一个同人女的大学生活

第3章


(=_=||||他也不想想人家都穿过了他再穿什么意思啊?)花花不肯,于是被推倒在床上……=_=|||| 
脱…脱…反抗…反抗……牛仔裤被脱掉,脱…脱…反抗…反抗……棉毛裤被脱掉,脱…脱…反抗…反抗……(反正我们这帮BT早就没有同情心了,还在那里摇旗呐喊……) 
但正在脱内裤的时候……旁的寝室的某GG进门借书―― 
石化…… 
次日几乎我们整个人文院都知道了这宗砂锅同学“强暴未遂”事件。 
为这件事砂锅郁闷了好久…… 
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有天一大早我去给我们文学社的主编大人送稿件,事先打了他电话,结果这厮居然接了电话后倒头又睡着了!害的我到了门口居然还要隔着门板再打他电话!他迷迷糊糊的说“门是坏的,你踢下右下角就开了。”我一踢――果然=_=||||(这什么门啊?!) 
我进门后还喊了好几遍,主编大人才开始不慌不忙的穿衣服(||||||反正他们早就不把偶当女人看了),穿好衣服,开始摸眼镜(此人严重近视,不戴眼镜基本就是瞎子一只),东摸摸,西摸摸……摸了半天没摸到,于是就往床里面说“XXX,我的眼镜在不在你枕头下面?”只听嘤咛一声“自己找……”然后一颗毛茸茸的脑袋就很娇柔的(汗)枕到主编大人的肚子上把枕头腾出来…… 
偶当时啊~~那个鼻血啊~~ 
对偶的YY,主编大人的解释是――冬天很冷,尤其是朝北的房间。男生又不肯勤快点晒被子,往往冬天的被子就跟铁片似的。两个人睡一床被子的事实乃~~“生存需要”! 
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花花同学选修了我们法律系的民法总论,但不料要跟着我们一块考试,而很不巧的那个老师又是BT的严,于是被关。要重考。只好跟着我们系下一届的学弟学妹们上课,结果就对我一个姓W的学妹产生了“意思”。于是拜托偶去给他说媒~~ 
此MM呢,表面看乃是如假包换含羞带怯小家碧玉一只,岂料俺这个学姐一接触之下……才发现却是“血统纯正耽美狼一匹”!那个激动啊真好比红二军遇到了红四军,小溪流遇到了小河流,民兵连遇到了预备队,耽美狼遇到了耽美狼(众|||:这不废话吗?!)……于是我顿时把说媒那点小事忘了个精光和她呱叽起来! 
回到BF寝室后,花花忙问她怎么说啊?偶……庐山瀑布汗,赶紧说我我我现在就打电话约她! 
于是……一阵“亲啊”“抱抱”的腻歪后,偶刚想切入正题~~ 
“哎呀好讨厌哦你说麻见到底是喜欢小秋还是飞龙啊?” 
顿时――偶又选择性失忆……………“哈哈哈我挺喜欢小秋的。” 
“我还是想要麻见和飞龙在一起。” 
“你喜欢强攻强受啊?” 
“四啊四啊!” 
“干脆麻见和飞龙一起攻小秋好了!” 
“对啊,其实3P也不错啊!” 
“本来我就很看好3P的!” 
………… 
终于,我想起了可怜的花花同学,于是~~“对了,我这边有个男生很想认识你哎!嗯?=_=||||人呢?!哦,算了,哈哈…我刚才没说什么!” 
花花的暗恋就这么夭折了…… 
事后,他沉痛的对我说:“我们寝室有你一个同人女已经够了……” 
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这次的主角是会计系一位仁兄(简称S君),由于我BF寝室花花不会打麻将,其余三人“三缺一”就经常拉上这位。一次四人打完麻将出去喝酒(偶也跟着蹭饭去鸟),S君家境贫寒,却酷爱大鱼大肉,难得有白食可吃,于是大醉而归。我们将他搀回寝室,刚进门他就扑倒在床――可问题是那不是他的床! 
