爱是一种纯粹的给予

我和简语柔其实是亲姐妹……
    这当然是骗人的。
    事实上，然姑娘只是想写点什么来谈谈简语柔这个人。
    留言里大部分的人都在谈这个人。我也想谈谈。谈谈她的守候，谈谈她的傻。
    我想有很多人觉得仁沐风那么不是人的一男人（当然，这我得负大半责任，汗），他怎么值得她这么相待？
    嘿嘿，其实然姑娘想,很多时候这只是一种认定吧，很多身边的人或是自己本身有时候也会对一些事情产生很没道理的偏执，像对一些明星，还有某种习惯。总有一些绝对不准别人碰的东西（这包括实物，记忆等等）。
    这都是一些执念。
    我只是把这点在爱情上扩大化，其实我是喜欢简语柔的，因为我对任何事情都没有那种执念，从小到大我没有任何一样“我一定要得到的东西”，所以我随性的活，不计较任何东西，吃了亏也是。
    很多人说我顺和好相处，其实我觉得遗憾。
    世界上没有小龙女，但那是我最向往的女子。那样单纯的女子，只知道一条路走到黑的人。放下一切，心里装不进天下，装不进那繁华的花花世界，入眼的只有那名世俗的男子，无论他是否值得全心以待，无论他是否全心以报，爱了就是爱了，收不回。
    只是她们选择了不同的方式，小龙女走了，简语柔却留了下来。
    她离不开，所以选择不违背自己的心。纵使卑微，纵使痛苦。要了自己最想要的，她就能用任何东西换。有了他的爱，其他的，还重要吗？
    但她毕竟是人，心里哪怕知道的再清楚却也避免不了难过。这是她人性的一面。
    我向往那种超脱到能只要爱情就知足的女子。可是深知那是理想化的人，所以有了简语柔。至于她的身世，我想金庸的想法是“那样的女子如果没有什么缺陷的话就不真实了。”但我不是，我只是想那种能为爱放弃一切的人就必须先放弃自己才能克服人类最本能的自我保护意识，她放弃自己人生的时候却找到了另一个可以全心依赖的人，这样，他之于她，便不再仅仅只是一个爱慕的男子而已了。其中还多了一层“活下去的理由”之类的味道。我想要营造的就是这样的氛围。
    我不知道这样的执念是不是值得肯定，可是我确定，我羡慕。
    如果有这样一个让我倾心恋慕的男子，我想我也会这样放下一切去爱他。可遇不可求。
    我可能我还在寻找，又可能我早已放弃。
    生活有的时候只是为了生活。被生活逼着去做而我们又不想做的事情，我们叫它无奈，辛酸。那被生活逼着做自己又觉得无所谓的事情就真的是自己想要的吗？
    我们只是习惯了附和。
    我从小就生活在一个自由的空间里，妈妈用自己的方式教育我。我最常听见妈妈说的一句话是，别人说的那只是别人的，听听就好。最重要的是你自己怎么想。
    所有人都做得不一定是对的，但一定是别人无法指责的。长到这么大我一直把书本上的和现实中的分得很清楚，知道什么是真的什么是假的。别人说的话从来不反驳，因为那是别人的，你没权力去改变，我想着自己的，然后用自己的眼睛去判断什么是对的什么是错的。
    对于每个人的生命而言，重要的东西——我想——一定有什么是不一样的，你认为没什么的东西对于别人可能比生命还要宝贵。我从不对任何一个人的行为妄加判断，每个人的人生我们都不应该去判断。
    因为我们只是旁观。永远都不会明白他们经历过这些事情的人心里的感受。即使安慰，也只是空空洞洞的华丽词藻。真正寂寞的人是无法被安慰的。
    更没权力去指责，因为他们也像我们一样在认真地活着。
    同样的，也不能甘愿被别人判断。我们有自己的想法，有自己要的生活方式，这有什么不对？别人不是你，怎么知道什么对你才是最好的。
    很多人打着爱的旗号去干涉……
    但丁说。走自己的路，让别人去说吧。
    然姑娘小改一下。挺起胸膛走自己的路，让路边的狗去叫吧！
    我就是我。
    或许在很多现实面前我们不得不低头，那又怎么样？形式上的低头和心底真正的屈服是不一样的。重要的是你还有没有那颗自由的心。
    在下笔设定这个人物的时，在某种层面上我已经把我最美好的向往加注在她的身上。
    我觉得人的一辈子，如果碰不到那种不顾一切的时刻，是一种缺陷。而碰见了是一种缘分，也是生命中的一种奇迹。我一直企盼着我的生命里可以出现一个让我心甘情愿为他死的人。很多人活着却不知道为了什么，有多少人有理想？有多少人有死前一定要做的事情？
    我没有。
    几段无疾而终的恋情我从没说过“爱”，在我眼里，爱是神圣的。是世间最珍贵的东西。只有抛弃了早已深深刻在人类灵魂上的“自私”“贪婪”，和“功利之心”，才能得到的一种超脱的感情。
    只有喜欢才是人会有的感情。
    我没有得到过爱情，可能就是因为我不够付出，不够投入，不够喜欢。
    我人云亦云，随波逐流的活，我想有天也会在某个城市的某个小角落里不为人知，默默无闻的死。我曾想过我死时候的样子，或许是躺在床上，脸色蜡黄的看着儿女们争家产。或许是在我的脸还年轻时在某间酒吧阴暗的后巷里。或许死于交通意外，鲜血喷洒在乌黑的板油路上。或许我只是死在梦里，详和的，安静的。
    这些我都不知道，而且一个才21岁的人就想这些的确有些奇怪。可是我会忍不住地去好奇。
    如果可以，我希望我死于55岁。
    那样不算太难堪的年纪。那样有了事业和家庭的年纪。那样离去也不会再有人崩溃的年纪。
    我还有34年。
    我想我会好好的活。
    死亡，
    我们会被多少人记住？又会被多少人遗忘？
    我们还有多少赤子之心没有被时代的浪潮吞没？
    有时候我自己都觉得很不可思议，我是学生物的，竟然还可以在把活着的东西变成成块的内脏以后，还去考虑他们的思想。看见了每个关节的活生生的内部结构之后还能想象出怀抱着爱的人时的甜蜜。
    我一直觉得我是个凡人，再平凡不过的那种俗人。只是那些觉得我奇怪的人都太奇怪了。
    是的，我身边真的有很多怪人。