化骨绵掌

现在他的听众越来越庞大，已经有染了黄头发的青年人加入。就算大家已经识破他的嘴脸，晓得他吹牛当打牙祭，也没哪一个忍心揭穿他，反正是免费玄龙门阵，又没喊你掏一分钱。
  可是有天晚上，吴老大出事了，有几个看不惯他这个老操哥的青沟子找他的麻烦。人们赶到现场的时候，看见吴老大站在寒风凛冽的房顶上，双手叉腰，怒视着底下几个喝醉酒的青沟子，大骂："喊我下来？我没那么瓜，你们那么多人，我一个人打得赢嗦？你们还不是想把我哄下来，然后捶我一顿？"
  从此，吴老大的故事再也没人听了，他觉得很孤独很没面子很不了然。其实吴老大什么也不是，心眼也不坏，很少惹是生非，他只是喜欢吹提劲打靶的龙门阵而已。
裘大爷de电子情书
  裘大爷最近很潇洒，赶时髦上网耍。他先是沉溺联网射击游戏，扮装成训练有素的战士，端着AK47，贴着裂墙断壁，到处张望。后来又热衷于玩"双抠"，和一个叫"还珠格格"的网友联手，所向披靡，名声鼓噪，成都市各旮旮网吧都是他战斗过的地方。不久，他发现在网上勾兑美眉才是一项最轻松的活动，可以适当陶冶自己的情操。他可以在显示屏前尽情展现成熟男人的魅力，毫无顾忌，天马行空，独往独来，安逸得扳。于是他在某情感交友网站的BBS上贴了一封热情洋溢的征友信：
  亲爱的不知名的e妹：
  e夜长长，e海茫茫。你想不想跟我在聊天室共度一个刻骨铭心的e夜情？
  本人e表堂堂，堪称e代风流，只是 e人独憔悴，孤掌难鸣。我没有奢望我们的e夜情e蹴而就，我们可以e点e滴慢慢培养。最重要的是两心相e，两心缠绵。我知道e夜情是曲折的，如果有人跟我竞争，我一定毫不犹豫跟他e决雌雄，实在打不赢，我也不会e卵击石，更不会e身殉职，除非我脑壳有e包。我不崇尚e见钟情，更讨厌e箭双雕。即使我失败，我也不会e蹶不振，丧失天良。话又说回来，e个巴掌拍不响，剃头挑子e头热，光是我的e厢情愿也不行。请放心，我不是个e毛不拔的人，约会的时候我保证你消费我买单。如果我们谈得拢，e不小心结为秦晋之好，你一定答应我生个e男半女，最好跟我们长得e模e样。e寸光阴e寸金啊！我是个坚e的男子汉，保证e诺千金，并争取e炮打响。虽然我现在e贫如洗，e钱不值，但我一定珍惜你的e颦e笑。现在网络形势e日千里，变化多多，但我也不希望e窝蜂的网恋e涌而来，我是非常专e的哦！就算你忍心拒绝我，我心e然如故，大不了e丝不挂，回到e尘不染的地方，将所有的恩怨e笔勾销。祝e妹e帆风顺，等待你的跟贴。
——裘大e勇敢狂贴
  奇怪的是，贴子已经贴了几天了，界面刷新了无数遍，一个美眉的跟贴都没有，裘大爷失望惨了。有网络高手指点："简单明了，直奔主题，效果才会好。"当夜裘大爷就贴了一个"一针见血"的情书：
  想和我共渡一夜情吗？本人家住成都，身高175cm，体重70kg，有意者请来信。等妳哦！
  白天也好，晚上也好，清醒也好，醉了更好～～欢迎垂询。
  我最喜爱的歌曲是："One Night in Beijing，我留下许多情……"
  电话：028-7758853（亲亲我抱抱我噻）
  E-Mail：e-night@oh.yeah.yeah.com
  一个小时过后，裘大爷的传呼响了：邮箱里有信。他欣喜若狂地收回来一看，上书：
  裘大e您好：
  这里是××动物园，依本园第1次园务会议通过，决定聘请您为本园之专职"配种大师"。
  工作内容： 解决各类动物之生理需求，受训期间一律享受劳保补贴，按单位出差计算，每天至少20元。并有专人指导，由简单之哺乳类动物开始（猴子，猩猩……），最终训练至爬虫类（鳄鱼，乌龟，蛇，蜥蜴等），届时本园将授与正式烫金聘书一张。
  时间：不定，视本园动物需要，随时电话通知。（通常春天乍暖还寒季节，需24小时加班）
  竭诚欢迎您加入动物园配种工作，本园有专用网站，随时新增最新发情动物图片，欢迎您入内欣赏，别忘了点击我们的广告哦！
  裘大爷看完后，脸都气白了。
《大话西游》（四川话版）之爱的路千万里
  主要人物 至尊宝：穿着皱巴巴的西服，一根大花领带飘在外面。头发蓬乱，不修边幅。下身穿一条宽松的军裤，裤腿挽起，露出白色的袜子。
