嗨，我的男人

 
  我刚想得意，才记起要让她交代犯罪事实。 
  她说，那天在家和爸喝了点小酒，说了些知心话。我大概是醉了，所以才把你给卖了，不过我千叮万嘱要他别跟妈说，没想到…… 
  我猛然间想起武侠片里的那句金玉良言：只有死人，才能保守秘密。 
  晚上上qq，和秦科视频。 
  我这里没有摄像头，所以他看不到我。 
  我刚说完“今天天气真好”，“我真期待春节晚会”和“寒假完了就要开学”三句话，他就回我：你怎么了？ 
  真乃神人啊。 
  我怎么了。 
  视频那边的他看不到，我的脑袋旁边还长了三颗伸长的脑袋在盯着他绝世的容颜猛瞧。 
  我对身后三位大神说，你们后退点吧，贴着我热啊。 
  然后回复秦科：今晚月亮真大，你说话注意一点哈。 
  对面的他沉思片刻，然后打出一行字。 
  我点开，对话框里显示着：“伯父伯母你们好”还有一笑脸表情，他本人也在视频那头笑得温文尔雅。 
  我爸我妈一弹，赶忙走开，我妈反复还念叨，他看不到这边吧他看不到这边吧…… 
  我把我妹轰走，跟他说，亲爱的，想我不？ 
  他回：你爸妈走了？ 
  我说：恩哪。你怎么知道我爸妈在的？ 
  他说：你的话题鲜少有涉及春晚这样光明的内容。 
  我回：你现在要在我身边，我就敲死你！ 
  他回：要那样，被你敲也无所谓。 
  看看吧，这就是菜鸟跟高手的区别。 
  他几句话，我就像被腌在了蜜糖罐子里。即使被活埋，也高兴哪！   
  一个陌生女人的来电（1）   
  我有个外号，叫宅十九妹。 
  因为我其实是个很宅的人，曾经有过一个星期不出门的记录。 
  所以寒假我就大义凛然地窝在家里，吃吃喝喝，拉拉撒撒。 
  然后蹲在网上守点，等着秦科一上线就能看到我。 
  他每天大概十点半左右才会上，也就是说一天里我只有三小时能见到他，还是见得着摸不着的这种。 
  即使我把桌面，屏保都换成他的照片，还是觉得不够。 
  我觉得，我想他都想得内分泌失调了。 
  少眠，心慌，气躁，易怒。 
  我说，我的更年期是不是提前到了？ 
  我妹白了我一眼，有提前20年的么，你这是无聊状态下的欲求不满。 
  我妈说，你也看点书，别搞得人家秦科在那儿学得昏天黑地，你在家赖得跟个鼻涕虫似的。 
  我想也是，我要充实自己，提升自己……我要秦科以我为荣。 
  想这些的时候我在啃苹果，啃完了苹果我就拿起新概念3。 
  Lesson1 A puma at large。 
  不晓得别人是不是和我一样，每每想要振作的时候就捧起新概念3，于是乎，第一课无比的熟悉。 
  我对秦科说，我怎么这么无聊，这么没出息，这么不思进取啊。 
  那时晚上九点多，秦科刚从实验室回来，我的罪恶感油然而生。 
  他笑嘻嘻，你的自我评价很中肯。 
  连他都这么说，我很郁闷，一时间陷入了深深的自我反省中。 
  他又说，不怕不怕，没出息才好，没出息我养你。 
  我又高兴了，把聊天记录里他的这句话复制保存起来作为呈堂证供。 
  未来有了保证，我便心安理得继续过着“鼻涕虫”的生活。 
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  大年三十的那天晚上，全家人一起挤在客厅里看春晚，我在电脑前会秦科。 
  这是我第一次在除夕脱离群众脱离组织。 
  但是，本山大叔的那张褶子脸哪比得上我家秦科的那张小白脸呢。 
  初六的时候，我就买火车票回学校了。 
  本来还有个同学聚会，在秦色面前愣是被我果断舍弃了。 
  秦科接我时，掐我的脸，才多久不见，你怎么又长胖了。 
  我苦恼，这几年我的体重秋冬上升，春夏保持，呈楼梯状稳步上行。 
  但再怎么对自己身材不满意，也不能向男朋友坦露不是。 
  我说，你不懂，这叫丰满，我这小身板按大学生体能测试的标准那就是一百分哪。 
  他哼哼了两声。 
  我又指了指他的头发，忒长了，我帮你剪吧。 
  他笑眯眯的搂着我，别，我错了还不成么。 
  我极认真地说，我不是报复你，我是真的有这个才艺！ 
