关于猪的似水浮生

    （九）
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    从实验室回来后，我们依然被关在警察局那间大办公室，负责管理的依然是警察兄。开始两天，警察兄每次给我们挑来两大桶菜饭，到后来，饭菜变成了两个半桶，油水越来越少，喝的水也变成了自来水。我们严重抗议，警察兄一脸歉疚说，领导说了，不必给你们吃这么好，你们吃得再好，终究也还是猪。奶油说，专家不是还没有确定我们身份吗？警察兄说，我对你们深表同情，但我无能为力。我们嚷嚷着要回学校。警察兄说，把你们放出去怕影响社会秩序，市里马上要评全国文明城市，你们不小心跑到街上，别人会说，这样混乱的城市怎么能评文明？我说我们保证顾全大局，回学校后不到处乱跑。警察兄说，这几天局里一直在开会，研究到底怎么样处理你们，安心等待吧，马上会有结果的。然后给我们每个递上一支烟。
    我们整天百无聊赖，除了吃饭睡觉，就是看电视。这期间，女记者有时过来把我们拍摄一阵，聊上几句，然后风风火火走掉。其他记者采访我们，四头猪像碰到久别的亲人，和他们家长里短，婆婆妈妈，恨不把祖宗五代的事都抖出来，可能是幽禁岁月太寂寞了，看到他们离去，我们还若有所失。一直以来，我们都没有好好睡过觉，现在利用这段时间，我们把从前玩游戏上网欠的觉也补了回来。睡醒后，我们没有别的消遣，抱着电视遥控不撒手。电视里充斥着关于四头猪的重重消息，每换一个频道，都能看到我们的身影。一家名为“白宫饲料厂”的企业甚至未经许可，把我们的猪脑袋印在产品上，在电视里大做广告，说我们的身体过于瘦弱，完全不具备做猪的基本素质，现在我们正在吃他们厂生产的饲料，体重以日均三斤的速度匀速增长；广告还暗示说，人若吃了这种饲料，可以起到壮阳的功效。我们说出去后非告这个杂种饲料厂侵权不可。
    广大市民也没闲着，热烈探讨着我们，电话打得电视台报社的热线发烫。民调显示，32%的人认为我们是猪，24%认为我们是人，28%认为我们是半人半猪，8%认为我们是一种异化了的新物种，剩下的认为不好说。对于我们今后的归宿，广大市民也出了不少主意。有人建议让我们回学校继续读书，因为家长培养一个大学生不容易，再说我们马上快毕业了。有人建议把我们遣返回家，不要给这个城市制造混乱，遣返回去后，要让人监管，并且必须禁闭起来，毕竟人畜不同类，要是不小心搞出人畜恋，生出一些异形，那将是一场灾难。有人建议把我们送动物园算了，但马上有人反驳说没有听说动物园养猪的，建议者说我们不一定是猪，反驳者说更没有听说动物园养人的。有人建议谁有经济实力，直接把我们领养得了，当宠物养起来，但有人反驳说，我们饭量太大，估计没什么人愿意领养，再说又没有小猫小狗可爱。有人建议把我们直接混在猪里面出口，让别的国家去处理这桩麻烦事。有人说看我们既能说话，身手又敏捷，送马戏团应该是不错的选择。此外，还有人说干脆把我们送屠宰场，宰了了事，免得天天打开电视看到四头猪在里面晃来晃去心烦。在这些建议中，有的我们勉强能接受，但大多数让我们胆战心惊，勉强能接受的包括让我们继续回学校，被人领养，或者混在猪里面出口，因为我们都没有出国的经历，对外面的花花世界有点向往。不能接受的是把我们送回家和送马戏团，如果送回家，我们的父母肯定会绝望死掉；送马戏团，则会天天当猴耍，半点尊严都没有。最不能接受的是把我们送屠宰场，这简直不是他妈说的人话，听到这个建议后，我们恨不能把这个出主意的家伙五马分尸，千刀万剐。虽说我们是猪，但并不代表我们不想在美好的世间生活，我们对变成猪后的理想生活规划是：自由自在生活，和人类和睦相处，井水不犯河水也行。
    这天吃完午饭，警察兄问我们还想不想呆在这里。我们说呆在地狱也比这里强。警察兄说，你们这样说让我好伤心啊，这多天我细心照料你们，看来是白费心了。怕你们吃不饱，我把自己的菜饭倒进你们桶里；怕你们寂寞，我自费掏腰包买烟你们抽；怕你们受干扰，我每天只允许五家媒体采访，而等着采访的媒体排成了长龙；怕你们关久了，对女人感觉迟钝，我总是安排女记者采访你们，难道你们没发现，每天采访的记者以女的居多，且都是年青漂亮的？
