爱情毒药-众网友的无奈爱情

 
  这样不忠的日子过了三个月。岑终于申请到一个休假，也终于有空发现了我的不忠。令我困惑的是，他不仅没有大发雷霆，反而向我道歉，说因为只顾自己工作忽略了我，让我不要就这样离开他。天哪！伤人的是我，受安抚的也是我！ 
  负心的我怎能拒绝这样真心地请求！尴尬中我选择了岑，有一些畸形，更多是凄然。 
  后来的日子可以想见。岑对我无比温存，前所未有的投入。而我却无法再进入状态，总是游荡在共同生活的边缘。我总会想过去那些不开心的事情，似乎对岑的记忆停在了最伤心的阶段，不能自拔。很多次我想和岑说分手，可是看到他无辜的双眼，我只有强颜欢笑。我找不出伤害他的理由，虽然知道这样的日子不能让我快乐。回忆象一个沉重的包袱，我背着它越走越累。我想放弃，可是岑却在冬天第一个雪天里向我求婚。他说："我们走到今天，不是分手，就是结婚。 
  还是结婚吧。" "还是结婚吧。" "还是结婚吧。" 岑的苦涩与坚强让我心酸。穿上婚纱的那天我不停的哭，哭得让岑几近崩溃。 
  他一遍遍哽咽着问你最爱白色的婚纱不是吗。我无力回答，我想让时间留住脚步，哪怕我要穿着圣洁的白婚纱永远哭泣下去。我握着岑的手，象树熊握住残留的浆果，一刻不肯松开。照完结婚照，他的手机响起。他的一个当事人在海南被杀了，他郁郁地换掉衣服，说要赶去海南一趟。我们约好十八天后来取照片。 
  十八天独处的时间里我倍加的想念岑，想念我们跌跌爬爬的爱情。衣橱里洁白的婚纱像一个流浪的小孩，被我偶尔捡起领了回家。可是我不能给这小孩幸福，因为我自己都找不到幸福。我无法让他快乐，因为我的快乐从属于别人。我不能给他幻想，幻想打垮了我的初恋。我也不能给他承诺，承诺让我们显得不忠。我感情的白画纸被自己涂满了灰色的天空与飘零的枯叶。我们可怜的爱情已经负担不起五载的凝重。我知道这不是岑的错。我不该在他的世界里踱步，单纯的期待。 
  我应该独立的找寻属于自己的快乐，所以我别无选择。 
  散了。冬天就要结束，结束了，我的初恋。我想还是给岑也给自己一个机会吧，既然春天就要来临。 
  不知道岑后来有没有去取照片，也不知道岑的春天是什么颜色。我再也没有靠近过那家照相馆，也再也没有见过岑。 
  现在的老公不知道岑，我告诉他Ru是我的初恋。他只是不明白我为什么拒绝穿白色的婚纱。我无法再向任何人提起岑，他已被我悄悄藏起，埋在心底最憔悴的地方。只有在最深最黑的夜里，我才敢重拾这段无言的回忆，抱着它在沉睡中哭泣。 
  明天就要结婚了，我多么希望是和岑，我的初恋。   
  网友评论哭泣的婚纱   
  2003-01-14 20:50:35 新浪网友醒醒吧,有几个同初恋的人结婚的,正视,珍惜现在的生活吧.老了再回忆那该死的初恋吧2003-01-15 10:22:08 网友：关山月2025这样的女人作为一个动物是没有过错的，有欲有爱，满脑子的私欲。 
  不要假哭啦，还让网友来可怜你，这成了你获取心灵快感的一种方式吗!真象你说的你明天结婚，那我为你祈祷你的孩子不要遗传你的基因才好。 
  2003-01-15 15:36:35 网友：gudao0546其实，我与你有大约相同的遭遇。不过，我与我的初恋想恋4年。在一次负气吵架后，我便与她分手了。但是总是放不下，以至于无法安心工作，于是我辞掉原来的工作，来到南方的一个城市，开始了新的生活。但是工作闲暇时，我还是会常常想起她。有时那边朋友发邮件说，她已经有男朋友了，就做了放弃。但还是现在爱的泥沼里，直至现在还没有女朋友。有一首歌唱的不错“太多人放手在一时任性”，只有自己尝自己的苦果了。只有祝愿天下有情人好好珍惜在手的真情了。 
  2003-01-24 13:34:16 新浪网友 你是追求情感完美的女人你的最后一句话，并不一定代表你还爱着初恋的情人，或者说你是希望和你明天结婚的男人就是你初恋的情人，或许你对婚姻还有一点点恐慌你会幸福的，只要用初恋的心情去对待，用成熟女人的思维去生活2003-01-24 17:51:58 新浪网友我从你的身上看到了我的影子，我也是有着同样困惑的女人而且不能自拔，我不知道他错了什么，其实他很爱我、也很宠我，可我还是不能满足，我们就这样在争吵中生活了两年……不知是爱还是不习惯没有对方的日子，我们彼此却始终放弃不下对方，直到最近在我的又一次无理取闹中结束了我们的爱情。我也许很虚荣，但我相信我们的内心都是痛苦的，希望我们能重新生活起来，祝你幸福。   
