我的奶茶男人

过来人说，处女不知道非处女的欲望，处男不懂得非处男的疼痛，说的或许就是性欲在开闸之后的非本能与非理性收敛。
自从有了第一次与女人肉体的亲密接触，斌斌发现自己已经很难控制和驾驶来自于生理上的欲望与掠夺。夜深人静的时候，斌斌会在048客房里的超大床上，看自己沐浴后性感的裸体，在不断抚摩自己性器的满足过程中，追寻自己被女人舔吻过的肉体痕迹，回味那种灵与肉的碰撞和震裂。
在不同的女人身上，斌斌体验着不同的肉欲感觉。当斌斌在一种意识的麻痹中奋力进入到女人的肉体中，所有的精神便一起集中到性器官的感觉上，在张口的频繁抽动中，整个性器有一种被紧紧包裹住的快感，随着张口穹隆处一阵阵痉挛的搏动，圣物受到全方位的轻柔按摩。斌斌会情不自禁地抱住女人的裸身，加快抽动频率，在圣水迸射的瞬间，任凭性器在强烈的收缩中打开欲望的闸门，最终一泻千里。
没有女人的日子，是斌斌欲望的死穴。无数个清晨，斌斌会面临黎明前不断勃起的尴尬。在那些欲望纠结的日子里，斌斌会频繁地梦遗。在斌斌平滑的腹肌上，有粘稠的圣水凝聚成腥。
斌斌无法控制自己网上的激情寻找，在一种本能所驾驶的兽欲中，南沙的“禅”已经随着柔婷的消失而远去。在斌斌魔性的人生字典里，欲望始终震撼着本能的肉欲。
我是斌斌网上遭遇的女人。我不知道自己是斌斌的第几个女人，也不知道斌斌已经遭遇了多少个网络女人，在斌斌的魔鬼人生中，我不知道他有过多少次激情在黑夜孳生。
和斌斌在网上相遇的时候，我的婚姻已经落水整整两年。我有夜间写作的习惯，自从我净身出离婚姻的大门后，我一直在网吧包夜继续自己的文学创作。夜南京孤寂的冷风中，我穿着一件黑色中长羽绒服，守着阴郁的过去岁月的余梦，在键盘上不断敲打只有自己才能看得懂的文字，和着经年的忧伤和旷世的疼痛，输入一张张软盘之中。
那些日子，是心性极端扭曲的恶梦缠绕的日子。每当写作告一个段落的时候，我会努力释放一下自己，去接受某一个陌生男人非正常状态下的邀请，和他做十分钟以内的聊天。
斌斌的出现是我自始至终的意外，是我在某一个思想放松时段里的非正当收获。
[手 机 电 子 书 w w w . 5 1 7 z . c o m]
（六十四）
那些日子，是我一生中最为灰暗无望的日子。企业在市场经济中，受到宏观调控和三角债的惨烈围困后，最终因为经营不善而彻底进入了破产的法律程序。
用十几年的工龄，换来了三万八千元买断工龄的欲望人民币，从文秘岗位失业回到家后，我已经面临三十五岁的高龄。
我想应聘去报社做编辑，可是我没有本科文凭；我有心去大公司继续从事文秘工作，可是我已经严重超龄。我已经没有足够的信心和勇气去人才市场放飞自己的野心，与比我年轻许多的男人和女人进行职业欲望的大比拼。
趟过婚姻落水的昏天黑地，我开始实施并经营自己的惨淡人生。白天，我骑着破牛样的三轮车，去夫子庙批发大市场批些廉价的女性生活小饰品，到沿街的街市口上去售卖。晚上，化上五元钱把车子和货物存放在公共车棚里，带着“一人饱就是全家饱”的悲壮豪情，在街面上买来一两馄饨二两锅贴，窝在一尺宽的木条凳上狼吞虎咽地扒拉上几口后，匆匆赶到夜幕笼罩下的烟雾网吧里，坐在那个专属于自己的安静的角落，继续自己文字下的花前月下。
我喜欢在文字的空灵界面上自由自在地行走，喜欢那种脱离了尘世的一个人的世界，有一种无语的情绪煽动，随着四季风的芊芊飘送，将欲望的疼痛轻抚暗摸。
为了一个人的生存，我不断地将自己打好的文字通过邮件出卖给纸煤，这种近似掠夺的金钱欲望时时折磨着我，使我在文字的清洁与非清洁之间看穿自己的市侩和卑鄙。
有时，在网吧通宵的倦怠了，我会到附近的公用浴室去打通铺，化上几块钱买个安眠的静处，第二天再重复第一天的辛酸劳作。
那些日子，我很盲目，迷离的痛楚天天刷新着我心性的疼痛。我一面在夜晚做着文字上的真君子，一面在白天干着乞丐的伪行当。为了抢个好的售卖闹市口，每天一大早，我会是一头待宰的牲口，强行把自己拉出去，将破牛样的三轮车占领在最好的路段和最好的市口，等待着人群等待着叫卖等待着交换。.