    我们回想了一下，还真是这回事。
    我说：“关得越久，对女人的感觉应该越敏锐。”
    小门说：“我们现在是猪，对女人感觉迟钝与否，无关紧要。”
    老繁说：“估计是你想和那些女记者亲近。”
    警察兄悲痛地说：“你们不用再说了，我心灵受了创伤。”
    我们连忙用猪蹄给他捶背抚胸，帮他把心灵抚平。
    我安慰他说：“并不是说你对我们不好，我们只是觉得这里没有自由，有些难受，所以觉得地狱比这里好。虽说是在冥界生活，但毕竟可以自由活动，运气好的话，还能派到人间抓差，脚跨阴阳二界，活动范围还是很广泛的。”
    警察兄缓了一口气：“不和你贫嘴了。关于你们的自由问题，我也不能做主，我若是能做主，早把你们放了。”
    老繁说：“要不你装作一时疏忽，让我们偷偷跑走？”
    警察兄大惊失色：“那怎么能行，你们要是跑走了，我的工作就保不住了，千万不要难为我！”
    看警察兄可怜的样子，我们只好罢了。
    警察兄说：“局里主要是怕你们引起社会恐慌，扰乱治安秩序，其实只要有谁接管你们，局里求之不得。实话告诉你们吧，你们从实验室回来不久，一家境外机构就到局里试探，想出高价把你们收购走，现在正在谈判。”
    老繁说：“他们出多少钱买我们？”
    警察兄说：“具体数目我也不知道，不过听说是很吓人的一笔钱。”
    我说：“把我们买去干什么用？”
    警察兄说：“他们没有明说，这伙人看起来神神秘秘，鬼鬼祟祟，估计不怀好意。”
    老繁说：“卖给他们未必不是好事。”
    警察兄又伤心起来，在那里垂头不语。
    老繁心肠一硬：“你们把我们关起来，我们也认了，可是你们天天克扣伙食，只给自来水喝，我无所谓，小门什么时候吃过这样的苦？他可是天天用矿泉水洗口洗脸的，他家人要是知道他每天喝自来水，起码会伤心得不活了。”
    警察兄没了底气：“以后我每天在家烧水带过来给你们喝。”
    小门说：“不用麻烦了，反正喝自来水也习惯了。”
    奶油说：“把我们卖了后，得的钱归谁呢？是我们的家人，还是直接给我们？”
    警察兄脸色突然涨得通红，不好意思地说：“哎呀，这个局里倒没有想过，原本打算把你们卖了后，局里将钱当奖金按职务级别分给大家。话说回来，你们现在是猪，要了钱也没有用啊。不过你们的家人倒是应该分一些，毕竟把你们养大不容易，不说别的，光粮食起码就吃了几卡车。局里暂时没有想到这一层，我会把情况跟领导反映的，你们放心。说实在的，把你们卖了我也不舍，朝夕相处这多天，还是有感情的。”
    四头猪的怒火“腾”地冒了起来，一起用蹄子指着警察兄骂道：“虚伪的东西，我们不稀罕你的感情！”
    警察兄很委屈，喊冤道：“又不是我要卖你们！再说我级别低，又没有职务，即使奖金有我的份，肯定是最少。”
    我们嚷道：“不管是多是少，反正你是得钱了。”
    我们一直把警察兄当兄弟信任，想不到他会与人沆瀣一气，出卖我们。我们发起疯来，拼命砸会议室的东西，打砸过程中，警察兄先是哀求，接着是阻拦，最后是高喊：“来人啊，四头猪造反了！”我们不为所动，更加使劲地砸，只用几分钟，会议室就被砸得狼籍一片：会议桌豁着大小破洞，犬牙交错；椅子东倒西歪，缺胳膊短腿；豪华吊灯稀里哗啦，银屑遍地；巨大液晶电视只砸一下，就弱不禁风四分五裂；引水机被踩瘪，花盆被摔裂，花草被捣烂，锦旗被撕碎……
    一群警察很快冲了进来，三下两下把我们制伏。警察兄默默清扫起地上的东西。这时，那个曾经把我们向众专家介绍、要对我们身份进行鉴定的警察领导进来了，他先问是怎么回事，警察兄便说了一通，不等警察兄说完，警察领导便指着他训斥起来：
