意乱情迷

 
  他用的是命令的口气。 
  “我们年终要评估，这样一次请很多天假，我会受影响的。”我实事求是地说。 
  “是想见那小子吧！”他很明确地表达了他的心理。 
  我看着他，昨天还说得好好的，只一晚上，他就变主意了。 
  “你以后不要再上班行不行？其实我可以很好的养着你。”他真的想让我变成一只鸟了。 
  “不可能，我能自食其力，为什么要你来养着我？”我忍无可忍。 
  “我就知道你不同意，还不是因为那小子和你眉来眼去，你觉得骚情臭美！”他轻薄地说我。 
  我盯住他，他的脸已经涨成了猪肝的颜色。 
  我不想和他吵，有什么意义。我去开门，他很随意地把我拉倒在沙发上了。 
  他病刚好，我也没有心情这样关着门吵个没完没了，我掏出手机，又请了两天假，我的理由是：“丈夫不舒服，需要照顾。” 
  没想到我的妥协让嘉铭得寸进尺，他愈加变本加厉起来。 
  在事情发生的当时，也许是过于意外，或震惊，他并没有把所有的恼怒发挥出来，经过这几天的反省，他更加深刻地体会了他的损失，更加严重地看待我的罪过，然后，以一个完全的受害者的身份，正式开始了他的讨伐。 
  他一遍遍反反复复地要我交代我们的相识及交往细节，无微不至地询问我近期来每一天都在干什么，他出差不在家时，哪一月哪一日哪一时哪一刻我都在哪里…… 
  我实在不胜其烦。 
  但我一旦表现出不耐烦，他就咆哮如雷。 
  我怕邻居们的好奇。 
  有时候女人是胆怯的，因为世俗的偏见，从来是坏事传千里，我并不想把我们的生活彻底毁掉，即使我们无缘再一起度过以后的岁月，至少，我希望我们两个可以各自轻松地过自己以后的日子。 
  所以我绝口不提周小鱼，如果嘉铭这么闹下去的最终，是为了提出离婚，我认为他大可不必，但我给他这样的机会，等他闹够了，达成他的目的。 
  但我错了。嘉铭是单纯地对自己男人的尊严蒙受羞辱而大发雷霆。 
  他变化着各种方式来折磨自己和我，但他一直没有提出离婚。 
  两天终于过去了，我没能睡一分钟。 
  天亮的时候，我说：“我一定要去上班。” 
  他盯着我，很长时间，然后一言不发地摔门走人。 
  上班。 
  不管发生了怎样的事情，日子还得照常水样地流。 
  坐在办公室里，想着这些天发生的事，觉得象在哪个梦里见过的场景，但这次它像是真的发生了，不是象，就是真的发生了。 
  所有的事情其实也终归是一场梦，但梦却也有分类，有些是对人没有影响的，有些却是影响很大的。有的梦显在人的夜里，无论内容是怎样的杂乱无章，有背常规，都无所谓，人醒了梦也就醒了，什么都没变；有的梦是显在人的白天的，稍微有点风吹草动，都让人牵肠挂肚，人醒着，梦却不醒，非要置人于痛苦的深渊。 
  我和嘉铭，在这事发生之前，其实所有的事情也一成不变地在进行中的，就因为他不知道，我也没有把话挑明，我们在一起的时候就可以谈笑生风；就因为他知道了，所以我们在一起就成了两个哑巴。 
  人也真是有意思。 
  吕静！吕静怎么样了呢？ 
  我突然想起他来，这些天，一点都没有联络，他还好吗？ 
  我打过去，那边竟然关机。 
  他就像在人间蒸发了一样的。 
  我的心里有不祥的预感。急忙跑下楼去，他的办公室在后面楼一楼102室。推开门，我装作找人，他不在。 
  我就魂不守舍的了。他哪去了呢。 
  又不敢问谁。 
  有空我就拨电话。终于通了，是王仪接的。 
  “谁？噢—原来是章冰啊！”王仪的声音故意拖得很长，满是轻蔑。 
  “我找吕静。”我噎了半晌，然后直截了当地说。 
  “他病了，正在打吊瓶！”她飞快地、气呼呼地说，接着就挂断了电话。 
  我的心就悬起来，他病了，病了，可是我能做什么呢？我不能去看他，不能照顾他，只能这样在路上漫无头绪地走啊走啊，心里急得什么似的，还要装得慢条斯理，镇静自若的。 
  我第一次深刻地感知了婚姻，这座戒备森严的城池。 
  里面的人，在里面，不容易走出来；外面的人，在外面，不容易走进去。 
  王仪一直是知道的，她怎么会不知道呢？女人的敏感不会放过蛛丝马迹，何况“心里有鬼”的人根本就是掩耳盗铃，无法不露声色。 
