而如果这样的话,你就被彻底的毁了。”
“这又是为什么,教练。”
“因为你将从此被称呼为‘小贝第二’而永无出头之日。”
“那我该怎么办,教练?”
“你难道不知道吗?如今全世界的左边卫已经没有一个人用右脚开任意球了。”
镜头二:
这些年来,在全球举办的种种与男人有关的评选中,贝克汉姆几乎都能排在前三位。而如果投票公众中女性的比例超过50%,则他几乎铁定是第一名,这已经成了一条让人难以忍受的规律。本月初,西班牙评选全国妇女心目中的“第一老爸”,刚刚来此不到一年的贝克汉姆居然也无可争议地当选第一名。在一个小镇上,所有的男人终于不约而同地跑到街上举行抗议活动。
“请问,你们对贝克汉姆有什么意见吗?”电视台记者采访一位父亲。
“是的,我们这里的妇女在最近一年里纷纷把自己的名字改成了维多利亚,而有儿子的则全部起名为布鲁克林。最讨厌的是,到了晚上,她们常常会莫名其妙地说,大卫,你什么时候上床?”
“你们觉得自己生活在贝克汉姆的影子里吗?”
“是的,这简直让人无法忍受。当我们想留个小辫子的时候,都会被嘲笑为贝克汉姆的跟屁虫,而谁一旦拧着嘴巴笑,就会被认为是学小贝耍酷。我们不敢穿紧身的西装,否则就有人说我们是不是也想混一个爵士当当。最让人疯掉的是,不久前他竟然还为百事可乐拍广告,现在哪个男人敢握着一瓶百事上街,就会有妇女上去问他贝克汉姆在广告里扮演的罗马战士帅不帅。”
“那你们打算怎么办?”
“最近镇上出现了一种很讨厌的蚊子,我们决定给它起一个学名叫贝克汉姆。不过卫生部必须先告诉我们,到底这个蚊子会不会绝种。”
镜头三:
一大早,贝克汉姆从睡梦中醒来,他来到盥洗室的镜子前。
“我叫贝克汉姆,我其实是一个很平常的足球队员。”他瞧着镜子里那张俊俏的脸庞这样自言自语。
“也许我这样说有点矫情,可是我真的是这样想的。我用右脚踢球,是因为我的左腿不太灵光,你们都看出来了,它们的粗细有点不均称。”
有一种病叫贝克汉姆(2)
“前天有人告诉我,说我的转会身价已经从去年的3500欧元上涨到2亿美元了,这让我很吃惊。其实到现在为止,我只为国家队进了6个球,这在全英国足球队员中排名50位以外。我也没有当过什么世界足球先生,这都是秃子齐达内他们的事。不过如果有一天,象中国那样有很多女生去跑足球新闻的时候,我想要不当也不行了。”
“说到我惹人喜欢这件事,责任不应该由我来负担。我之所以这么迷人,原因其实很简单,因为我不会说话。你们看到过我说话吗?无论任何场合,只要一超过五个人,我就不知道该说些什么,这时候,我只好笑着站在那里。但第二天,报纸上出现名字最多的还是我。”
“除了足球,我其实也没有做过什么事,圣诞节的时候,我还没有想好要送维多利亚什么东西,就有广告商问我要不要一幢别墅?我在世界杯上的那个著名的飞机头也跟我没有什么关系,给我剪头发的是个退役的飞行员,而那本风靡全球的自传只有封面上的签名是我自己写上去的。”
“他们说,这个世界上人人心中都有一个偶像。我常常问自己,这个偶像会是谁。你们可能不相信,这已经成了我生活中最最烦恼的事情。如果要列出条件的话,首先他也应该是一个足球队员,最好还是英格兰人,出生在伦敦,也会用右脚踢球。也许他有一个很出名的妻子。当然他长得应该很讨人喜欢,笑起来一定要性感。另外……”
他呆在那里又想了好长一会儿,然后对镜子里的自己说,“如果他凑巧也叫贝克汉姆,那就更完美了。是不是,大卫?”
罗纳尔多后遗症
有一天,吴先生在看足球转播的时候突然发觉自己有点犯懵。因为他实在搞不清楚,为什么足坛会有那么多的罗纳尔多,当然,他们有的叫罗纳尔多,有的叫小罗纳尔多,还有的叫小小罗纳尔多。在吴先生的记忆中,除了《隋唐英雄传》中的白袍小将罗成,还没有哪位姓罗的特别让人惦记过。可是如今不一样了,自打1998年法国世界杯开幕以来,全世界姓罗的人突然有福了。
据外电报道说,在当年的世界杯期间,阿尔巴尼亚的一一个小村庄出生了二十多个孩子,父母们竟不约而同地给他们起了一个同样的名字:罗纳尔多。
让吴先生很担心的是,这样的时尚风气似乎也正到中国来。前天,一位很久没有联系的朋友突然在凌晨两点打来电话,这些日子吴先生已经习惯在这样的时刻接到电话了:
“这两天,我们老罗家真是露大脸了。”
“是呀,是呀。”吴先生心不在焉地随口应道。
“他真是我们老罗家的好孩子。那功夫,那精气神,绝了。”
吴先生只有唯唯诺诺,他实在想不起对方到底在说哪一位。
“你看,你看,他现在带球过人了,盘带,转身,射门!”