我没有寡廉鲜耻，十年职业文秘给我留下的面子和里子，抵不上我一双点着钞票捂紧钱包的手。在金钱的奴役中，我发现始终无法昂起自己的头。
我一直是一个自尊心很强的女人。婚姻落水后，我一直没有把离婚的消息告诉父母。从小，我就是父母的乖乖女，在没有任何反叛意识的存在观念作用下，我不知道自己是否应该自私到要把自己的悲哀和不幸，强加给我那本已非幸而年迈的父母身上。
在浴室的通用铺上，我强忍着眼泪的爆出，想我作为一个女人的悲戗命运。在一个女人的天性中，有儿女性，有无妻性，有母性，而妻性始终是受婚姻逼迫的产物。
从披上婚纱那天起，女人就在不断调整自己的言行中，去主动适应男人的需要，在这种非自主选择的被动里，社会的选择成为首选和必须，女人在尽力按照社会的规范全力打造自己的同时，却未必彻底赢得男人的真心。
（六十五）
在婚姻这个断层中，我失落得一败涂地。结婚的时候，我没有通过父母的同意，离婚的那天，我没有经过父母的商议。
从小到大，我一直是父母的乖乖女，在没有任何反叛意识的观念作用下，无条件顺从父母的意志是我成长岁月里的唯一。我一直不能理解自己在婚姻问题上的轻率和固执，这种非理性的决绝注定了我一世的疼痛和不幸。
二十世纪九十年代末期，离婚在舆论的宽容中已经不再是一个触动神经敏感的话题。然而，面对离婚需要办理的一切手续，还是显得那么的繁杂和琐碎，令人不可思议。
在十多年无爱的婚姻桎梏里，我在忍耐的极限中决定彻底解放自己。原以为我会是一个坚强的女人，在婚姻分崩离析的瞬间也能够始终保持一个女人的专重和雅致。和老公一路走走停停到了所在区域的民政局，猥猥缩缩地递上大红的结婚证书，接受工作人员的细致盘问，拿到离婚协议书后，我的心性还是有了一阵空前的惶惑和颤栗。
在多年持续的婚姻生活中，一种相互生活习惯的形成，已经深镶在每一个白天和黑夜的生存点滴之间，现在一切要流失终止在生命的一个断层里，我的眼泪还是止不住地流了一地。
我不知道老公对我的真情，在那枚裸戒的疼痛记忆里，我不能确定这种姻缘存在的真实与非真实意义。在婚姻中最后朝夕相处的日子里，老公表现了一个男人的委婉和深情。
夜晚，无眠的我含着一双泪眼仰望着窗外忧郁的天空，将自己强直的身子翻转过来，任凭老公的刚性抚摩。在渐软渐绵中，借着月光看自己裸露的酥胸，看和着泪水挺拔的双乳，看一路趟过泪液潮湿的张口。在连续三天的黑夜拥吻中，老公一边温含着我的乳尖，一边疼痛而怜惜地看着我。
妞，如果不想就不要离。老公说。
不好。我说。
在离与非离中，理性与非理性一直交相互映，做着山崩海裂般的垂死挣扎。在理性的端口，理性说：离开这个男人，在感性的层面，感性说：继续忍受。在忍受与非忍受之间，我痛苦地选择了净身远离。
在二十平米的老房子里，散发着连绵阴郁的潮湿霉气，正是梅雨天，从长江上游漂浮而来的雨气弥漫着整个天和地。在墙角塌陷的水泥地块的阴霾里，老公紧紧抱住我无遮无挡的胴体，在我躯体一阵阵的微颤中，做着最后的挽留。
妞，我不离开你。老公说。
妞已经决定。我说。
在没有退路的相持中，我让老公在协议书上签上了他的大名。在激情似水中，我将自己疼痛的张口尽力舒张开来，等待老公今生最后一次的法律入侵。
（六十六）
我是一个不大善于表述自己至尊情感的女人，缘与非缘、情与非情、爱与非爱中，我对世事所有美好的想望，永远只存在于心性的感觉之中。
我一直坚持把夫妻间的性事看成一种绝对隐秘的过往，在心性包裹的两个人的空间里，情与欲的缠绵，天与地的合二为一，完全脱离了世间的戕轧蹂躏，规避了隐晦的眼帘蛀蚀，在坦荡的肉欲双赢中，性与爱以男人和女人的特有方式尽情地互娱。
十年前，当我在拉紧坚壁的粉红色窗幕下，在老公的怀抱里心惊肉跳地观赏港台艳情三级片时，那种神秘、那种感觉和那种刺激，无时不撩拨振荡着我淫臆的眼球，在欲望之心的本能激发中，最终和老公在烈火干柴的裂焰中彻底沉沦。
沉沦的瞬间，我不再顾惜往日穹隆处的钻心疼痛，听凭张口在一种持续的骚动中，不断流出乳白色的浑浊液体，和着圣物的急速抽送，风干结痂，变为一片片鱼鳞样的澄清和透明。
一个女人，在外部条件的刺激下，会基于本能的欲望，将疼痛最终化解为零，使心性飞跃遥远的天庭，落在肉欲的渊海之中。