六弄咖啡馆

        
如果你眼裡的遗憾就是喜欢我的证明，那麼，你为什麼不告诉我呢？        
跟大麦在一起的日子，其实，我是讨厌著自己的。因为我並不是喜欢他，我知道我只是被他的付出给感动了，对於他给我的感情，我不忍心沒有任何回应。他溶化或许是我的怜悯，而不是我的爱情。        
曾经我以为我能一通电话打过去，然后告诉你「因为你一直都沒有告诉我你到底喜不喜欢我，所以我再也不能等了，请你不要怪我选了他。」，然后掛掉电话，便从此忘了你。        
但是，当我总是会在跟大麦一起在牛排馆裡面吃著澳洲顶级和牛牛排时，想起你的樣子；当我总是会在跟大麦手牵手散步经过篮球场的时候，想起你打球时的笨拙；当我总是会在坐上大麦的BMW之后想念你的小JOG；当我总是会在拿起我的手机要打给大麦的时候想起你的号码。        
我便知道，原来，就算我选择了谁，只要不是你，我就永远都不是自由的。 
跟大麦在一起的事情，渐渐地在我的同事们之间传开了。她们每个人都很好奇到底是谁溶化了我这座冰山。当她们在下班后看见一辆黑色BMW停在公司楼下，而且总有一个高高帅帅的男士站在车旁，他会为我开门，然后等我坐好，再为我关门，接著他回到驾驶座，很快地驶离公司大门，她们便說「哇，真是个风度翩翩的公子哥啊。」        
偶尔大麦因为工作忙，会开不完，所以我会硬是拗你来陪我吃晚饭。虽然你总是开玩笑地說「我怎麼可以跟老板娘单独去吃晚饭呢？」但是你知道吗？这句玩笑话一点都不好笑，尤其是从你嘴巴裡說出来。        
是的，你从来沒有答应过跟我一起吃晚饭，一次都沒有。自从我跟大麦在一起之后，你给我的感觉，像是刻意地在当非常普通的朋友。        
一天晚上，我在msn上面遇见你，你說你刚下班，大麦给了你一堆工作。那时是晚上十二点，你說你忙到还沒吃晚饭，下班直接回家忘了买吃的，冰箱裡只剩下一手啤酒，口袋裡只有两佰块外加一包只剩三根的香菸，說完，还不忘丟个掉眼淚装可怜的符号。        
於是我骗你我要去洗澡睡觉了。赶紧下線，換上衣服，骑上机车去为你买晚餐。离我家最近的那家咸酥雞很好吃，离你家最近的那家泡沫红茶店是二十四小时营业的。我在路上停红灯时想像你等会儿惊讶的表情，又想像你吃得津津有味的樣子，我一个人在大马路上傻笑，还好我戴著全罩式的安全帽，沒有人看见我的傻樣。        
你果然是惊讶的，你果然是吃得津津有味的，当你一边大口嚼著咸酥雞一边脸上堆满笑容地看著我时，我竟然有一种想掉眼淚的感觉。那是一种我想要的简单的幸福，卻让我等了七个夏天。        
我从来沒有到过你住的地方，虽然我一直都知道你住在这裡。我也沒办法想像你住在一间顶楼加盖，屋顶还是用柏油隔热的房子裡，那室內的气溫会有多高。你說沒关系，流汗事小，省钱事大，这裡一个月租金才五千元，还是套房呢。        
当我问起你家裡的经济状況是不是有好些，你笑著說当然有，你說你每个月的薪水有五分之四都拿回家还债，要是再沒改善，可能要你死了之后拿保险金去赔给债主吧。        
然后，你似乎发现了我在生气，因为我最不喜欢听见別人說什麼死不死的。你吐了吐舌头跟我道歉，說那只是一个比喻，你会好好地活下去。        
然后，你点上一根菸，闭上眼睛用力地把煙吸进你的肺裡，再缓慢地吐出来。我问你吸菸的感觉是什麼，你說是救赎。於是，我向你要了一根菸，你迟疑了一会儿，还是把菸递给我，「这让妳玩玩可以，但下不为例」你說。        
自私的你啊！凭什麼你可以透过一根菸为你带来救赎，而我卻不能学会抽菸来为我自己带来救赎呢？如果吸菸能为我失去的自由平反，我寧愿我是个会抽菸的女人。        
只可惜我沒有天份，那呛鼻冲喉的味道让我咳出了眼淚。        
这天晚上，我们聊到半夜三点，感觉說了好多好多的话，卻好像还不及我们之间所发生过的十分之一，感觉說了好多好多的心情，卻沒有說出真正想說的那句。从你房间裡的窗戶往天上望去，只有几颗比较亮的星星在闪烁著，跟我一起看著星星的你眼皮渐渐地沉重了，我說了句晚安，替你把灯关上。在我离开之前，与你只有一门之隔的时候，我說「诺基亚，我爱你」，而回应我的，是你的鼾声。        
