意乱情迷

 
  难道真心相爱有错吗？婚姻，束缚了两个人的名分，难道就能束缚住两个人的心吗？我并没有强人所难，也没有烧杀掳掠，他和我是两情相悦的，既然如此，我又是何错之有？ 
  两封信一模一样，想是发信的人，不达到责骂羞辱我的目的誓不罢休。 
  我看着那两封信，静静地坐着，突然觉得一切很无趣。这些看起来都只不过是些文字罢了，它和我在别处看到的字们没有什么不同，虽然意思是针对我的，但我也可以把它看成是在某个作品里的片断，所以读起来已经不关痛痒，那个恨我的女人应该还会来面对面的，教训我。 
  影视作品里写到第一线的战士消灭插足的第三者，总是会亲力亲为的，怎么会只一封信就打发了事的呢，那也让人看了太不回肠荡气了。她应该满挟着怒火冲锋而来的。 
  我等着。 
  果然不久，王仪来了。 
  不用她开口，我也已经知道她会说些什么话。我想我看这方面的文章看得太多了，以至于我站在她的角度所想到的训词，比她说出来的还多。 
  所以最后她说了些什么，我一句也不记得了。我平静地微笑着看她，听她振振有词地旁征博引地教育我。 
  最后她停了下来，我说：“完了？” 
  她气得脸都黑了。 
  我自己都教育不好我自己，她怎么可能呢？ 
  我曾经的自责，比起她的严厉批评不知道要深刻多少倍，我努力地躲避踏进泥泞，但最后我还是把鞋子全湿透了。 
  如果没有泥泞，我怎么会湿了鞋子呢？ 
  她应该问问吕静为什么不爱她。 
  那时的我，很幼稚，一厢情愿地以为，我和吕静，于各自婚姻之外的，是一份真的感情，所有的一切代价都是值得的。哪会知道，他是真“对不起”我的，而我报之的，却是死而后已的痴恋…… 
  其实，上帝也把王仪的角色安排给了我，让我重新演一遍的时候，我虽没办法让自己理直气壮地对所谓的第三者横眉冷对，但，我知道，这是个受伤的角色。 
  女人和女人是不同的，对王仪而言，我所做的，不亚于杀人放火、烧杀掳掠，她当然应该理直气壮。 
  我也应该甘拜下风，没有选择的。 
  想到这里，我顿时万分沮丧，但我事不关己一样漫不经心地说：“如果你说完了，就走吧。” 
  本来，我想问她，怎么知道嘉铭电话的，但是现在，好像不是该我提问的时候。 
  我这样俯首帖耳地听她训一顿，她还是不满意，质问我：“你这是什么态度！自己做了见不得人的事，还这样！” 
  我应该怎样？ 
  我依然微笑着看她，问：“如果你还不解气的话，继续骂。” 
  她翻着白眼“哼”了一声：“你这样的女人，不要脸，我不稀罕骂你！”说完，气呼呼地、趾高气扬地走了。 
  走到门口的时候，她又突然转过身来，扭着腰，很得意地说：“吕静不会再理你了，他向我认错了，他对你不过是一时的好奇，呵呵，野味嘛，吃了也就白吃了。” 
  这之前，所有的话都没有这句的杀伤力大，我的心再一次鲜血淋漓。 
  叮叮叮，皮鞋叩打地面的回响，在走廊里高亢地奏起，如同她胜利的凯歌。 
  我坐在那里，寂寥了笑容，这强装出来的无所谓，阻挡不了伤害。 
  而这伤害，是我应得的…… 
  思路一转，我突然想，这样飞扬跋扈的女人，吕静在家里也少不了受她的气吧。 
  其实不然，王仪人前人后把自己对吕静的好描绘得灿烂辉煌；而吕静对她的好也是人中典范呢。那么，他们应该是同仇敌忾一致对外的。 
  但我总是分不清状况。 
  我淡淡地笑着，在一个星期天拨通了吕静的电话，我知道会是王仪接的，事情发生后，她就如临大敌，处于高度戒备状态，对吕静的手机日夜监听。 
  我还没等着她开口，就先把吕静骂了一通，我实在是不会骂人的，自小的文明教育，让我脑袋里骂起来爽口的词语少得可怜，但我的声色俱厉效果还是不错的。 
  她听我骂吕静，就先骂了我几句，然后把手机交给吕静了，我听到吕静的声音就忍不住落泪了，我的爱人，如果一切就此结束，愿你是安然的。 
  他听我骂他，忍着火气，责怪我的不冷静，我大声叫：“去你妈的！” 
  就听到那边王仪的号啕大哭，她很委屈吗？当然，她应该理直气壮地哭的，因为有我这个该死的小娼妇勾引她那善良的单纯的丈夫。 
