亲密飞翔

这几年天网公司发展很迅速，它不仅在我们这城市的IT界中具有举足轻重的地位，而且，它在全国都有了很大的影响。这两年，我也曾试着到一些网络公司应聘，可是，我的身份却让我陷入了种极尴尬的境地。没有人会为我得罪天网公司，当年我这件事情闹得很大，据说全国有百余家报刊报到了我的事，这让我成为名人，同时，也将一份沉重的桎梏套在了我的身上。我们这城市所有的网络公司老总，在对我的才华表露了欣赏之后，总会从另一个角度怀疑我的道德与忠诚。这让我无法承受，每次面对这样的场景，我都会有拍案而起的冲动。晚上，我浏览这些公司的网站，心里萌生一种恶的冲动。看着无数人耗费无数人力财力建造起来的虚拟世界毁于一旦，这种快感诱惑着我，且越来越强。所以，我这两年，刻意让自己远离IT行业，宁愿像个网路混混一样混在网吧内。艾桑不可能知道这一切，即使我说了，她也不会理解，所以，我只能对她说，我会努力。
  我自己真的也想努力，可是我的努力却没有方向。
  拥有艾桑，成为我生活里唯一的目标。
  我在网吧内想起艾桑，一些暖暖的感觉飘起来，对于今晚的事，我充满信心。坐在电脑前，怀里的刀硬梆梆的真实而有质感，我不时将手伸进怀内握住刀柄，让一种力量悄悄在我体内萌生。我说过我是讨厌暴力的，虽然我崇尚一些影视作品里的英雄人物。可是，有时候我们不得不承认，暴力仍然是我们生活里无法抗拒的一种力量，人们面对它时，常常会让自己陷入一种极端无奈的境地。武侠大师古龙说，钱有两面，剑有双锋。现实里的暴力很多时候是恶的工具，但同时，它又为善保留了一些自由。这是个不宜展开的话题，所以，我现在也不用多想，你们只要知道，今晚，我将会把一把刀砍进一个男人的身体。
  事情成功与否对我并不重要，甚至，我不畏惧不成功后我的极端糟糕的境地。我是个刑满释放人员，我可能发生的每一次恶行都将受到比常人更严厉的惩处。我说我现在不在乎，因为我已经看到了这件事的结局将会带给我与艾桑的改变。
  坐在网吧内，我百无聊耐，我现在早已没有了兴趣跟那些不知名的毛孩子们瞎扯耽误时间。这时候，名叫草莓冰淇淋的女孩再次出现。
  我想起了女孩的故事，心里生出些怜惜，还有些歉疚。我曾用一个不存在的秘密换取了女孩的故事，我用我的圆滑欺骗了女孩的单纯。
  我主动与草莓冰淇淋打招呼，女孩过了好一会儿才回了一句“你好”。
  我发现我迫不及待想补偿些什么了。
  我说，如果你有空，今晚我会再跟你说一个我的秘密。
  这回女孩很快便回了话，她说谁会没有空听秘密呢？但是，我不想听你说今晚你想到哪里去偷自行车或者想偷几辆。
  这样说我便知道女孩记住了我。我说今晚我不偷自行车，我怀里揣着把刀，今晚我要把刀砍进一个男人的身体。
  女孩说别骗我了，我不希望一个我信赖的人编一些故事来骗我。
  我微怔，怪不得网上那么多人喜欢说假话。我飞快敲打键盘。我说我没有骗你，我编这样一个谎言于我有什么好处吗？
  女孩说这样可以表现一种性格，我在网上见多了喊打喊杀的男人，可事实上他们全都是些细胳膊细膊的高中生。
  我笑，似乎看到了女孩开朗的一面。我说你可以把我刚才说的话当成一个谎言，但我不是高中生，我有胳膊和腿也不细。
  女孩沉默一下，然后说，那么，你继续说说你这个谎言，能把谎言说得让人相信也是一种本事。
  我说为了今晚我已经跟踪那男人一个多星期了，我现在熟知他每天的作息时间。他现在在一家酒店里吃饭，或者还会去寻欢作乐，所以，我在等待。
  女孩说，然后呢？
  然后我会在十一点出现在那男人家外面，在他回家时下手。
  女孩说，还有一个问题，你为什么要这样做呢，他是你的仇人？
  他不是我的仇人，我甚至不认识他，但是，为了另外一个人，我必须要这么做。
  女孩说，我知道了，那另外一个人一定是个女人，男人为了女人做出些不同寻常的事情，就完全可以理解了。
  我沉默，补充一句，那不仅是一个女人，而且是一个我深爱的女人，得到她，是我这几年唯一的目标。
  你心里现在想到的只是得到吗？那么这里面究竟有多少爱的成份呢？
  我爱她！我重重地敲打键盘，心里忽然一下无端郁闷起来。
