异乡人

其实在某种程度上我们都是异乡人，当我们从子宫中被剖离的那一刻我们就失去了温暖的庇护，不然为什么一吸到人间的空气我们就放声大哭呢，可能潜意识里明白苦难即将开始了吧。
    所以总归要客死异乡，那么归宿这一说法岂不是可笑。我叫张沫凡，在我刚刚拥有了个人思维能够表达个人意志的时候，大概应该是小学吧，我觉得那段时间应该是我最快乐的时候，并不是因为我是最优秀的，也不是没有外界的压迫，而是因为我还不足以认识到自己的浅薄，也不能敏感的感受到个人行为受到外在不可抗拒力的胁迫，个人主义个人意识给予了我的童年最强大的保护。
    可是伴随着成长，在这光怪陆离的世界中，我经历了更复杂的人情，我有了更多的欲望，也逐渐能看到他人的欲望，这里我并不是要对纯真的丢失做什么感慨，何况纯真这么虚无缥缈的东西，我怀疑我真的拥有过，我只是想说我不再像童年一样一味的追求自己的快乐，我开始沿着人类世界的规则开始生活，暂且可以算作所谓
    “世故”吧，我不知道这样的改变好不好，但是身体和思想愈发敏感的察觉到了自我的矛盾，这矛盾像一根一直潜伏在人性中的刺一样茁壮成长，不断扎伤我的灵魂、我的人格，然后又不断的愈合，只留下一个畸形的印记。
    我喜欢做自我交流，当然这和与他人交流并没有可比性，在我自认为贫瘠的情感生活中，我害怕过分的付出，害怕对方拿不出同等的东西做交换，害怕狼狈，害怕别人看透我是一个情感流失的人，也有很想得到一个人很想体会亲密关系的欲望，但是总被一种虚无压制着，心中巨大的空白告诉我：最终这一切都没有意义，大家不过是各取所需，没有开始的挂念才能有着最原始的完美。
    我的生命中从来没有出现过一厢情愿，这是冷漠么，那为什么有时候也会被自己内心的火焰炙烤的无所适从，如果真的冷漠，那为什么还会害怕孤独，最令人恼火的是，我的孤独并不仅限于独自一人时，当我在人群中不停的说话或者和谁并肩，这种孤独还是如影随形的缠绕着，当然我不否认人的温暖，我感受到它的慰藉，但是不够，我的空虚是无底洞，心底永远叫嚣着远远不够，最关键的是我却不知道拿什么去填满它。
    我有时也会把自己拽回地面，让自己讨人喜欢一些，但每当这么做的时候，也会伴随着挣扎的疲惫，清晰的无力感，或许我也隐秘的希望着，当我不友善不讨喜，当我在情感交流又堕入死胡同的时候，有那么一个人可以带着温热做陪伴。
    我不需要披荆斩棘后冲过来的紧紧拥抱，也不要苍白的语言作陪衬，太热烈我会想逃跑，温柔就够了，让我知道我在那个人的世界中有唯一的地位。
    每当我意识到我怀揣着这样的愿望，我都会带上点自嘲精神，怎么会有这么刚刚好的人，何况人的行动需要理由，每个人的能量都是有限的，谁会无私的将自己的能量白白传递给我呢。
    即便是这样认为了，我却也不能说自己从没爱过任何人，只不过更偏爱把爱建立在相对等量的能量交换上而已，在我看来这并不是悲观，而更类似于一种原则或底线。
    或许唯一稍显变态的地方在于对方不理智的付出也同样会令我轻视，让我想拿着那过量的爱对那个人作恶。
    在这个世界，任何人本应都来去自由，但我们总会为自己设些羁绊，与他人的，与内心的，来使自己显得或深邃或有趣，我爱的人，多多少少都会跳脱出这世俗的套路，也正因为这样，我能在那么多面孔中认出来，然后用不经意但是却生猛残忍的方式留下那个人与我作陪，不管多久，越纯粹越相对长久。
    因为感情贫瘠，无处表白，在纸上写下我的情感就当是一种倾诉吧，其实也就是一种发泄，不过我抵触发泄这个词，不够克制，而且显得低级，所以就请让我倾诉吧。
    我是个男孩子，这是先天无法改变的，但我却羡慕身为女性的一些特权，比如把理智化作柔软，把悲伤化作手段，把不为人知的目的用最隐蔽优雅的方式表达出来，这些我都不会用，也不能用，我的性别要求我只能直言不讳的表达需求，赤膊上阵去掠夺去厮杀，迂回的手段在男人之间是不会被读懂的语言，甚至会被理解成龌龊。
    没关系我会遵守男人世界的规则，我相信自己的自制力。