  那天晚上嘉铭之所以能回来，是因为他接到一个找吕静的电话。 
  有一天晚上，嘉铭语重心长地对我说：“我一直觉得你是一只珍贵的鸟儿，虽然外表柔顺，却是野性未除，我一直小心地呵护你，生怕你受了外面的伤害，但是你却不知道珍惜我给你的一切……” 
  “那天晚上，我一直睡不着，不知道为什么，后来就接到一个女人打来的电话，她说她找吕静。我说她打错了。她说‘这不是章冰的电话吗？我想问她吕静在哪里。’我就知道事情不对头……果然你就出事了。” 
  “你以为你做这样的事情，别人都不知道是不是，若要人不知，除非己莫为。” 
  …… 
  可是，王仪怎么会知道嘉铭的电话号码呢？连我最亲近的小荷都不知道。我百思不得其解。 
  莫非，那个电话不是王仪打的？那又会是谁？ 
  这样一箭中的，不可能是巧合…… 
  我在人来车往的大街上，站定，担忧、疑虑、烦躁、难过、后悔种种情绪纠结在一起，变成沉实的阴云，压得我窒息，我这个自作自受的女人，如何才能回归初始的简单纯净和安然？ 
  我无心上班，那里熟悉的一切，让我烦透。 
  就在大街上，孤魂似的游荡，吕静吕静吕静……打个电话给我…… 
  手机响，我慌慌张张地接来，心跳不止—却是嘉铭。 
  “你在哪里？为什么不在办公室？是不是又去哪里鬼混了？你怎么这么……”一连串的训斥和责问，让我气结，我狠狠地把手机摔在路边的石阶上！ 
  看着零散的手机，我愣愣的，觉得自己真要疯了。 
  自上班以后，嘉铭白天常常把电话打到我的办公室，晚上总是很及时的回到家里，吃过晚饭后，就教育我。 
  滔滔不绝。 
  我以前都不知道他这样擅长给人做思想工作。 
  我稍微表现出不满，他就勃然大怒，并不骂我，只把家里的东西摔得天响；我要是生气了，他就停下来，不停地吸烟，吸够了，就又开始审问我关于我和吕静的交往细节，我拒绝回答他，他就拿脑袋往墙上撞；我开门走，他就后悔地捶自己的头，发誓再也不提及此事。 
  如此反复，没完没了。每次都以我的痛哭流涕而告停。 
  我把一生的眼泪都流得差不多了，神经都麻木了的时候，接到了吕静打来的电话。他问我：“你好不好。” 
  不好。可是我说：“我很好。你也要好。” 
  那边就沉默了，很久，说：“没想到她会知道，天天在家里闹着，我心里很烦。” 
  我知道那种烦。 
  我说：“不管怎样，你病了，照顾你的，还是她。” 
  良久，他说：“你要好好的……我对不起你……你向他认个错，不要倔，温柔点儿，不要受到更多的伤害……你好了，我就好。” 
  我泣不成声，为什么一再说“对不起”？爱不是一个人的事，不是谁对谁的错。 
  我只感动得一塌糊涂，以为他的爱无微不至，委屈求全。 
  他在那边长久沉默，我能听到他的叹息，我的心碎成一片片，以前我们相拥时春风得意的情境，怎么转眼间就变成了这样愁肠寸断？ 
  多日来的牵挂和负重，让我一时情难自已，哭得淋漓，他就默默听我的哭声，感觉那边的他，眼泪也流了一脸。 
  “章冰……”他欲言又止，长长地叹息，我就在他的叹息里，失神地收住了哭泣。 
  挂断电话，抬头看见冬天的太阳，惨淡地挂在那里，像是天空的一个伤口。 
  终于在医院里看到了他。我们迎面而过，但他却像没有看见我一样，目空一切地与我擦身而过。 
  我突然感到气愤，他为什么要如此冷落我！又不是我一个人犯的错！转念一想，他和我一样，都在烦恼里辗转反侧，怎么能怪他？冷静点吧，给对方一点时间。 
  是的，我们需要时间来疗伤。 
  在电脑上百无聊赖地上网，打开信箱，竟然收到两封信，打开，是辱骂和诅咒，不堪入目。 
  我冷笑着看下去，这些话，我受之无愧啊，是该有个人好好教训教训我了，凭着幸福美满平和安静的日子不过，偏偏要无事生非，我不挨骂，谁挨骂？ 
  信是第一人称写的，以王仪的口气痛诉我的第三者插足，破坏人家美满婚姻，不得好死。 
  我一点都不生气。 
  忠言逆耳。可是我错了吗？一直以来，我自己也觉得自己在犯错，可那不过是在传统的伦理道德约束下的思维定式。但真的让我实实在在地承认自己错了，我还真不知道自己是不是真的错了。