    “你有病啊？和几头猪生活时间长了，怎么脑子也跟他们一样？这样的话怎么能随便乱说？你这不是在有意制造事端？你这不是在毁坏我们整个队伍的形象？太没觉悟了！这几头猪不要你负责了，下去检讨吧！”
    警察兄低着头灰溜溜走了。
    警察领导接下来开始收拾我们，他问道：“谁先砸的东西？”
    老繁说：“我先砸的。”
    警察领导说：“想不到你还很硬气，先来一顿耳光再说。”
    两个警察噼里啪啦给了老繁一阵耳光，打完后，老繁说：“真他妈舒坦。”
    警察领导说：“想不到还是一个贱东西，继续！”
    另外两个警察上前，轮岗在老繁脸上又是一阵猛抽。
    老繁终于被抽熄了火，耷着头在那里不言语。
    警察领导问小门：“你砸了没有？”
    小门一幅临刑就义的样子，慷慨道：“老子行不更名，坐不改姓，砸了就是砸了。”
    警察领导说：“不伦不类，你应该说‘三十年后，老子又是一条好汉’。”
    小门说：“你更加不伦不类，居然也教我说话。”
    警察领导走到我面前：“你呢？砸过没有？”
    我脖子一拧，咬牙说道：“砸了又如何，不砸又如何？”
    警察领导说：“等会用行动告诉你砸了如何，这叫‘行动对行动’。”
    警察领导转到奶油身边，皮肉一气冷笑道：“不用说，你也肯定砸了，一看就知道你不是个好东西！”
    奶油说：“我只是把沙发推倒了，没有产生破坏性后果，不信你问那个警察兄。”
    很显然，警察领导对我们的恫吓以及两阵耳光把奶油震住了，所以他回答时故意避重就轻。奶油的表现让我们有些不耻，会议室最贵重的液晶电视就是他砸的，当然我们也犯不着出卖他。
    警察领导说：“警察兄是你叫的吗？也不想想自己的身份。看不出你还是个孬种，敢做不敢当，这样的家伙要是混进革命队伍，早当叛徒了。”
    奶油说：“我叛变谁了？”
    警察领导说：“不管你叛变谁，你的回答让我听了不舒服，抽耳光！”
    两个警察风卷残云，足足抽了奶油三十下，打得他高一声浅一声的嚎叫。
    警察领导落实“行动对行动”，把我和小门一并收拾了。他对我们的猪毛似乎很感兴趣，低头研究了半天，然后问毛是不是真家伙。
    一个警察说：“用打火机烧一下就知道了。”
    “好主意！”警察领导很兴奋。
    警察领导把打火机打燃，将火焰调至最大，举着火机在我和小门眼前晃来晃去，我们只得闭上眼睛；紧接着，我们感到身体某处皮肤一阵灼疼，是火焰炙烤的结果；然后是猪毛“滋滋”烧裂的声音，清晰可辨；我们甚至能感觉在浓黑滞重的烟霭中，那一簇簇猪毛像林妖一样，在红色火苗的舔抚下，跳起了最后的舞蹈，浪荡而惊魄，绝望而畅痛，绚烂而销魂，直至丝丝焦裂，化作灰烬，成为了无形……最后，在几位警察欢快的笑声中，一股烤糊的焦臭味在会议室弥漫开来。
    这顿耳光过后，再也没有人来看管我们，也没了记者采访，每天三次的进食变成了一次。每到晚上，一个头带厨师帽的师傅丢下一桶米饭就走掉；如果这个家伙发飙故意把记性弄差的话，那一天我们只好灌凉水。我们几次想绝食，但到了半夜，就会饿得嗷嗷叫唤，四头猪只好不争气地围着这桶白饭咀嚼起来；渴得不行了，就跑到会议室里面的厕所喝水。我们一边吃饭，一边叹气，不明白这样的横祸怎么就落在了自己的头上。我们策划过几次“越狱”，说的时候热血沸腾，但落实到行动就泄了气。我们先打会议室门的主意，这门里里外外锁了三道，每道比我们公寓铁栅门都要牢固，该计划只好放弃。我们从窗户找突破口，想和传说中的大侠一样飞檐走壁，从天而降，与蜘蛛人一样徒手攀越也行，但站在窗边往下看了看，我们的腿肚子半天都不能直起，从窗户到地面起码有五十米，不等摔死，估计在半空中就吓死了。我们想从墙壁上找新发现，用力到处踹来踹去，结果墙壁连气都不哼一下。我们暴躁烦闷，举起会议室椅子使劲往地板上砸，想引起警察的注意。警察倒是注意了我们，不过他们注意的结果是，我们被再一次绑了起来。