6段感情4道伤痕

我的第一句话是，对不起。
不用说对不起，你没有对不起谁。他冷冷的说。
我跟他真得没有什么，他现在过得很惨，我只是尽朋友的责任照顾他。
他那么多好朋友，怎么偏偏就是你了？
他那些朋友都对他不是真的，他们只是酒桌上的朋友，不可靠的。
他的朋友对他不是真的，那就是你对他是真的了？
不是…你不要乱想…我忙于向他解释，可谁知道越忙错越多，说的话漏洞百出。
就算你只是当普通朋友在照顾他好了，你为什么会有他房间的钥匙？他大声质问。
我像被一棍子打蒙，努力组织语言想从头到尾的跟他说清楚，他却不再给我说话的机会，摆了摆手，说算了吧，我没有勇气听你解释，转身头也不回的离开了医院，留我一个人站在医院的长廊里呆呆看着他的背影一点点消失。
还要解释吗？还可以解释吗？很多事情原本没有什么，错就错在解释上，往往都是越说越乱，越描越黑。没事的，现在只是在气头上，等过了这个风口等他冷静下来，他会听我解释，一切都会好起来的，我不断安慰自己，尽管如此，心里还是无比沉闷，感觉像受了莫大的委屈。
看着查洪波的背影消失不见，我叹了口气，转身回到病房，望着床上已经熟睡了的郑重，他看上去是那么的无辜那么的寂寞，可是就是这个人，让我从身体到心上布满了伤痕，我本来应该恨他的，巴不得他死才对，可是我竟然背叛了自己悲伤的过去，站在这里默默的看护着他。说真的，我无法确定我这样做的价值，也许是挽救了一个想回头的灵魂，也许是将自己和别人的噩梦无限期的顺延下去。
想着这些，觉得心里好累好累，我所遭遇的已经超过了我所能承受的，如果人做任何事情可以不用经过大脑该多好，想怎样就怎样，心情好就走这条路，心情不好了又可以换一条，做错了也不会悔恨伤心，而是没心没肺的再来一次，没有负担没有责任，永远轻松自在。
要是有这么一个快乐的地方，就算是被吞噬，我也愿意卸下我身上所有的包袱，义无反顾的走进去。
把郑重从医院送回住的地方，我才猛然想起我已经一整天没有吃过东西了。
郑重说我陪你去吃点饭吧，我摇头，说你还是好好休息，新伤旧伤的，浑身都是毛病，我明天再来看你。
转身出了门，因为疲惫，我走得很慢，几乎就是晃晃悠悠的往前走，觉得肚子很饿但就是看见什么都不想吃。
进了一家拉面馆，点了餐，正要坐下，意外的看见了一个人，顿时藏也不是坐也不是走也不是，尴尬的表情爬满了一张脸。
皮小球也看到了我，似乎稍稍迟疑了一下，还是走了过来，坐到我对面。
好久没看到你了，他先开口。语气客气的，陌生的。
是啊，最近都忙着准备考试。不符合事实的回答，因为郑重，我已经好几天没怎么摸书本了。
准备的怎么样？有信心吗？
没底，去澳洲应该还不是问题。我的回答明显敷衍了事。
好好照顾自己，现在是冬天，可你看上去瘦了。他的声音还是那么柔和那么娓娓动听，让人忍不住有想掉眼泪的冲动。
我不会照顾自己没关系，有人会照顾我不就行了？我飞快地回应了一句，说出来就后悔了，多没头没脑的一句话啊！
其实…你心里是不是对我有意见？他对上我的眼睛，那双眼，竟然一如以往的清澈。
心里不由得一颤，但马上想到了那个艳俗的老女人，那只装着龌龊交易的红包，那辆怎么看都可恶的Z4，还有我那可怜的被出卖了的火锅。
没有啊，对你能有意见？只是我有了自己的生活，我男朋友希望我能跟别的男的保持距离…尤其是心术不正的！我加重了最后一句的语气，面条端上来的同时，我转身离开，眼睛最后瞥见他脸上的表情，心里却没有一丝快感。
他的表情是扭曲的，是痛苦的，还掺杂着些许的茫然。
转身的那一刹那，脑子里电光石火般的闪过无数个画面，都是过往的画面，从我第一次在秦朝见到他，然后帮我参加比赛，再去拉斯维加跑场子，到离开武 汉去北京，又为了我回来，还有那个有阳光从窗户射进来的早晨，他弹着吉他告诉我认真的女人最美，还有那枚被我狠狠丢在北京天桥下的硬币…我们之间竟然经历了这么多…
可是为什么却弄成了现在这步田地？眼泪放肆的爬满了脸颊，我的身体却毅然的走了出去。
心里有个声音不断叫嚷，快回去吧，回到查洪波身边，现在的情况已经够复杂了，就不要再给自己添乱了。
到了查洪波寝室楼下，发了条短信，你在寝室吗？
我在教室，怎么了？
哦，还以为你在寝室呢，在哪个教室啊，我来找你。
不用了，我马上就去吃饭的。
那一起啊，今天我请。
我们几个男生一起，你要不嫌无聊就过来吧，就在学府。
我仿佛得到了特赦的犯人，兴致勃勃地直奔学府。