电话机那头一声爆炸,吴先生连忙把话机伸到窗口外面。
是罗纳尔多。
还是前两天,吴先生的一位姓罗的朋友的妻子怀孕了,据医生透露可能会是多胞胎。
这个消息让所有的朋友兴奋不已,在喝掉十来扎生啤之后,大家一致举手同意,如果他生个三胞胎,绝对应该分别起名字为:
罗纳,罗尔,罗多。
老罗家的幸运还引起了其他姓氏的不满。最近一位姓楼的人愤愤不平地给报纸投稿,宣称在正宗巴西人的读音中,“罗纳尔多”应该被读成“楼纳尔多”。他认为,这是一个很有必要马上修正的错误。
这些细节让吴先生开始关注起正悄然在身边兴起的“罗热”。结果,他大吃一惊地发现,万里之外的罗纳尔多不但改变了足球,同时也正在改变着我们的生活。
一个最明显的迹象是,罗纳尔多进球后飞翔的姿势现在已成了都市少年模仿的酷动作。如今,十八岁以下的年轻人都喜欢张着胳膊走路,还一摇一摆的,一脸陶醉状。一些很敏感的警察已经在报纸上警告说,这可能成为本年度交通事故骤增的最新因素。
出人意料的是,罗纳尔多还带来了某些行业的兴旺。
比如,最近牙科门诊就非常地繁忙,牙科大夫们突然发现,越来越多的帅哥前来预约修牙。与以往不同的是,他们都揣着一张罗纳尔多的照片,而提出的要求也无一例外:把门牙扒到嘴巴外面来,修成典型的“罗式门牙”。
一位牙医兴奋地说:自从巩俐让爱挑剔的女孩子纷纷喜欢上虎牙以来,还没有哪位明星能够像罗纳尔多这样,让小伙子们喜欢上原本难看的扒牙。
当然,并不是所有的人都是罗纳尔多的追星族。
昨天,吴先生去对面小巷的一家发廊理发。一推门进去,发现老板正在练飞镖。在从前,他是非常繁忙的,连喝水都要助手把杯子送到嘴边。现在,他却是满脸的无所事事。
“飞死你,飞死飞。”他一边打着飞镖,一边嘴里狠狠地念念有词。
吴先生一眼望过去,发现镖板上的图案竟是仰天狂呼的罗纳尔多。
他的脸被飞镖钉得伤痕累累,特别是光头部位,几乎满是镖痕了,老板还在往那个部位瞄准。
他一开口,吴先生就明白为什么罗纳尔多会在这里成为最不受欢迎的人:“就是这臭小子,什么发型不好剃,偏偏爱剃光头,害得现在全城的发廊都没了生意。”
失落的儿子(1)
有一天,一位扮演毛泽东的特型演员突然宣布了一条令人吃惊的消息:毛泽东五十年前曾在武汉失落了一个儿子,而他正巧是五十年前在武汉出生的,而且又同毛泽东长得如此之像。
言下之意,他可能就是那个失落的儿子了。
当吴先生从晚报上读到这条新闻时,不禁跑到阳台上大笑了三声。
吴先生的妻子从厨房里奔出来:“你疯了?”
吴先生非常严肃地看着她说:“你知道我是谁吗?”
“管你是谁,今天轮到你洗碗了。”
“我今天才弄清楚,原来我是中国几千年以来十位最著名人物的共同的独脉单传。”
吴太太吓了一跳。欺负吴太太对历史的无知,吴先生开始信口雌黄起来,“尧和舜你知道吗?”
“我知道,但他们同你有什么关系?”
“你不要急嘛,听我慢慢说。舜讨了尧的两个女儿当老婆。”
“这我听说过一些,好像后来她们死在湘水边了。”
“是的,在死之前尧的大女儿为舜生过一个儿子叫做商均。”
“是吗?”
“是的。后来商均子子孙孙地生下去,过了一千多年,其中一位女儿嫁给了一个叫叔梁纥的鲁国人,生下一个儿子就叫孔丘。”
“啊,那就是孔子了。”
“是的,孔子的儿子叫孔鲤,孔鲤子子孙孙地生下去,过了几百年,其中一位女儿碰到了一个叫吕不韦的商人,她便同他去了泰国,并生下了一个儿子,叫赢政。”
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