  吕静对我发起火来，我有这样的思想准备。我知道我的莽撞会激怒他的，但也许正因为如此，王仪会听到他对我的怒吼，会安心很多，那么，他们又可以成为恩爱夫妻了，吕静也就不用烦了。 
  看我，多么的富有牺牲精神！当时，我并不知道我这样做，是多此一举。吕静把家里家外分得很清楚呢，外面彩旗飘飘，家里红旗不倒，他又怎会宠妾灭妻呢？是我，自以为是罢了。 
  挂了电话，我就一直哭，当他在两个女人同时哭着的时候，表现的只在意王仪的时候，我仍然接受不了。近来眼泪流得已经太多了，哭吧，把眼泪都哭干，以后，就有了免疫力了，不会再轻易地掉眼泪。 
  嘉铭回来了，看到我哭红的眼，淡淡地问：“怎么了，良心发现了？” 
  近来他冷嘲热讽的水平与日俱增。 
  想到以往，我让沙子迷了眼睛，他都大呼小叫，表现得心疼不已，现在却是这样的了，看我哭红了眼，都已经熟视无睹了。 
  我活该。可是即使如此，我也不用低三下四。 
  反正他的病已经好了，我说：“我们离婚吧。我什么都不要。”也许他是等着我先提出来吧，我想。 
  “妄想！”他大声吼过来。 
  这世界怎么了，每个人都火气冲天的？倒真是希望来一场大火，把我所看到的一切都烧他个精光，那我就在烈火中永生！ 
  “听着，你想都别想，晓雪，除非你杀了我，否则，你别想离开我！哪怕是你逼到我杀了你！”嘉铭逼过来，咬牙切齿地说。 
  他的话让我意外，他为什么不顺水推舟，见机离婚？为什么他们每个人，都让我绞尽脑汁想不透？ 
  想到要和这些高深莫测的人终日周旋，我就打怵，我真心实意地说：“杀了我？求之不得。” 
  我的确活得有点腻味了。但我没有勇气自杀，如果有人帮我，倒省事了。 
  “哼！我会先把那个狗娘养的宰了再杀你的。你最好乖点，别惹恼了我！你要前脚走了，我后脚立刻去找他！大家一起玩完！”他胸有成竹地说，他知道我从来不愿连累别人，特别是吕静。 
  看着他，他这时倒是很了解我，我觉得筋疲力尽。 
  我是个没有耐心的人，最怕的，就是持久战，但我所接触的人，好像都和我不同，他们更擅长打旷日持久的没有硝烟、却步步为营的战争。 
  而我，就只能坐以待毙。   
  意乱情迷18（1）   
  我是罪大恶极的。 
  嘉铭无视我隐忍的劳作，他不吃我做的饭，却一定要等着我做完再摔门而去。 
  我做什么都是徒劳无功的，那就睡觉，这是我可以做到的事情，而且轻而易举。 
  我呼呼大睡，昏昏沉沉，无论是白天，还是黑夜。那时我知道，一个人睡觉的状态，并不都是闭着眼睛的，他可以很好地说话，很好地微笑，但那只不过是梦游，实际上他仍然在睡觉。 
  我睡了很多天。 
  嘉铭并不让我睡得安稳，时常把我从恹恹的状态里提醒起来，让我时时对我犯的错误做深刻检讨和忏悔。 
  可我是个不见棺材不落泪的主儿，即使在睡着，我也在为吕静着想。我希望他从来没有爱过我，那样的话，至少他可以不难过。 
  我逃避现实的方式，就是把和我吕静曾经相聚时的每一分每一秒思来想去，我不知道除了这个，我还可以想什么，能让我心情好一点。 
  嘉铭对我的苛刻只因为我没有把他的真面目揭示出来，人就是这样子，自己做错了，如果别人不知道，就可以义正词严地抓住别人的错误不放。 
  我不想让他难堪，事情已经是这样了，以其人之道还治其人之身，我没心情。 
  我希望自己一直能这样昏昏欲睡着。 
  只有，我在医院看到吕静的时候，人才有点清醒。我对他笑，他没看见，我对他说话，趁人不注意，他冷冷地告诫我：“在单位不要和我说话！” 
  行。没问题。 
  我以为这是件很容易的事情，不就是不和他说话吗？我还可以当他不存在，在这个世界上从来没有出生过，我从来就不认识这么一个人。 
  但，我低估了自己对他的感情。 
  我开始间歇性地想他。 
  如果在一个人热恋的时候思念一个人，那种思念，是芳醇的陈年老酿，愈饮愈是回味无穷；但如果是在失恋的时候来思念，那种思念，就变成一条长满刺的长藤，一针一针地勒进心脏，所到之处，都是血肉模糊的，带来的痛，也是噬骨焚心的。 
  记忆将我们一起时所有的细节，以无与伦比的清晰度，在脑海里重现，一遍又一遍，潮汐一样，后浪推前浪，我就在这潮汐里，慢慢地，慢慢地，窒息。