时间过得很快，夏天走了，冬天就来了。冬天走了，夏天又跟著来了。那是我们相识之后的第八个夏天了。终於，我掉了生命中的第一支手机，当我发现我的手机遗失的那一剎那间，我不是急著打电话掛失卡片，也不是急著回拨我的电话寻求它，而是向同事借手机拨给你。        
「陪我去买手机吧。」我說。   
「为什麼？」你问。   
「因为我的手机掉了。」我說。        
同樣的一个捷运站，同樣的时间，同樣的大雨滂沱，同樣地，你又走错了出口。当我又在马路的这一头，看见白茫茫大雨再一次切碎了你那修长的身影时，我的眼淚不爭气地掉了下来。        
只是这一次，你撐了伞，手裡多了一个袋子，你說总算有机会买支手机还给我了。那是一支诺基亚的新手机，你說它叫做N76。我问你为什麼要买它送给我，你說因为我适合红色。        
「为什麼哭了呢？」你溫柔地用手抹去我脸上的眼淚问我。   
「我沒哭啊。」我吸了吸鼻子，「那是雨啦。」我心虛地說。 
后来，我常常不自觉地掉眼淚，因为我总是幻想著你会伸出溫柔的手来替我擦。当我看见镜子裡的我又是两行清淚掛双颊的时候，我才发现，我对你已经无法自拔。        
所以，已经八年了，我俩已经沉默的夠久了。如果你是因为觉得大麦比你优越，家境比你好，才华比你优秀，所以你不忍心向我告白的话，那就由我来吧。毕竟我已经是个年近三十的女人，我已经不需要去在乎少女的矜持了。        
前一阵子，我家附近开了一间新的咖啡馆，名字有点怪，叫做「六弄咖啡馆」。不过在它尚未开幕之前，我就已经去打扰过了，老板是个很友善而且好客的人，重点是他說了一个故事，一个很好听的故事，让我在第一次去的时候就在他的店裡待了一整个晚上，一直到天亮。        
其实，我很犹豫要不要回馈给老板一个好听的故事，关於我和你的。但我想了想，觉得自己或许沒有讲故事的天份，於是在听完老板的故事，喝了几杯黑咖啡之后，在清晨鸟鸣与淡橙阳光的陪伴下，我刻意放慢腳步，思索著我们的关系该如何前进，然后一步一步地走回家。        
这天，我向大麦提出分手。他听完了之后看著我发呆了好久，我本想告诉他分手的理由，但他伸出手来阻止我，「妳別說，我想我知道….」他說。        
他看起来虽然很冷靜，但我知道他一时之间是无法接受的。他非常君子的请我往后多保重，如果有什麼困难可以再去找他。我想，大麦也是个很好的对象，只可惜他是周瑜，而你是诸葛亮。        
我想你应该知道大麦跟我分手的消息了，有好一阵子，你不曾打过电话给我。我还刻意找理由打电话给你說「喂！你手机买完之后送给我就不需要售后服务了吗？」这种我都觉得很无聊的玩笑话。而你似乎为了避免一些误会，所以总是說沒几句，我们就掛电话了。        
几天之后，你带了咸酥雞来按我家的门铃，你說欠人什麼就该还什麼，所以你买了咸酥雞还我。你的表现像是我们不曾有过之前的冷淡，就像我从沒有跟大麦分手一樣。我还开玩笑的跟你說，受人点滴该湧泉以报，咸酥雞应该要升级成牛排或高级铁板燒吧。        
但是，虽然我嘴裡在跟你开玩笑，其实心裡对你是有抱怨的。如果你說欠人什麼就该还什麼，那我已经给了你八年的感情，你为什麼不还呢？        
这天，我们依然聊了很久，好多好多回忆一翻出来就沒办法收拾的感觉，你嘲笑著我当年才20歲看起来就像30歲的OL，我不甘势弱地回擊你以前沒事就喜欢眨右眼乱放电，不管是男生是女生你都电。        
突然之间，你安靜了下来。我从你的眼神中看见了一些不安。        
「我要回家了。」你說。   
「嗯，好，明天还要上班，你早点休息吧。」我看了看时钟，确实时间也已经不早。   
「不，我的意思是，我要“回家”了。」你特別強调了回家两个字。两秒钟之后，我终於会过意来。   
「你…..辞职了？」我问。   
「嗯。」你点点头。   
「为什麼呢？」   
「家裡开了早餐店，我想我可以回家帮忙，也就不需要待在台北多一份开销。」你說。   
「是这樣吗？」我低下头。   
「嗯。」你点点头。