  女孩的话轻柔地飘过来，却沉重地撞击了我心上某个不可触碰的角落。我一点也不怀疑我对艾桑的爱，可是，女孩的话为什么让我心底有些寒意生起？
  女孩说，没有人怀疑你的爱，但是，你自己必须明白，当你为她做一件事的时候，是为了让她开心让她幸福，还是只是为了得到她？如果是后者，那么，你就要好好反省一下自己了，如果算作爱，这种爱未免太自私了些。
  坐在电脑前，我久久打不出一个字来。我想到女孩说的自私，心里开始变得怨愤。回到这城市的种种经历在眼前飘过，我为我的爱情忍受了多少痛苦的煎熬，可我仍在坚守，仍在为爱等待。为什么上天就不能对我公平些，让我像一个平常人那样，在爱情里生活。还有艾桑，她为什么就无视我的痛苦，宁愿跟着一个她不爱的人过完这一生。我一定可以改变这一切的，我发誓。
  电脑前的我因为激动而开始轻微颤栗，我变得冲动而迫切了。
  女孩半天之后说，为什么不说话了呢？已经不在了吗？
  我重重敲打键盘：现在，我迫不及待要把刀砍进那个男人的身体了，谢谢你今晚的话，我会用行动来证实一场爱情。
  我站起来，毫不犹豫地离开网吧。今夜，我带着我的刀，去证实我的爱情。
  黑暗里，我注视着小区的大门，像一个冷静而坚忍的猎人。时间一分一秒地过去，我可以真实地感受到我的血液流淌加速的过程。回到这城市的两年，我无时无刻不生活在等待里，可今晚的等待，显然与以前不同。我知道我可以从容完成今晚的计划，但是，在等待里，我渐渐变得焦躁且不安。小区门前的路灯凄白地亮着，偶尔有人路过，飘得很长的影子便直刺过来，刺中蹲在花坛边黑暗里抽烟的我。我不知道我已经抽了多少颗烟，我的嘴里苦涩极了，麻麻的。我不止一次手伸进怀里握紧刀把，我感到我手心的微汗把刀把烫得很热。我承认我开始有些紧张，却不是因为惧怕。我怕等待会一点点消磨掉我的勇气和信心。我由冷静而焦躁，已经表明了我此刻心里的变化，在焦躁里，我冲动且迫切。那个男人和我并无任何关系，可此时我却对他无比痛恨。因为他让我经历如此漫长且难耐的等待，仅仅如此，待他出现，我便会毫不犹豫地冲上去，将他砍倒在地。
  时间已经到了十二点半，那男人仍然没有出现。小区门前的路灯在那时熄灭了两盏，于是剩下的光线便愈发凄冷。黑暗里我听到了我的喘息，我忽然意识到了我今晚的等待是否会与平日的等待一样，没有目标。我设想了可能发生的种种情况，那男人已经回到家中，或者他今晚和某一个风尘女子一宿偷欢而夜不归宿。我发现任何一种情况都有极大的可能，这更深地加剧了我的怨愤。我在黑暗里喘息，感觉着力量在体内游走，寻找释放的出路。
  我在今夜，一定要将怀里的刀砍进那男人的身体，因为我不知道过了今夜，我是否还能再次承受这样难忍的煎熬。
  黑暗里的等待可以让思绪飘得很长，当我意识到今晚我可能无功而返后，一些纷繁复杂的记忆与念头开始在脑子里电影样飘过，又全都是黑白的场景，像一场老式电影，因为年代久远沾上了许多时间的痕迹，因而显得斑斑驳驳的，极不真实。黑白的高墙，黑白的警察飘过来了，踉踉跄跄的一年时光瞬间游走。我看见年少轻狂的我，坐在电脑前，无比痛恨且充满快感地将敲打键盘，一些灰色的字符在显示器上跳跃，转瞬又化作了大厦坍塌的壮观场面。然后带着些恶意的快感，我走到了一个秃顶的中年人跟前，我说借你的脸蛋完成心愿。我的拳头重重击中他的面颊时，我感觉到指骨所遭遇的坚硬的撞击。然后又是夜晚，我在一辆车上远离艾桑，无措的艾桑在楼前哭泣，手中的玫瑰花缓缓旋落缤纷成一地的花雨。又是高墙，它在我记忆里永远呈现种死亡的灰暗，那些对着高墙的日子，许多孩童时代的幻想再次出现。我幻想我是传说中可以飞檐走壁的侠士，或者神话里变化多端的神怪，再或者拥有一件可以隐形的衣服，这样，我便可以轻易将高墙抛在身后。那些幻想占据了我整整一年的大部份思绪，那时，超越一堵墙，成为我生活的全部目标。
  那堵墙在今夜又出现在黑暗里了。最后我全身颤栗，那堵墙向我倒下来时，我清晰地听到我发出的呻吟。现在我必须承认，我已经丧失了所有的勇气与信心。怀里的刀在这时，沉重地几乎将我压垮。我丢掉手里的烟蒂，站起来，我对自己说，我已经不要再等待了，我注定无法将刀砍进那个男人的身体了。