   唐 僧：一副痴呆相，带老式黑框眼镜。乡村教师出身，经常冒出来自己编的歇后语。
   二当家：肥胖，笨重。一双色迷迷的眼睛。
   莹 莹：饭馆服务员，刚从农村出来不久。至尊宝追求的梦中女神。
  ●（场景一）成都市二环路某立交桥下。唐僧、至尊宝由远而近向镜头走来。二人面露倦容，精疲力竭。
  唐 僧：（一屁股坐在地下）哎呀，老子饿惨了，赶快去找点吃的，先把肚皮盔圆了再说。
  至尊宝：我看你装疯迷窍的。来成都以后你不是发誓要减肥吗？你不是去"勿忘我"美容院咨询抽取多余脂肪要多少钱吗？
  唐 僧：减肥不等于不吃饭噻！
  至尊宝：难道美容院那个地磙子婆娘没告诉你饥饿也是减肥的有效方法之一吗？难道她没告诉你死吃哈胀就会前功尽弃吗？
  唐 僧：饱吃冰糖饿吃烟，甩杆烟过来噻。
  至尊宝：刚才那杆"五牛"还不是你吃了的？
  唐 僧：你是我们三个人的会计，不买"五牛"嘛，买包"向阳花"噻。
  至尊宝：在没找到工作之前，啥子都要节约。
  唐 僧：（非常不满地）饭也不让吃，烟也不让吃。（突然唱道）不吃那么多，只吃一点点……
  至尊宝：你肯定减肥是假，泡马子是真。
  唐 僧：（继续唱）不吃那么多，只吃一点点……
  至尊宝：怪不得你一天到黑往美容院旋一旋的，到底有没得板眼儿？
  唐 僧：不吃那么多，只吃一点点……
  至尊宝：吃……吃……吃你妈的头！再唱我整你。
  （这时二当家气喘吁吁地跑了过来。）
  二当家：你……你们走……走那么快抓子？也不喊我一声，一点都不落教。
  至尊宝：（一把抓住二当家的衣领）你鬼错鬼错地跑哪儿去了？害得我们找了半天。
  二当家：（得意地）我到一个叫"路边的玫瑰"的Y录像馆看了一盘Y录像，过了个干瘾。
  至尊宝：（不耐烦地）我要遭你们两个虾耙气死，一个贪吃，一个贪色……
  唐 僧：（恶狠狠地盯着至尊宝）你娃娃记到！饿老子肚皮。
  至尊宝：（突然凑近二当家）叶子楣露了几点？
  二当家：四点。
  至尊宝：下次有这种好事记到通知我。    
  ●（场景二）路边一个小馆子。没有其他顾客，只有女服务员一人坐在柜台前打哈欠。三个人从门外走了进来。
  至尊宝：（盯着女服务员无限深情地）似曾相识。晶晶……！
  二当家：（流着口水）三十娘……
  至尊宝：（对二当家不满地）是我的眼睛不对，还是你的眼睛不对？她明明是晶晶嘛！
  二当家：她明明是我老婆春三十娘。
  至尊宝：（用嘴一努唐僧）那他是哪个的独生子女？
  二当家：是我和三十娘的爱情结晶。
  至尊宝：既然她是那个可恶的蜘蛛精，给我个理由证明先。
  二当家：你有点飘眼。
  至尊宝：我咋个是飘眼喃？
  二当家：是飘眼噻。
  至尊宝：我那是飘眼吗？我只不过故意分散我的注意力，重新改变我对爱情的看法而已。
  二当家：所以说，爱情是盲目的，整不好要把眼睛整瞎。
  唐 僧：（在一旁喃喃地）我要裸体男人……
  至尊宝：（对二当家悄悄地）他虾子是不是有点变态？
  二当家：是，他以前偷看我洗澡，还想给我搓背，我坚决不答应。
  唐 僧：你们以为我是个gay吗？你们真以为我是个爱滋娃儿吗？喃唔阿弥陀佛……
  至尊宝：你不是难道我是？看你那个幺哥样子我就有点恶心。
  二当家：我已经呕了。
  至尊宝：在哪里？
  二当家：在你的大腿上。
  至尊宝：（低头一看）我铐！舌头都吐出来了！
  （这时女服务员走了过来。）
  女服务员：吃点啥子？
  唐 僧：（马上举手）我要裸体男人……
  至尊宝：（对女服务员）不要张他，他是个爱滋病晚期。顺便问一句，小姐的名字是不是白晶晶？
  女服务员：你真的需要知道吗？
  至尊宝：不需要吗？
  女服务员：需要吗？
  至尊宝：我铐，罗里巴嗦。你到底是还是不是？如果是，请你说"yeah"，不是，请你说"no"，这是个选择题。
  女服务员：no.
  二当家：（激动地一把拉住她）那你是三十娘了？我找得你好辛苦啊！你看！我们的爱情结晶已经长那么高一筒了，只可惜他是个携带爱滋病的细菌娃儿，我对不起你……（大哭）
  女服务员：（窘迫地）放手！