意乱情迷

 
  赛海星觉得有些尴尬，沉默了一会儿又说：“你考虑考虑？章冰。” 
  “海星，不用考虑，我没打算离婚。我们感情很好，只是因为一点小误会，一时都转不过弯来，闹了点别扭，回头也就好了。”我说，“谢谢你来陪我喝咖啡。” 
  我起身告辞，他要送我，我推辞不过，只好随他。 
  车子在路上，晃晃地，路灯闪闪，家的方向越来越近，我的心越来越紧。 
  但，还是要回去，我，怎会是这样的无奈？ 
  车在我楼下停下来，我竟然看见嘉铭站在那里，面无表情地看过来。 
  赛海星给我打开车门，我下了车，指着嘉铭对他介绍：“我爱人。”又对嘉铭说：“我的同学赛海星。” 
  嘉铭“哼”了一声，没有一点绅士风度的，拽了我就上楼。 
  我觉得难堪，转头看见赛海星站在那里，气呼呼的，他伸出的手，晾在半空还没收回去，就顺势冲我摆摆手。我苦笑了一下，就被嘉铭拉着拐上了二楼。 
  进了门，嘉铭就把我丢进了沙发。 
  他今天怎么回来早了？我懒得问，也懒得解释。 
  他在客厅里来来回回地踱步，焦躁不安如热锅上的蚂蚁。 
  何必这样呢？ 
  再让他发挥下去，不知道我还能不能受得起，不想再随他折腾了，我承受的极限到了。 
  我说：“周小鱼呢？” 
  他猛然定在了那儿，但很快又恢复了泰然自若的样子，装作很惊疑的说：“什么周小鱼？” 
  “天上的周小鱼吧。”我不想再说什么了。 
  他恍然大悟一样地说：“噢，你刚才是不是看见什么了，那个，是我单位的职工—以前我和你说过了的，街上碰着了，她跟我说了点单位的事儿。你甭往心里去，我们什么事情都没有。” 
  欲盖弥彰。 
  我说：“我也没说你们有什么事情，你们经常在一起谈工作上的事儿，我知道。不过同事们问我的时候，我说那是我表妹。” 
  “她的丈夫也很久前就找过我了，我说我很信任你。”我淡淡地笑了笑，不看他，又说。 
  嘉铭就在那里睁大了眼睛，看着我若有所思。 
  这晚，他再没出别的节目，坐在那里，抽烟。 
  家里很快就像被人施放了烟幕弹。 
  而我，这些日子以来，睡了头一个完整的觉。 
  我睡得很香，连以往总是侵扰我的杂乱无章的梦都没有做。 
  早晨醒来的时候，睁开眼睛，看见嘉铭坐在床边的地上，看着我。 
  他胡子拉碴的，脸色黯淡，一双眼睛却亮得出奇。 
  “你醒了？”他心平气和地说。 
  我没理他，起身收拾妥当，就出了门，听到他在后面大吼一声：“你他妈有种就不要再回来！” 
  这是我的家，凭什么不回来？ 
  不回来，我又能去哪里呢？租住？不用几天，就满城风雨了。 
  嘉铭不久就要提名人大代表了，不管怎样，我不希望他因为我，而受到别人的非议。我们现在仍然是夫妻，即使闹得人仰马翻，我们还是一家人。 
  一家人。虽然没有比一家人互相伤害起来更具杀伤力的伤害了。 我们都不是小孩子，有很多事情已经不能任性而为了。 
  下班的时候，看着同事们都走光了，望着暗暗的天色，我真的不知道自己该往哪里去了。 
  赛海星找来电话约我出去，他很确定我现在不开心。 
  我拒绝了，然后把他的号码也删除掉，这时候，我已经不想任何人来关心我。 
  我希望自己可以从这个世界消失。 
  嘉铭来把我接回家了，他对我说，离婚之前，我甭想有借口在外面过夜。 
  怎样，错都是我的。   
  意乱情迷19（1）   
  我开始了人生炼狱般的生活。 
  我和往常没有什么不同，在时间的间架结构里，打发自己的生活。但每时每刻，都在痛苦中挣扎中。 
  我竭尽全力地控制自己不去想吕静、想嘉铭和周小鱼。我找来大堆的，专业的、文学的书来看，所有可以让时间飞逝的事情，我都不假思索地去做，我希望，我可以在忘记自己的同时忘记一切。 
  嘉铭仍是昼夜不分地折腾，我却已经麻木。 
  男人犯这样的错误好像是理所当然的，而女人则应该算罪大恶极的，他就因此，反复着喜怒哀愁的情绪，让我度日如年。 
  过多的体力透支和过少的休息，让我日渐消瘦，每天都昏昏沉沉。但我不敢停下来，一停下来，就有数不清的烦恼来占据我的思绪，我的心，就又将是千疮百孔，鲜血淋淋。 
  吕静打来了电话：“你好吗？我……很想你。” 
