异乡人

多情的人一般表现成温暖，但我的却表现成淡漠。我可以忍受我爱的人多情，但前提是他最爱的人得是我。
    我的爱情启蒙很晚，体会到的时候我也已经失去了那个女孩，那一瞬间被背叛的感觉说不心痛是不可能的，但更多的是觉得自己可笑，笑自己的信任太轻薄，简直辜负了自己并没有付出多少的真心，之后的之后这件事这个人不过是落入俗套，随风而逝了。
    相比之下，我更想念着小畅和迪迪，他们是我的高中同学，小畅是我的同桌，而迪迪是我的同床。
    “同床”是因为那时候学校宿舍条件不好，为了省地两张单人床拼到了一起，我和迪迪每天晚上都睡在对方伸手就能够到的地方，仅此而已。
    人小的时候并不会太有意识的去使用自己的选择权，所以我最好的哥们儿就是我的同桌小畅，他全名儿叫刘畅，我和他总是一起吃饭打篮球上自习，但就是这种形影不离也能成为后来一触及发的导火索，比如我和别人打篮球，偶尔不陪他吃饭，再比如后来他看到我和迪迪并排摆放的床，他都会有一些微妙的举动，让我们都不自在。
    其实心底我明白他爱我，我也爱他，但我不爱他有时候过于明显的占有欲，当然这一切都是在他放弃我之前的事情。
    刘畅是那种乍一看很文静的男孩，再一接触会发现他很健谈，笑容也很开朗，但只有我知道他敏感又懦弱。
    其实我和他有很相似的地方，我们都不能很好的在人群中泰然处之，我们都需要一个人告诉自己
    “哦，我不是一个人”，但一旦脱离人群我们就可以独自一人放弃很多东西，轻视陪伴自己的那个人，也轻视如此局促不安的自我。
    我和小畅最好的时光是认识的头一年，彼此有时候能默契的像一个人，其他人只能算泛泛之交，只有小畅，我愿意时时刻刻和他呆在一起，我想要他，而我作为陪伴小畅的那个人，我知道他需要我，但我却始终不确定他需要的是我，还是恰好经过他身边的我的陪伴。
    有一次我去他家，那时候我们已经相熟，家里只有我们两个人，或许是因为独处，或许是因为回到了家，我能明显感觉他对我说话时的疲惫感，笑容也渐渐抽离了眼底，我的目光逐渐带了点警惕，态度也变得审视，他一定也察觉到了周遭变冷的空气，而我们恰好又都不是可以强行炒热气氛的人，于是我们迎来了第一次冷漠，因为之前太过融洽了吗，这冷漠对于我来说竟然显得如此沉重，我在他家坐了一会儿便仓皇的逃开了。
    那时候我对小畅盲目的喜欢开始变化，我头意识到这已经超越了友谊，我有些紧张，害怕他当时的冷淡是对我厌倦的开始，我认真地问自己，如果要我和小畅一起面对偌大的空虚，能不能捱得住，当时我自认为我可以;同时我也有些庆幸，我觉得我找到了小畅带给我的更深层次的同类感，是的，就是冷漠，有时候比热情更实在的东西，当空荡荡的孤单感袭来，小畅不是我取暖的火焰，但他却让我知道我不是一个人，这对我来说很重要，或许他能成为我封闭人格与外界联系的线索，我挥霍并且珍惜着。
    我和小畅最初的时光是能让我一回想就微笑的回忆，我们给予对方完全的信任，只要两个人在一起就能垒起抵御全世界的围墙，看到对方就会很安心，从来不会忘记对方的生日，唱k时故意用一首歌的歌词说爱，逛商场会买适合对方的东西，其实这种相处模式就像热恋的爱人，只是最初大家都不敢想不敢说而已。
    我们只是像所有好哥们一样，上学，吃饭，逗贫，打架。