正好在IT楼下碰到他们几个人，我拽了拽查洪波，我们俩个走到了最后面。
我说你还在生气吗？小心翼翼的。
有点，有点想不通，不知道你在想什么。
我多怕他说“生什么气啊”，那样我下面的话就说不下去了。
哪儿想不通，你说出来啊，说出来了我们一起探讨，我说到你通为止。
你…他欲言又止，看了看前面，说算了，晚上再说吧！顺手牵住我的手。
我马上就笑出了声，她说你乐什么，我晃了晃牵着的手，这个是不是表示你不生气了？
我是文化人，绝对不会无缘无故的生气，现在只是暂时的，如果晚上你不说到我心服口服，我照样还是会生气。
我连忙点头，心里乐滋滋的，早知道他这么通情达理，我就不用苦恼这么久了。真笨！
吃完晚饭已经是华灯初上，路上的男男女女熙熙攘攘，查洪波和我告了个辞先闪，我们决定找个安静的地方躲起来好好沟通沟通。
你说吧！你是怎么想的？在南区的草坪上坐下来，毛茸茸的小草扎的屁股又痒又疼。
你想知道什么？说具体点。我看着他。
我知道你们以前感情很深厚，但是他伤你多深你自己心里是最清楚的，不用我在刻意的说出来，我真的很不明白，你现在为什么还要为他做这做那。
我沉吟了一声，其实我已经不恨他了，因为已经不爱了，就算他是个不认识的人，我看到也会心痛，何况是曾经真心相爱过的人。
哼，他轻哼了一声，你不要跟我说什么再见还是朋友，做不了情人做知己之类的蠢话，那些根本就是自欺欺人，分了手的两个人只可能有两种关系。
那两种？我问。
一种是藕断丝连的暧昧关系，还有一种，就是陌生人。
不对，我反驳，明明就可以做朋友！
旁观者最清了，你是当事人，现在是你自己看不清楚而已。他叹口气，似乎很无奈。
那我问你，如果换了是你以前的女朋友出了事，你会不会坐视不理冷眼旁观？我满是不服。
我会心痛会遗憾，也会给去关心的慰问，但是不会像你们这样，甚至连钥匙都一人一把，就算你们之间没有什么，可是有没有想过我会怎么想，周围的人会怎么看？做人阿，还是要考虑别人的感受。
这些话让我万分难受，还想再争，他一把抓住我的手放在脸上，说我们不要争了好不好，为了这样一个人争吵不值得，我知道你是因为善良才会照顾他，可是我真的不喜欢这样，我希望你可以狠心点，可以有自己做人的原则和底线。
我点头，他的宽容让我窝心。
那你答应我，以后不管他出什么事，你都不要理会了好不好？实在有什么，你跟我说，我帮你应付帮你解决，你答应我好不好，不要再见他了。
我流着泪答应了他。
他说得对，我应该有自己的原则，一味的心软对三个人来说都是一种痛苦，该狠心的时候我要学会狠心，我想，上帝也会理解我的对吧！
我这一路走来，总是错总是错，这一次我不知道是对是错，只好跟着感觉走了。
我只知道现在的男朋友是查洪波，我要好好的对待我们的感情，不可以再出漏子了，总是不断的经历恋爱分手再恋爱在分手的过程，对我来说，是一种难以忍受的痛苦，身边的人总在不断的变化没有个固定，我真的想可以一个人就一辈子，那样我就觉得满足了，其他的，不敢再奢望。
我想过平淡的日子，我想安逸一些，可是事实却一再的跟我作对，这边刚刚跟查洪波达成协议，那边手机就响了，郑重告诉我他跟吴涓涓说了他吃安定片的事，她竟然说他在骗人。他说我就这么可悲吗？她说我最爱的是自己，把谁弄死都不会把自己弄死，甚至都都不听我多说一句就挂了电话。
我暗暗默念自己刚刚下的决心，没有回他短信。
飞，你说话啊，我现在心里好像被油在煎，我想我是快要死了，你陪我说会话好不好？
我看看查洪波，咬咬牙告诉自己要狠心，一定不可以心软。
郑重的短信依然一条一条的过来，后面的我根本没看，直接关机，心里重重舒了口气。
早上起床，洗漱完毕准备上湖边去读已经许久没有碰了的英语，一打开手机，短信扑啦啦的飞了过来，全是郑重昨天晚上发的，按着顺序一条一条的翻，越看越不对劲，一条比一条绝望，一条比一条可怕，最后一条说：我无意来打扰你的生活，只是我现在最信任的人只有你了，如果我害你不开心，对不起，只希望下辈子我们的身份能对调，你是一个要多坏有多坏的男人，我来做那个为你肝肠寸断生不如死的女人，下辈子我要把你这辈子给的爱成十倍的补给你，把你身上的心上的伤成十倍的还给自己，小飞，我好想看见你幸福的穿上白纱，可是我却不愿意再给自己机会了，我等不到了，我先走了，这辈子我想我们是不会遇到了，因为我犯的罪注定了我到不了天堂，只期望下辈子，你要记得我们的约定。