  爱与欲望的天平 (1)   
  文/桃红翠绿 
  没有爱的日子，生命靠欲望维持。物质生活稳步上升，精神世界却一片寞落。红尘中的摸爬滚打让太多人变得自我，患得患失的同时也丧失了爱的信仰和勇气。 
  浮华世界，还有什么理由让我们放弃眼前所谓最踏实可靠的一切，去相信最真诚却也最 
  虚无缥缈的承诺？ 
  爱情？我摇摇头说不在乎，可……谁能看见我心底的泪…… 
  我是在"真锅"碰到光的。那时侯我正在跟我的香港老板SOOPY谈买衣服的事，说着说着眼光一转就看到了坐在前面桌子旁的光。 
  艳艳！ 
  光最终还是走了过来，大声地叫我。 
  我感觉到SOOPY的眼神，于是我不自在地笑笑：你好！ 
  我是艳艳的男友，你好！光朝SOOPY伸出了手。 
  完了，我万念俱灰。 
  其实我与光已经好久没见面了，三年前他为了前途去美国读硕士，很久都没有消息，我想他是不会再回来了，所以我很平静地就把他当作了一个曾在我生命中出现过的人物。没多久大学毕业，我找了一家不算好也不算差的跨国公司，做了一个不算大也不算小的ES，拿一份不算高也不算低的薪水，跟了一个不算正人君子也不算市井小人的香港男子--SOOPY，我的老板。反正，就这样过者不好也不坏的生活。到此，我算是基本忘了那个叫光的男人。 
  SOOPY是个典型的香港人，的确很适合我这种没男人会死的女人。我和SOOPY一直是一起住的，房子是他以我的名义买的。说到底，我和SOOPY也不是那种很亲密的关系，我总觉得自己和他有些沟通不畅，我不知道心理学家是否也把我们这种问题称为"代沟"。或者，这就是一种地域差异，在两种不同的社会形态下无形中产生的差异。 
  我累了，我花了不下半个小时和SOOPY解释这个误会，好容易他才克服了心理障碍，同意我自己去跟光说明清楚一切。 
  我坐进了光的"皇冠"里，如释重负地。接着在PIZZA HUT门口停了下来。 
  这曾是我们约会的地方。在我准备下车的时候，光突然地跟我说。 
  我的心砰地一跳，一下子温暖起来。曾无数次来过这个地方，怎么没想起过去的美好？ 
  突然觉得悲哀，如今我们形同陌路，至少在我看来如此。 
  东西很快上来了，我无所谓地开始吃。光没动，我知道他在看我。 
  艳艳，那男人……你boyfriend？光终于问出了这个敏感的问题。 
  呃。 
  你们很好？ 
  呃。 
  你们……一起住？ 
  我愣了愣，思考着该怎样回答。在慢慢咽下口中的东西后，我还是吐出了一个"呃"。 
  我要报复三年前他的无情。 
  随即，一片沉默，只听到光翻动叉子的声音。 
  艳艳，为什么你变了那么多？ 
  我感觉得到光的迷惑、失望和无奈。因为他那只抓紧了叉子的手在微微颤抖。这是他情绪激动的表现，我无法忘记。 
  那是三年前的夏天，我刚从偏僻的分校转到位于市中心的本部读大三。晚上，我按耐不住收敛已久的野心，去了学校后面的迪厅。我放肆地淋浴着令人眩晕的灯光，释放出了在学校里压抑已久的野性。我麻木着。突然地意识到有一双手搂住了我的腰。我太大意了忘了在这种地方一个女孩最起码该有的警惕心。 
  妹妹，一道去吃夜宵好伐？ 
  一张满是淫意的脸泛着烟味在我面前晃来晃去。我四处张望，明知道这里不会有我认识的人。我似乎丧失了反抗的本能，红黄绿白的灯光更让我丧失了思考的本能。我突然地感到身上热热的，血脉兀张，心跳得连自己都听得到。 
  干什么，你们！突然一双手抓住了他的泛着油光的脖子。我抬头，是个很高大的男子。 
  小流氓往往是识相的，这几个也不例外，他们骂骂咧咧地走了。我傻傻地对着这个见义勇为的男子看，有些没反应过来。 
  谢谢。我除了这两个字不知还应该说些什么。 
  我叫光。你也是后面那个大学里的吧，我见过你。我工商管理系四年级，你好！ 
  一星期后，campus里炸开了锅,管理系的"系草"跟信息工程系的"系花"对上了眼。