我们不结婚好吗？

」
    目的？
    我来的目的？我不知道，或许应该说我不敢告诉他，因为我不敢想像他会给我什么样的答案，在我告诉他我其实是想回到他身边的时候。
    我不敢，真的不敢……
    「没有吗？那……我带你去坐车吧！」
    再一次，我又看见他失望的表情，为什么我就是没办法告诉他？心里满满的都是愧疚，我好讨厌愧疚的感觉。
    「让我再到你房间看看，好吗？」
    在临走前，我提出了最后的要求。
    「好……」
    我回到他的房间，把我眼前的这一幕全部都记清楚，因为我好害怕，我将再也看不到了，在我这次离开之后。
    我打开那墨绿色的小盒子，看着那让我为他心动的钻戒，回想起那天在山上的情景，这一切彷彿都像是昨天才发生的，却结束的这么快。
    白色雅哥正往台中车站的方向前进，车里没有音乐的声音，也没有我跟他之间的对话，彷彿每一种声音都是多余的，连我现在想说出口的那句再见也一样。
    我没有说再见，他也没有，我只是隔着统联客运的车窗，看着窗外的他，那个我真的深爱着的他。
    结束了吧！
    我想，这一切都结束了。痛没有用，因为如果连痛都能习惯了，哪还懂得去拾回自己的爱。
    淑卿要我交给他的那包东西，似乎没有多大的作用，那张从相本里掉出来的纸条，也似乎再也感动不了对我失望透顶的他。
    「阿聪：这里是花莲，一个让我留连忘返的海边，在这里，除了我身后的这一片海景之外，我的心里，再也没有任何东西存在，因为我看着海，想着你，真的，我真的好想你。
    如果还有可能，你愿意再陪我来吗？因为在这里留下的回忆，我希望也有你陪伴。
    你的小慧 99/12/10 」
    -待续-因为在这里留下的回忆，我希望也有你陪伴……
    越接近耶诞节，温度就越来越低。
    12月22号，1999年，离耶诞夜只剩两天，离上一次跟他见面的日子已经有11天了，这11天里，我没有他任何的消息，也没有打过任何一通电话给他，对於现在的我跟他来说，沉默是最好的结束方式，而时间是最好的帮助。
    我想挽回吗？
    答案是想，而且很想。
    但是，我却不知道该怎么做，11月6号当天晚上的那场雨，早就把他对我所有的信任都沖洗掉了吧！
    我说过，在爱情里，任何芝麻大小的事在情人的眼里都是可以伤人伤到彻底的。
    所以，我不怪他，也怪不得他，因为如果是我站在他家门口，苦苦等待了10个钟头，满心欢喜的以为下一分钟就可以看见日思夜想的他，却等到一个谁也不想看见的画面，那么我也不敢保证自己能像他一样冷静，能像他一样的选择什么都不必再多说的解决方式，就只是让自己在伤痛中找一个疗伤的路口，一个人荷着伤，孤单的走下去。
    淑卿问我，当我看完他用尽心思写的日记时，我心里是什么感觉？
    我的回答是，如果加上我伤害他的部份来说，我心里只有愧疚与怜惜，没有别的。
    如果单是以看过日记的感觉来说，他的心思，细腻的不输给任何一个女孩子。
    淑卿说，这就是我笨的地方。
    她说，既然我会觉得愧疚与怜惜，为什么还会吝惜伸出自己的手，用真心的温度让他了解自己的忏悔，让他不至於一个人面对你什么都不说的状况下，而不得不选择让一切静静的走，什么争执都不需要有。
    她说，阿聪一定想到了这一点，阿聪一点都不希望跟我起任何争执，因为他了解我，他知道我不会给他任何解释，所以他只能压抑住自己的痛苦，而不愿意再在我跟他之间造成任何不愉快，因为两个人在一起，连不愉快的情景，也都会是往后的回忆。
    我跟他之间的回忆已经少得可怜了，难道他还会希望增加那些不该增加的吗？
    她又说，既然我会觉得他是个心思细腻到女孩子都可能自叹不如的情况下，为什么不懂得去把握他？
    她说，别把他当做自己的男朋友，当作是一个坐公车认识的男孩子也好，当作是路边不小心撞到的男孩子也行，用一个重新开始的心态去面对我跟他或许可能继续延伸的未来，那么，那些不愉快又怎么样？那些曾经造成伤害的往事又怎样？扪心自问，只要自己没有对不起自己，何必担心别人会觉得你对不起他？更何况他是那么深爱着我的林翰聪。