  他怀疑地看着我。 
  我说，知道姐姐的外号么——剪刀手江德华！ 
  不是我吹，我真的剪过头发。 
  小时候，邻居们的洋娃娃的头发都是我剪的。 
  我对秦科说，古人说得好啊，当局者迷，关心则乱。 
  他坐在椅子上低头不说话，一手把玩着镜子，一手把玩着我刚放下的剪子。 
  他拿剪子指指头，这就是你“乱”下的结果？ 
  我忙夺下剪子，怕这傻孩子做傻事哪。 
  他抬头，对着我目光灼灼，你上辈子在生产队呆过吧？专门负责剪羊毛的吧？哦，不对不对，瞧您这手艺，一定下过田。不然我这颗“萝卜头”是怎么出来的呢？！ 
  面对他的控诉，我是真内疚啊，好好的一个帅男被我掰成这样…… 
  我把剪子递还给他，低声下气，要不，我把我的头也给你剪……？ 
  他拿过剪子拍放在桌上，嘴角一撇冷笑着问，是谁叫你“剪刀手江德华”的？ 
  总不能告诉他是自封的吧，那他还不小李飞刀插过来。 
  我说，怎么了？ 
  他说，没什么。我就想问问那人智商长哪去了？ 
  …… 
  最后我问他，这头怎么办呢。 
  他叹了口气，颇为悲壮地说，能怎么办，只能让认识的人尽快习惯我，让不认识的人尽快忘记我！   
  一个陌生女人的来电（2）   
  回首过往心酸二十来年。 
  每年的七月半鬼节，我都敢往外走。 
  每年的情人节，我却不敢踏出家门一步。 
  如今，黑暗的日子已经过去，秦科的小白脸点亮了我的未来。 
  早在很久前，我就隔着圣诞节，元旦，我爸的生日，春节远远地眺望着这个美丽的日子。 
  二月十四日。 
  那一日，微风阵阵，阳光正好。 
  我穿着漂亮的衣服自楼梯上旋下，如同一只花蝴蝶扑入久久守候的男子怀里。 
  陶渊明说过，不要追究细节。 
  所以不要问为什么秦科同学接住我时会退后半步。 
  我仰头，哟，怎么还戴顶新帽子？ 
  他笑，露出白牙，在初春阳光下反着寒光。 
  他说，你说呢？ 
  我裹了裹外衣，顿觉气温骤降。 
  拉着他的手往人多的地方走。 
  大白天的，接上就已经满是双双对对了，貌似像我这样爱显摆的人不少。 
  一个卖鲜花的小女孩拦住我们的去路，哥哥，给姐姐买束花吧。 
  天知道我等了这句话等了多少年。 
  我一时间激动得恨不得自己掏钱买。 
  秦科蹲下来对着那小女孩笑眯眯的，你说这花怎么卖啊？ 
  小女孩还太小，不懂他的美男计，所以叫了个血盆开口价30。 
  明显宰人么。 
  我说，小妹妹，30可以买六盆仙人球了，要按批发价可以买八盆。你这要价这么高，我还不如买它去。 
  秦科笑，还都是带刺的。 
  小女孩仰头，鼻孔对着我，朗诵一般，妈妈说了，最便宜15。 
  我还想讨价，秦科拍拍我的头，行了。 
  他又蹲下来掏钱给小女孩，拿了一朵玫瑰花。 
  当秦科把那朵花递到我手上的时候，那一瞬间，感动得我差点对他说，你以后的衣服都给我洗吧。 
  娘的个神哪！难怪有人说，鲜花是制服女人的天敌。 
  情人节那天的电影院放映的都是爱情剧。 
  我们买了两张下午场的票。 
  检票进场的时候，秦科的手机响了。 
  他拿出来看了一下，貌似按了下拒绝接听。 
  我问，谁呀？不是你那伙弟兄吧？情人节找你，不是找敲么。 
  他笑笑，没说话，牵着我进场了。 
  坐在座位上，我说，秦科秦科，快看。 
  然后把爆米花扔到空中，再用嘴衔住。 
  他说，你要是能同时接住两个我就服了你。 
  我真的就开始扔两个用嘴接。 
  可是抛上去的两个就是不能一起到嘴里，有一次还被秦科接住了一个。 
  我在那试着，秦科的手机又响了。 
  这次是短信提示音。 
  秦科看都没有看。 
  我问他，你不看看么。 
  他用手拨了拨爆米花，挑了一个放进嘴里，说，不就是那些人，没什么好看的。 
  然后他又对我眨眼睛，你要是在离开这里之前能够用嘴接到两个，我就送你个特别礼物。 
  我惊奇，还特别礼物？ 
  可是没等我练一会儿，灯就灭了，电影开始放映。 
  黑暗里，我依然摸索着“一口接两个”的方法。