烧白。他还清晰地记得乡里管群众活动的干部对他说："不要骄傲，县游泳队的小娃儿都比你游得快。"但裘大爷心里有数，他的100米成绩绝对要超过2分钟。在这儿不算什么，在人家国家却可以参加奥运会，这不是活生生地埋没了人才？这世界不公平惨了。看来要想成功，只能移民到赤道几内亚，当一盘游泳运动员兼教练。连夜他给埃里克写了一封信：
  赤道几内亚游泳队转埃里克先生：看到你在奥运会上的精彩表演，我由衷地佩服惨了。不过你的沱江式泳姿还是不太标准，正确的方法应该是：手掌入水前要使劲拍一下面前的浪花，以免浪花溅起来呛得你眼花缭乱。腿部应该拼命连蹬带打带踹，尽量铲出白浪一片，这样比较好看，像前进的小货轮。我记得你在记者招待会上说，你要聘请一个教练，准备参加下届奥运会。我现在在遥远的成都向你毛遂自荐，请你转告贵国游泳队的领导，我强烈要求移民赤道几内亚，当一盘队员兼教练，准备在下届奥运会向澳大利亚的索普发出最庄重的挑战——他最快，我最慢。接到这封信后，你赶快找一个大号洗脸盆，每天坚持半小时练习水中换气。反正我已经练了5天了，效果不错，只是在开始的时候喝了几口水，鼻涕眼泪呛出来就好多了。愿我们师徒共勉！切切！
  你的未来教练加队员 大爷·裘
  这天晚上，裘大爷做了一个非常安逸的梦。他梦见奥运会游泳池的高音喇叭里反复播放着这么一句话：大爷·裘的最终成绩是5分59秒44，打破了上届埃里克的纪录，成为奥运史上100米游得最慢的运动员。现场观众请注意：为他鼓劲的掌声最好此起彼伏，不要一起来，以免把别人的耳膜震烂。再告诉大家一个振奋人心的好消息：现在已经有80个国家邀请大爷·裘参加奥运搞笑大联欢，届时他将表演独门绝技：脸盆换气大法……
情景喜剧（1）：我爸炒咖啡
  （画外音）二娃经过三个月紧张超负荷刻苦学习，终于在Y美容学院毕业了。跟到就在某家属区的大门口开了一个"三七开"理发店，立即在当地群众引起不小的轰动。不说他的手艺如何，光是这个店名就比较提劲。于是，三教九流啥子汪二麻子的人都来凑闹热，故事就由此展开……
  （中午。二娃独自一人在理发店跳Disco，并怪声怪气地吼着："美酒加咖啡，我只想喝一杯，想起了过去，又喝了第二杯……"。隔壁子的谢老五蓬头垢面地走了进来。）
  二娃笑嘻了：谢老五，你拱到哪里去了？钻了地道嗦？咋个整成灰头瓦脸的喃？（画外音：谢老五是个假老练，啥子事他都懂完了。）谢老五正二八经地：我去人防工程转了一圈，看该不该翻修了。二娃：你是不是跳舞去了？谢：顺便活动一下。二娃：准备理个发嗦？要不要三七开？谢：哪个整啥子三七开？好幺哦！洗我的脑壳就对了，要多喷点摩丝哈，今天晚上我要耍朋友。（画外音：咳，洗脑壳？其实谢老五经常洗别个的脑壳。）二娃：你喝不喝点啥子？啤酒？花茶？谢：还有啥子嘛？有没得咖啡？二娃：边洗脑壳边喝咖啡？你的品位硬是高哎！我马上给你泡。谢：要酽点的哈，不搁糖。二娃把一杯热咖啡端在谢老五面前：我这个咖啡有点港哦！是朋友从哥伦比亚带回来的，如果在咖啡店喝的话，起码敲脱你龟儿几十块钱，而且还没有这么酽，清汤寡水的，还不如喝板蓝根。谢：啥子东西哟这么闹热？跟我说这些？你以为我不晓得咖啡是咋个做的嗦？实话实说，我爸就是炒咖啡的。二娃吃惊：你……你爸是炒咖啡的？咋个炒？谢有板有眼地：听到哈，先把大米洗干淘净，然后放在锅里干炒。等炒黄了就放点菜籽油，然后一直炒炒炒到大米变黑。像焖米饭那样焖十分钟过后，闻到有点糊味就马上起锅，立即放到蒸笼里蒸3个小时。蒸完再在太阳底下暴晒一天，然后用推汤圆的磨子碾碎。这……就是咖啡。
  （特写）二娃躺在地下浑身抽搐，像发了羊癫疯。
情景喜剧（2）：遭遇Y键盘