    淑卿问我，到底有没有告诉他那句真心的话？
    答案，当然是没有，因为我很害怕，我害怕着如果我即使说出那句话，结果还是一样，那么，这会不会又是对他的另一种伤害？
    他会不会认为我就是那么随便的女孩子，只用"我爱你"三个字就可以掳获一堆男孩子的心？
    淑卿又说了一句我不得不佩服她的话。
    她说：「当一切都用心努力过了，却只差那临门一脚，那么，哪一种才是真正的伤害？」
    所以我答应她，也答应我自己，给自己一个机会，让阿聪知道我也用心过，虽然曾经带给他伤痛。
    一个晚上聊下来，我的心思不再那么闭塞着，我决定，要好好的拾回我的真爱。
    「好！淑卿，我决定了，我要告诉阿聪，我会努力的去把他追回来。」
    ﹝真的？那你想到什么方法了没？﹞我不知道那算不算是我想到的方法，但我想，那或许会有点帮助，如果阿聪能早一点发现，我跟他之间，或许会再出现一道曙光。
    至於是什么方法，我对淑卿卖了个关子，她看我这么有自信的样子，很高兴的笑一笑，然后从她的桌上拿来一封信给我。
    ﹝可能你想到的方法很棒吧！但我觉得你还是先把他解决了再说吧！﹞她交给我一封信，上面没有写任何收寄信人的地址，也没有贴邮票，更别说有盖上邮戳，只写了"馨慧收"三个字。
    那封信很厚，拿在手里还能感觉到一些重量，而且摸起来怪怪的，里面好像放了一个东西，一个……链状的东西。
    「这是……？」
    ﹝十几天前就收到的东西了，只是我不想拿给你，在你还在烦你跟阿聪之间的问题的时候。﹞这一封信，是珍珠男写给我的。
    -待续-两个人在一起，连不愉快的情景，也都会是往后的回忆。
    馨慧：这是我第一次写信给你，也希望不会是最后一次，但我想，如果这会是最后一次，那么，请你用心读完它，因为我相信这辈子，我将不会再这么用心写一封信，我要把最好，最用心的留给你。
    你知道吗？我从来不曾这么向往台北过，在跟你一起"台北一日游"之后，我一直忘不掉那碧湖公园，华纳威秀，还有那到现在我还念错的牛井饭，那天老天爷特别眷顾我，所以把你留在我身边一整天，直到天黑，直到那场雨到来……
    「我订婚了。」我一直在猜测着这句话的真实性，也一直在想着如果这句话没有任何真实性，那这句话是什么意思？彻底的拒绝？还是另一种婉约的让我死心的方法，如果是，那么，我想告诉你，这一点都不婉约，反而是一种让人心痛的拒绝。
    认识你到现在，也已经有三个多月了，一共是112天，扣掉我犹豫着要不要追你的时间，我也已经爱上你有107天了，这107天当中，我没有一天把你搬出我的思念之外，也一直相信着总有一天，我也会在你的思念之内，或许我太有自信了，所以老天爷特地要挫挫我的锐气，但我想它挫的不是时候，因为它应该在你有了他之前就跟我来这招的，而不是在你已经决定投入他怀抱时才给我这样的打击。
    相信那天晚上站在白色雅哥旁边的那个他，就是你的他吧！
    如果是，那么，我很抱歉，但我要抱歉的对象是他，而不是你，我之所以要向他道歉，是因为我绝对不会手下留情，在他还是我的敌人之前。
    但，我想，我失败了，但我不认为我败给他，我只是败给了那场雨而已，如果没有那场雨，那么，写这封信的人或许就是他而不是我了。
    今天是12月6号，距离上一次跟你一起出去玩的那天刚好是一个月，而现在的时间是晚上的10：05分，也是我在你家巷口看着他的白色雅哥离你而去的时间，我好痛，你知道吗？当我看到你倚靠在你家门口，伞里的你正自低声吟泣的时候，我竟然没有勇气再走向你，因为当那场雨开始落下时，你的眼神，是我所没见过的伤痛。
    如果我的存在是你的伤痛，是你跟他之间罪大恶极的枷锁，那么，我选择让你快乐，如果他真的是你的快乐的话。
    谢谢你，馨慧，因为自从你出现之后，每个清晨，每个黄昏，甚至是每一抹无味的空气，都让我觉得只要有你的存在，生命就很有意义，所以，我要谢谢你，真的，谢谢你。
    现在距离耶诞节，还有三个礼拜，希望这三个礼拜足够给你考虑，考虑是否愿意跟我一起度过，就当是我退出跟他的这一场战役最后的要求吧！