床上那位倒霉的家伙(简称L君)由于感冒正在卧病,S君醉醺醺的抱着小L,还不停的在他胸上乱摸,嘟囔说“这是我的,这是我的……你们不要和我抢!”(大家都在看好戏,没人打算和你抢) 
悲愤的小L屡次欲起身,但每次刚刚抬头就被酒精混合肾上腺素化身禽兽的S君狠狠压下去,如是N番,小L面色潮红眼角含泪,看上去甚是楚楚可怜,终于大家也觉得很不好意思,于是就上前拖开S君,不料S君力大无穷,不但不撒手,还死死抱住小L在其胸前蹭来蹭去啃来啃去……可怜小L就穿一破背心,两点贞操就此沦丧…… 
次日我们打趣S君,却不料他已将昨夜“玷污”小L的事忘了个精光!被大家斥之为“始乱终弃”。 
另外,据说小L此后养成了睡觉必穿套头棉毛衫的好习惯…… 
一群强人老师的幸福生活--某大学老师的BT事件簿zz(x)
为了大家的身体健康和机体健康,请看本文时不要喝水和进食…… 
看过那两篇拙作的亲们大概也知道了,我这整个就一BT大学,学生如此,老师也好不到哪里去……废话少说,来揭露下这群灵魂工程师的罪恶吧! 
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由于是理工王道的大学(汗,我现在好像动不动就用“王道”这个词),所以居然连我们法律系都要学高数和物理实验! 
话说有次上什么机械学原理的时候,实验皮带传动的结构,偶前排一组男生那个皮带转着转着不动了,就举手问老师,老师正忙得一头汗,呼哧呼哧的跑过来,发现只是很小的问题应该可以自己解决的:那个三层传动不一样长,包在最外面的那层皮带拖出来了,他气愤之下一时忘了那层皮带怎么称呼,就大声训斥~~ 
“你的包皮都长得拖到地板上了!怎么动得起来?!” 
全场顿时鸦雀无声……|||| 
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还是上面那个机械学原理的老师…… 
有次是做摆幅实验,之前要测量一个类似秤坨的铁疙瘩的直径,要量N次取平均值,话说我边上一个男生量了好几次都误差过大,别人都开始算摆幅了他还在那量秤坨。把那个老师急得就跑过来帮他量,学过的同学都知道,那东西是用一个叫游标卡尺的专业工具量的,一端有一个凹处,把秤坨塞在里面量。那老师一边塞一边恶狠狠的对那可怜的男生说―― 
“你夹那么紧我怎么塞得进去?!放松!放松~~哎呀你一下放那么松干什么?我这儿都滑出来了!” 
然后我看前排的男生一个个都趴在桌子上肩膀直抽……|||| 
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我选修过我BF他们系的古代文学,那老头整个就是一同人男,讲到屈原的时候口水直流,感慨曰“美人啊美人啊自古红颜多薄命啊!”讲到曹植的时候又是口水直流,感慨曰“美人啊美人啊自古红颜多薄命啊!”,讲到秦少游的时候还是口水直流,感慨曰“美人啊美……”(众||||:你有完没完啦?!DODO:不是我罗嗦,是老头子自己罗嗦……) 
同学们不得不隔三岔五的忍受他的发花痴和跑题……然后好不容易熬到了期末,最后一堂课,他讲清朝的纳兰性德,又在那里摇头晃脑不止,终于某男生忍无可忍,不等他说就振臂高呼曰:“美人啊美人啊自古红颜多薄命啊!” 
不料这老头十分惊喜的看着那个男生,说:“我们英雄所见完全相同啊!” 
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偶那个讲民法的老师,有一次在黑板上列了一个民事行为的分析表,退后三尺,左看右看,自觉十分得意,于是大声问全班―― 
“我纲列(肛裂)得帅不帅?” 
大家憋住笑齐声大喊――“帅!” 
(关于此老师……其人甚是自恋,有次洋洋洒洒做了个案例分析,做完了还把一同学叫起来问:“你说我分析得帅不帅?”该同学其实在睡觉,根本没听见他讲什么,于是硬着头皮稀里糊涂的回答说“帅呆了!” BT老师大喜:“说得好!坐下!”) 
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偶讲国际贸易法的老师,特别爱用英文缩语,上课总是DA(承兑交单)、TR(信托收据)、UCP(跟单信用证统一惯例)什么什么的~~要是没有事先预习,根本不知道他在讲什么…… 
有次我上课睡得迷迷糊糊,忽然听他大声说:“……根据不同的标准,我们可以把BL分成以下几种情况――比如,清洁BL和不清洁BL……” 
我睡意全无!慌忙在那里翻书……被该老师看见,走过来用教鞭点住偶的书,狞笑着问偶:“你来说说看,区分BL是否清洁的标准是什么?” 
偶僵住……那个庐山瀑布汗啊!(其实我爆想说是有没有使用安全套……) 
看偶呆若木鸡,老师叫偶坐下,很不屑的说:“我看你其实连什么是BL都不知道吧!”
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