  (画外音：二娃的理发店红火了一个多星期就蔫揪揪的了，因为他的手艺实在有点孬。每天磨皮擦痒无聊惨了，只得和谢老五打平伙买了一台Y电脑上网耍。如果把电脑操熟练了，还可以建立个人网站。嘿！你不要说哈，在网上办互联网理发店，有点创意哦！他可以在生意比较秋的岁月消磨时间，顺便和一些喜欢美容美发的网友交流经验，又时髦又提劲。这不？名字都已经取好了，叫二娃.net)
  (下午。二娃和谢老五坐在理发店玩电脑，突然电话铃响。)二娃：喂！哪个？是妈妈嗦！我只有春节才能回去……（电话声骤断。画外音：二娃的老家在偏远山区的旮旯里面，通话效果一直不好，有时大风经常吹倒电线杆。）二娃：好讨厌！又断线了，我马上拨回去。（二娃拨电话，听筒里传来电脑语音：现在线路全忙，请稍候再拨……）二娃(不耐烦地对着话筒)：稍候再拨？那好久可以拨吗？你咋个紧到说喃？我晓得我晓得，线路有点忙，但好久不忙嘛？嗨！你真的有点烦，你跟我说一下，好久开始可以拨嘛？（谢老五气愤地切断电话）：你龟儿假老练，那是电脑在说话。（二娃整成个大红脸）：你以为我不晓得？我是故意"咚"来耍的。（这时，谢老五突然发现电脑桌面上"我的电脑"图标）：你娃娃有点自私哦，再咋个说嘛这台电脑也有我一半的钱口山，凭啥子就写成你的电脑了呢？二娃：电脑买来就是这样子写的。谢：赶快改，改成"我们的电脑"。二娃：我改不来。你不是个真老练吗？你来改噻。谢：我还不是狗撵摩托——不懂科学。算了嘛，就算是你的电脑，你看看你将来给网站起的名字：二娃有点赖。二娃：我赖？那叫二娃.net。谢：不说这些，我们还是赶快上网去瞅一下新鲜，你不是学会了吗？（二娃洋洋得意地从口袋里拿出一张纸条，上面写着：http://www.xxx.com. 然后很潇洒地拨号连接，但在浏览器地址栏输入http:后便卡壳了。）二娃：（惊奇地皱着眉头）吔吔！？我们的键盘上咋个没有"//"这个键？谢：不要吓我！咋个可能没有嘛？你到底学会没有哦？（谢老五和二娃睁大眼睛在键盘上寻找起来。谢突然指着Enter键左边的那个键高呼）：这个不是"//"键啊？但是……（疑惑地）就是有点短嘎？
  二娃（气愤填膺）：我们肯定遭烧了，买了一个Y键盘。咋个办？（二人同时大喊）：赶……快……退……货!!!
情景喜剧（3）：我好累～～
  （画外音：这些日子正值某音乐网站评选"十大最恶心的歌曲"，刘德华的《独自去偷欢》不幸名列前茅，跟到就是张学友的《饿狼传说》，国产的《大花轿》《心雨》等歌曲也不甘寂寞，紧追不舍，生怕落后这个乱编歌词的时代。于是引发了二娃和隔壁子的谢老五对当前流行歌曲评头论足，大肆发泄不满。他俩自然有一番独特的见解，在一个月不高风不黑的晚上，你一句我一句，二人开始发扁言……）
  二娃：网友们真是一针见血哈，现在的歌词写的啥子嘛？东拼西凑、不知所云，尤其是个别歌曲的思想内容，一点都不健康。比如说："独自去偷欢，谢绝你监管。道别你身边，我寂寞找个伴。"这分明是鼓励人们反叛爱情，勇敢翻越婚姻的栅栏，大肆搞婚外恋。谢：那要看你咋个想？你思想肮脏，看到啥子歌词都不健康。你这个歌词还算优秀的了，总比啥子"抱一抱啊抱一抱"好口山，听到那首歌我就要起鸡皮籽籽。二娃：你娃娃说得对！有一首歌我听到就伤心。谢：啥子歌？二娃：（唱）"因为明天我将成为别人的新娘，让我最后一次爱你。"谢：对对对，简直乱了套了。二娃：（颇为伤感地）你不晓得哦，我本来是结了婚的，客也请了，手续也办了，等到举行婚礼的时候，新娘子不见了。谢：跑了嗦？二娃：（泪水涟涟）她第二天中午才转来，说是到初恋情人那里有点事耽搁了。谢：她可能是唱着《心雨》去的哟？二娃：你说，这种女人要来干啥？只有休了她。谢：（抚着二娃的肩头）兄弟，想开些！管他脑壳尖不尖，只要每天有菜拈。二娃：（大怒）拈个铲铲？谢：（特别同情地）是，现在的歌词害人不浅，简直是误导！哪像以前的歌曲，健康向上，振奋人心。比如《歌唱王二小》：（深情地唱起来）"羊儿还在山坡上吃草，放羊的孩子哪去了？"曲调优美，绵绵长长，像轻轻给你摆龙门阵两个样，好好听哦！