  我沉默，他静了很长时间，叹气：“我知道你生我的气了，其实我一直等在走廊上，等你开门……我本来是想把钥匙给你，然后走掉，从此断了，但一看到你，我……不能没有你。” 
  心里的冰冻，就在他的话中消融，虽然伤口还在疼，但，我不能怪他。 
  所有压抑着的思念一瞬间排山倒海而来，我们曾经那样深刻地爱过。 
  我们，又一次相聚。 
  他仍然可以从容地吻我，一如往昔，好像没有任何事情发生，他仍然是热烈而急切的，但我却已经不能无所顾忌。 
  我很拘束，很难受，没有办法全身心地投入到与他的亲昵当中，终于，我仓皇而逃。 
  我很矛盾，我不知道他对我到底有没有真爱，我们经此一遭，他逃避到现在，一切好像风平浪静时，他又如同往昔一样地“爱”我，我是不是该依然如故地接受。 
  又是一连数日，我们彼此杳无音信。这时，我已渐渐清醒，以往的一日不见，如隔三秋，原来都是投入到情感漩涡里的人们自以为是的感觉，做作得很。其实谁离开谁，都照样能把自己的日子过得去。 
  我只是习惯了有他的温情，习惯了想念他，有时候习惯是一件很麻烦也很让自己讨厌的事情。 
  当强烈的思念再一次袭击上来，我不得不重新来调节自己。 
  这样反复了很多次，我和吕静藕断丝连。 
  吕静对我的若即若离很恼火，但他同样犹豫不决，从不敢给我承诺，我渐渐心灰意懒。 
  常常的，我会想，我们是真的爱过的吗？也许是的，但我们爱得很胆怯，任何来自生活的风雨我们都禁不起，我们的爱情，是开在温室里的花朵。 
  可是它又是坚韧的，牵连不断的。长久的不见，我们都感到若有所失和惶惶不可终日。所以，就这样断断续续的，偶尔会见面，拥抱一会儿，却再没有深入的激情。 
  这世间的万物都是有始终的，花开了会谢，春去了冬来，爱情也该是如此的吧，繁华过后，就是这样的萧条，然后，会慢慢淡了去，所有曾经的温度。 
  时间，是从容而凌厉的，没有任何事物可以与它抗恒。它总是会不动声色地把新的变成旧的，把好的变成坏的，把新鲜的变成陈腐的。周而复始的，让一切都充满了失望，也充满了希望。 
  婚姻是爱情的坟墓，然而没有了婚姻，那爱情就会死无葬身之地。 
  我和吕静，都回到各自的空间里，慢慢地磨尽生命的棱角。 
  小荷的爱情倒是进展顺利的，她总会兴味盎然地给我说到她们的幸福体会。 
  现在听来，有很多感慨，她的现在，不就是我的曾经吗？但也会有一天的，这爱情会冷却。 
  远离了婚姻的爱情，注定是长久不了的。 
  但我从来不打击小荷的快乐，能快乐，就快乐着吧，它本来就是稍纵即逝的。 
  有时，我会缅怀我曾经平静的日子，那时，一切真相还没有浮出生活的水面，生活看起来就是风平浪静、波光潋滟的，那时，我真的是拥有很多，爱情的甜蜜和家庭的幸福，但，人贪心的最后，就可能是这样一无所有了吧？ 
  我不能总是这样在一无所有里备受煎熬，我要试着改变。 
  ……夜已经很深了。 
  嘉铭还没有回来。 
  他不回来的时候，我是可以轻松些的。每每想到吕静，会想到他丢过来的钥匙，那一瞬间的难过沉淀在心里，时时尖锐地刺痛来。其实我们曾经的过往，在钥匙落地的一瞬间，也都尽数被他摔碎了。 
  我们现在，也算是君子之交淡如水了吧，我摇摇头，不要再去想了。 
  我摊开纸，画画。 
  我有很好的绘画功底，如果不是命运安排我做了一名医生，我想我很可能能成为一个画家，或者一个美术教师。那应该是怎样美好的事情啊，拿着画板，对着怡人的风景，用简单的或者繁杂的线条，把良辰美景留到纸上，让它永恒的定格在一瞬间，即使时光逝去，即使我已老去，那画，还是新的，那画画时的感觉，还是新的。 
  那时，会有学生，向我投来崇拜的目光吧？在他们天真的纯净的眸子里，他们的老师是多么的美丽和智慧，他们会围着我，像一群欢快的小鸟，把我天空的所有阴云，全部用欢声笑语带走。 
  我不会这么近的看到生老病死，生活充满了阳光和希望，看着自己的学生在自己的引导下，变得兰心蕙质，变得聪明伶俐，看着他们长大成才，学有所成……当然，我也不会认识吕静。 
  纸上出现了一个女人的侧影，长长的头发遮掩了半边脸，我一直以为这样的掩映很有风情。